ТРИАЛОГ
Об одной из бесконечно повторяемых женских ошибок.
(от 15 апреля 2004 года )
"Тончайшее насилие в мире - попытка изменять кого-то, формировать по каким-то, пусть и благородным образцам. Это лишь будет означать, что Вы не принимаете другого таким, каким создал его Бог. У Вас предложения и идеи лучше, само Божественное. Вы хотите улучшить Целое. Да Вы просто глупы!"
Ошо
Эпиграф к этой статье-размышлению, конечно же, взят не просто с целью придания ей композиционной oтточенности и используется здесь не в качестве эффектного элемента ее "филологического" дизайна.
В его строках заключена глубочайшая обобщающая мудрость, касающаяся любого человека и не разделяющая человечество на мужчин и женщин в вечно существующей сложной системе их взаимоотношений. Именно эта мудрость, истинно гуманистическая по своей природе, является фундаментальной основой счастливого сосуществования партнеров в условиях брака. Наверное, в современной жизни крайне редко можно встретить молодую пару, которая вступала бы в брак не по любви. Может быть, исключая последнее десятилетие, когда наблюдается тотальное возрастание прагматизма молодежи.
Семейные пары, в которых этот ответственный процесс происходил по каким-то иным законам, либо быстро распадаются, либо жизнь в таких семьях превращается в медленную пытку для обоих, а затем, - в сущий ад, в многолетнее взаимное выматывание моральных сил и истощение психических ресурсов. И в итоге, в самом "лучшем" случае, все это неизбежно приводит к полному взаимному отчуждению.
Не слишком оптимистическое начало? Но и тема сама по себе достаточно непроста. Ведь, по сути, она затрагивает глубинное взаимодействие личностей в условиях длительного совместного существования. И не просто взаимодействие, а взаимовлияние партнеров в браке. Со всеми вытекающими отсюда последствиями самого разного рода…
Жизнь вдвоем, скорее можно отнести к области "искусства", нежели "науки". Каким же тактом, "чутьем", вниманием (и Бог знает, чем еще!) помимо Любви, должны обладать оба партнера, чтобы успешно строить свои отношения в браке, поддерживать в нем первоначальную гармонию?
Вся эта преамбула подводит к основному вопросу нашей статьи, который напрямую связан с заявленной тематикой: можно ли изменить мировоззрение, определенные черты характера или вообще какие-либо качества личности партнера в браке? В частности, речь идет о том, может ли женщина "переделать мужа на свой лад".
Кстати, в такой постановке вопроса обращает на себя внимание одна странная особенность: тенденция к "переделыванию" (как показывает реальная жизнь) является почти исключительной прерогативой женщины.
Обладая достаточным (более 20 лет) опытом семейной жизни, я, например, ни разу ни от кого не слышала о том, чтобы муж пытался каким-либо образом "переделывать" свою жену. И это не потому, что мужчины всегда и всем довольны в браке…
Видимо, такова особенность мужской психологии: либо мужчина принимает все, что преподносит ему судьба в браке (даже, если что-то ему активно не нравится или он с чем-то не согласен), либо в какой-то момент он просто "выходит" из такого союза.
Дело обстоит несколько иначе, когда речь заходит о женщинах.
Весьма типичной является ситуация, когда со временем, в процессе семейной жизни женщину что-то перестает устраивать в характере мужа, в его поведении. Из разговора обо всем этом сразу следует исключить патологические семейные ситуации: постоянные измены мужа, его хронический алкоголизм или наркоманию, психические заболевания. Речь идет об относительно благополучной семье, в которой супруги относятся к одному социально-культурному кругу, имеют примерно одинаковую степень образования, общие интересы, а в начале совместной жизни, - имели близкие взгляды на жизнь.
Проходят годы: пять, десять, пятнадцать лет… Естественно, многое меняется. Каждый из партнеров приобретает свой собственный жизненный опыт. Разные стороны и аспекты жизни у каждого из них тоже складываются по-своему.
Чувство страсти, поначалу составляющее единый конгломерат с возвышенной влюбленностью, окрашенной романтическими ожиданиями, по всем законам природы постепенно ослабевает, трансформируется в привязанность друг к другу (иногда весьма сильную и устойчивую). Партнерам начинает казаться, что они уже хорошо изучили друг друга и каждому из них прекрасно известен весь противоречивый набор черт другого.
Но в силу изначально большей природной эмоциональности, тонкости восприятия, душевной мобильности, более развитой интуиции и большей общей активности (в целом), женщине со временем все сильнее хочется сохранить, удержать то позитивное и прекрасное, что существовало в отношениях на первых порах совместной жизни.
С возрастом любой психически здоровый человек меняется, и это - нормальный и естественный процесс. Изменения, в первую очередь, касаются личности человека и иногда затрагивают глубинные ее структуры. Это особенно заметно, когда человек сознательно и постоянно занимается своим личностным ростом. В частности, с этим моментом может быть связан тот факт, что женщину постепенно перестают устраивать какие-то стороны личности мужа. Ей становится подчас трудно понять его, мириться с чем-то в его поведении, c его (в чем-то) изменившимися взглядами на жизнь.
