ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: VIII. Жизнь - это дыхание.
(от 3 мая 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
================================================
КЛИЕНТ: Мы встретились два года назад. У обоих были семьи. Дети по 11 лет. Началась сумасшедшая любовь, которая привела к тому, что я первая развелась с мужем. Мой друг тоже решил подать на развод. Его жена на протяжении полугода изматывала меня сценами, истериками. Развод согласилась дать только на условиях переезда в Москву. Он снял им с дочерью квартиру (мы оба жили в другом городе, но по работе живем в Москве), устроил дочь в школу, оплачивает все их расходы. Развод она не дала, в итоге весь процесс длится почти 11 месяцев. Более того, мне стало достоверно известно, что она бегает по разным магам и чародеям. Теперь мы живем вместе, но вся атмосфера довела меня до постоянной истерики. Я вздрагиваю от каждого звонка. Начались проблемы с его общением с дочерью - он считает, что я его ограничиваю, а на самом деле я просто очень переживаю из-за его посещений ТОЙ семьи. Его все это, конечно, не устраивает. Он говорит, что не думал, что я настолько эгоистична и истерична. С детьми мы пока не знакомы. Помогите - что делать? Как себя вести? Как спасти отношения?
СУБВИЗОР: Вы действительно эгоистичны и истеричны. Мало того, что Вы отобрали мужа у жены и отца у дочери, Вы теперь хотите заполучить его целиком в собственное распоряжение. И чуть что начинает идти не по-Вашему, устраиваете постоянные истерики. Вы во всем виноваты и не хотите понять этого. Не думаю, что в сложившейся ситуации Ваш новый союз выстоит. Не думаю, что Вы способны вести себя иначе. Не думаю также, что стоит спасать такие отношения.
ТЕРАПЕВТ: Когда я читаю Ваше письмо, то испытываю сильное волнение. Возникает почему-то образ птицы в клетке. Птица красивая, сильная, а клетка из тоненьких чахлых прутиков, но всё равно птица никак не может вырваться из неё на свободу. Конечно, это только мой образ. Вы представляетесь мне птицей...
Вы любите и любимы. Свободны - развелись с мужем, достигли, наконец того, чего хотели - живете вместе с любимым человеком. И теперь самое время летать и порхать на воле, петь песни о любви и счастье! Но вдруг Вы оказались в плену своих чувств и эмоций, оказались в клетке, сплетенной из напряжения, боли, тревоги, ревности и сомнений. Эти переживания как будто не дают Вам насладиться тем, за что Вы так долго боролись... Может быть мне так
показалось...
Наверно, это происходит от того, что Вы не верите своему счастью. Или оно так хрупко, что Вы боитесь его потерять. Может быть, именно эти страхи и опасения беспокоят Вас и вызывают у Вас истерики. Они мешают Вашему полету любви и радости, а может быть - что-то ещё.
Мне кажется, что разобравшись в своих переживаниях, Вам будет легче справиться с ними. Тогда появится возможность изменить своё поведение и спасти отношения.
СУПЕРВИЗОР: Спросите саму себя: люблю ли я того человека, с которым теперь живу? Если в Вашей душе нет ни тени сомнения в том, что Вы любите его, доверьтесь ему, отпустите его. Пусть Ваш страх потерять его встретится с Вашим доверием к нему, с Вашей любовью. Только такая встреча сможет успокоить Ваш страх, снять накопившееся напряжение в ситуации в целом. Вы вдохнули воздух новых отношений и новой жизни, он оказался так дорог для Вас, что Вы боитесь потерять его, боитесь выдохнуть. И нормальная жизнь останавливается. То, что Вам надо, - так это сделать глубокий выдох. Чтобы сделать новый вдох, необходимо выдохнуть. Надо расстаться, чтобы встретиться вновь. Если есть любовь, так и произойдет.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
