ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXVIII. Любовь к Жене.
(от 16 марта 2007 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Наш брак на грани распада. Вместе уже 3 года. Ребенку 2 года. Последние года полтора постоянные конфликты. Основная причина – обвинение меня, что я не забочусь о ребенке. Обычно это бывает, когда я пытаюсь высказать свою точку зрения на решение того или иного вопроса по Алене (так зовут дочь). Жена стала грубой, понятий о такте нет вообще. Она не стесняясь может хамить и грубить мне, моим родителям и т.д. Все кругом плохо. Конечно, это стало не вдруг. Как-то все постепенно происходило. Сначала я все оправдывал родами, кормлением ребенка. Но уже все наши общие знакомые – у нас пятеро близких знакомых и друзей родили в течении года, - как-то девушки там отошли, хотя тоже ругаются, но почти все уже ходят на работу или ищут или учатся. Женя же все больше диктует свои условия и при каждой ссоре грозит, что заберет ребенка и уйдет.
У нас небольшие проблемы с Аленой - ей почти 2 года, а у нее по-прежнему гипертонус ног, она загребает мысками при ходьбе. Ее постоянно таскают по врачам. На мои вопросы, что может надо больше заниматься с ребенком - гимнастики там, развивающие упражнения, мне говорят - врачи важнее. Нервность жены по-моему передается и ребенку. Вообще такой нервной Женя (жена) не была никогда. Я думаю, да и все говорят, что это от "сидения дома". На все попытки отвлечь ее от домашних дел, предложения пойти учиться или работать - ответ один - некому сидеть с ребенком. Хотя это не так. Сейчас есть деньги и на няню, и детский сад под боком. Кстати, на предложение сходить к психологу - ответ такой же. Во всем вечно обвиняются мои родители - с ними действительно проблемы, но они пожилые люди и за ними тоже нужно смотреть. А Женя видно ревнует, потом она постоянно переживает, что я даю им много денег, а вот не ребенка не даю.
В общем, вопрос, "что делать?" - риторический - наверное, что можете посоветовать в письме, посоветуйте. Может, какую литературу почитать и мне, и ей. И, второе, как затащить человека на консультацию, если он не хочет, считает, что это глупости. Живем мы в Москве.
СУБВИЗОР: В Вашей ситуации литературу читать - последнее дело. Да и затащить жену на консультацию к психологу вряд ли удасться ("врачи важнее"). Но для Вас остается вполне нериторический вопрос: что же делать? Здесь возможны два ответа. Ответ первый: разводиться. Ваше серьезное намерение разойтись может напугать Вашу жену и сделать ее более покладистой. Ответ второй: взять все в свои руки. Пока Вы напоминаете ребенка, который не может принять ни одного решения. Все решения в его жизни принимает его мама. Может быть хватит быть при жене (т.е. при Жене). Вы крутитесь вокруг нее как Меркурий вокруг Солнца. Вы только вопросы задаете, а ответы дает она. Она распоряжается всем. Пора показать кто в доме хозяин.
ТЕРАПЕВТ: Ваше письмо произвело на меня очень сильное впечатление, потому что я отчетливо увидела Ваше беспокойство по поводу семейных отношений и попытку понять, что происходит с женой после рождения ребенка.
Постараюсь выделить то главное, что я поняла из письма: в семье последнее время происходят частые конфликты, связанные с реакцией жены на различные ситуации - будь-то проблемы с ребенком, общение с родителями, предложения пойти учиться или работать. Она стала грубой, обвиняет Вас в том, что Вы не заботитесь о ребенке, ей кажется, что все вокруг плохо. Жена устраивает ссоры и грозит тем, что заберет ребенка и уйдет.
Я увидела в Вашей позиции очень трезвую оценку ситуации, потому что Вы высказываете предложения, как помочь ребенку, как облегчить жизнь жене, Вы видите ее тревогу за ребенка и чувствуете, что тревога передается Алене, Вы видите ревность жены к Вашим родителям. И, наверно, находясь реально в такой очень непростой ситуации, Вы видите и чувствуете гораздо больше того, о чем написали в своем небольшом письме.
Вы сами понимаете, что Вашей жене необходима консультация психолога, однако она пока не принимает такую возможность, как реальную поддержку ее самой.
Однако, если даже Вы сами придете на консультацию, то даже это, будет способствовать разрешению семейных конфликтов. Непосредственное общение с психологом позволит Вам по-новому взглянуть на то, что происходит в семье. Вы окажетесь в более ресурсном состоянии и тем самым скорее сможете помочь и жене, и семье в целом справиться с трудностями.
Может быть и Женя, глядя на Вас, сама придет к психологу. Тем более, что живете Вы в Москве.
Но если вы оба все-таки не отважитесь на посещение психолога, тогда я попытаюсь изложить свое видение ситуации, насколько это возможно исходя из содержания Вашего письма.
Если говорить о состоянии Вашей жены, то можно предположить, что у нее затянувшаяся послеродовая депрессия. После рождения ребенка организм женщины подвергается гормональной перестройке. Если она плохо спит, часто испытывает плаксивое настроение, у нее часто болит голова, агрессивна не только по отношению к Вам, но и по отношению к девочке, а иногда просто не находит себе места, то здесь даже может быть нужна медикаментозная поддержка.
Опыт материнства Ваша жена получает впервые и чувствует большую ответственность за ребенка. Она может быть недовольна собой, как матерью, но переносит это раздражение на Вас. У нее растет чувство тревоги от того, что девочка плохо ходит, никто не может помочь, и эта тревога заставляет ее ходить по врачам, а результата никакого нет, тревога нарастает, и она просто начинает ходить по заколдованному кругу. Здесь необходимо поддержать и успокоить ее. Действительно, массажи и гимнастика могут помочь ребенку. Однако, конечно, здесь очень значимо мнение специалиста.
Ваша жена нуждается в одобрении своих хлопот по поводу развития дочери. И ей очень важны слова, что она делает все правильно и хорошо. Проявляйте побольше внимания к Жене не только с предложениями о том, чтобы она где-то поработала или поучилась, а разнообразьте ее досуг. Давайте побольше отдыхать, помогая со многими домашними делами, найдите время, чтобы просто побыть с ней наедине и поговорить о ее реальных потребностях, проявите внимание, делая подарки и сюрпризы. Бережное отношение к своей жене, внимание к ее заботам и переживаниям, подскажет Вам правильную линию поведения.
СУПЕРВИЗОР: Вы спрашиваете, что Вам делать. Для начала задайте себе и честно ответьте на вопрос: люблю ли я жену? В Вашем случае честный ответ - ответ негативный. Вот основная причина того, что Ваш брак "на грани распада". Спасти его может только Ваша любовь к жене (Жене).
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