Так вот, самое неблагодарное, нелепое и безнадежное занятие со стороны женщины - и здесь я снова обращаюсь к сути эпиграфа - любыми способами пытаться изменить мужа. Изменить в том смысле, чтобы сделать его таким, каким бы ей хотелось его видеть в соответствии с ее представлениями. Но если все прошедшие годы, прожитые вместе с ним, ее (в целом) все устраивало, то почему вдруг в какой-тот момент возникла необходимость что-то "менять" в нем?
Здесь-то и всплывает вопрос о толерантности в семье. И, в первую очередь, - о женской толерантности, играющей, как известно, главенствующую роль в благополучии семейной жизни. А если совсем конкретно, - вопрос о двух важнейших аспектах такой толерантности: принятии и доверии. Причем, о принятии в широком смысле: принятии данности, которая существует в виде давно сложившейся жизни, принятии любых неожиданных поворотов в налаженном русле совместной жизни, принятии необъяснимых иногда (для женщины) всплесков раздражения или затяжного периода мрачного настроения (вплоть до депрессивных эпизодов) мужа… . И самое главное, - о реальном принятии его как целостной Личности, имеющей право на свободу выбора и "охрану" своих личностных границ, даже в отношениях с самыми близкими людьми.
Вторым базовым аспектом толерантности является глобальное доверие к человеку, с которым живешь, с которым уже каким-то образом выстроена семейная жизнь. Глобальное в том плане, что оно должно искренне и естественно (а не в виде игры!) проявляться в отношениях с мужем, какой бы стороны жизни это ни касалось. В состав такого доверия, безусловно, входят: отсутствие ревности (к кому-либо или к чему-либо в его жизни); откровенность в разговорах на волнующие женщину темы (включая самые интимные); готовность поддержать мужа в сложных ситуациях любого рода и разделить с ним его переживания.
На основе именно такого принятия и такого доверия рождается ничем не заменимая способность вдвоем вырабатывать взвешенные компромиссные и конструктивные решения в непростых семейных ситуациях.
Все перечисленное предполагает отношение к мужу не только как к любовнику, партнеру по жизни, отцу детей (если они есть в семье), но, прежде всего, - как к близкому и надежному другу.
Разве мы пытаемся что-то (или как-то) "менять" в своих настоящих, близких друзьях, с которыми нас тесно связывают долгие годы проверенной дружбы, и которые дороги нам именно как целостные Личности? Большинству из нас просто не придет в голову начать вмешиваться в эту целостность, пытаться нарушать (изменять) ее состав и структуру. Хотя, мы имеем достаточно ясное представление о достоинствах и недостатках своих друзей, мы не делаем акцента на этих недостатках. Мы принимаем их такими какие они есть. Наверное, так происходит потому, что не эти недостатки составляют главное и ценное в этой целостности, не они являются ее сущностью. И если в семейной жизни женщина постоянно делает акцент на достоинствах мужа, открыто и искренне дает ему понять, что он действительно для нее незаменим, и является надежной опорой в любых жизненных ситуациях, она этими действиями культивирует и поддерживает в нем адекватную самооценку. Самооценку, с которой, к сожалению, у подавляющего большинства мужчин в условиях нашей (весьма непростой) жизни далеко не все в порядке. Безусловно, позитивные последствия такой установки в отношении мужа дадут о себе знать. Хотя, скорее всего, потребуется определенное время для соответствующих изменений в его жизненной позиции и поведении.
Целенаправленная установка на позитивные качества личности мужа в повседневной совместной жизни обязательно даст свои положительные результаты. Вспомните: выходя замуж, мечтая о долгой счастливой совместной жизни, вы видели только положительные качества в своем избраннике. Именно на эти качества вы ориентировались в своей любви. Так что же случилось с годами? То хорошее, что существует в человеке изначально, как правило, никуда не уходит, не исчезает. Необходимо лишь, не переставая помнить об этом, видеть это и найти способ доносить это до сознания мужа. Тогда, видимо, не будет почвы для возникновения порочной идеи "что-то или как-то изменить" в нем.
Только по-настоящему толерантное и доброе отношение к человеку может побудить в нем нормальную ответную реакцию на уместное предложение что-то спокойно обсудить в ситуации, которая вас чем-то не устраивает. Только доброжелательное, вскользь сделанное, аргументированное замечание может быть адекватно воспринято мужем (как, впрочем, и вообще любым человеком). И откликом на все это - возможно не сразу, не очень скоро - обязательно будут те штрихи в его поведении, такие его поступки, которых вы от него ожидаете. Вероятно, именно такая линия поведения женщины в семье имеет реальные перспективы для позитивного развития отношений и полноценной совместной жизни.
Наверное, ничего нового, чего бы до сих пор не знало человечество об обсуждаемом вопросе, здесь не прозвучало. Да и, в принципе, не могло прозвучать…
Просто хотелось еще раз напомнить женщинам одно старое мудрое изречение (не помню, кем из философов и когда сделанное): "Зри в корень…". Естественно понимать "корень" в этом контексте как сущность человека. И если в целом вы ее в человеке принимаете, то нет ни смысла, ни необходимости что-то в нем "менять".
А в контексте обсуждаемой здесь темы это, пожалуй, означает следующее: если семья устойчива как система межличностных взаимоотношений, и если есть все предпосылки для ее дальнейшего успешного существования, то основой всего этого является женская толерантность.
Она-то, наверное, и является одной из компонент понятия "любовь" и залогом такой сложной и тонкой для трактовки категории как "семейное счастье".
А.А.Романчук
