ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXIX. Урок самоистязания.
(от 15 сентября 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Пол года назад умер мой свекр, муж решил для себя, что теперь он не должен оставлять мать без внимания ни на минуту. Звонит ей несколько раз на день, заезжает к ней при любом удобном случае и заставляет меня проделывать тоже самое.
Живет она не одна, а с дочерью. Мня это простоя бесит, мне кажется, что мы живем втроем: свекруха, я и мой муж. С ней он все время советуется и без ее согласия ничего не делает.
Мы с ним прожили уже пять лет.
После смерти свекра она боится находится дома одна, первые 3 месяца она ночевала у нас, но после того как я очень громко возмутилась тем, что мне надоело спать втроем, она ушла.
Мой муж очень изменился. Мы стали часто ссорится и ругаться. Мне все это надоело. Мужа люблю, но свекруха в печенках сидит.
Подскажите что-нибудь. Может я не права?
СУБВИЗОР: Сейчас Вы теряете своего мужа. Можно сказать, он уже не Ваш. Кто знает, что будет дальше? Может быть, он вообще Вас оставит и переберется к своей матери. И такое возможно! Если Вы не хотите этого, придется драться за свое, за то, что принадлежит только Вам. Ведь это Ваш муж! И Вы ведь хорошо знаете, что можете отстоять его. Просто каждый раз нужно вовремя громко и внятно сказать то, что Вы хотите сказать. Вот и все. И будет по-Вашему.
Я вижу, Вы очень сильная и можете постоять за себя и свои интересы. Так что не советую Вам церемониться ни со свекрухой, ни с ее сынком. Как говорится: "На войне как на войне!".
ТЕРАПЕВТ: Первое, что возникает у меня в связи с Вашей ситуацией - это, конечно, сочувствие. И то, что Вы злитесь на свекровь - вполне понятно. Она буквально становится членом Вашей семьи, тем самым, как бы нарушая Ваши взаимоотношения с мужем. Вы любите его, дорожите близостью с ним, но теперь стали часто ссориться, и это огорчает Вас. Как мне показалось, Вы и ревнуете мужа к свекрови, и обижаетесь на него.
В сложной ситуации, как я поняла, находится также и Ваш муж. Он потерял отца и почувствовал с особой остротой свою собственную ответственность за тех, кто его окружает. Особенно за мать, которая сейчас, наверно, остро переживает боль утраты близкого человека и очень нуждается в поддержке.
Ваш муж может испытывать сейчас чувство страха за мать, тревогу и скорбь об отце. Не исключено, что такая трепетная забота о матери помогает ему справиться с этими сложными чувствами. Возможно, что он ездит к матери и за сопереживанием тоже.
Получается, что он и сам нуждается в поддержке, которую Вы можете ему оказать, и это наверняка может послужить вашему сближению.
С одной стороны кажется, что та ситуация, которая складывается в Вашей семье, разъединяет вас, но вместе с тем, на мой взгляд, это именно тот момент, когда вы могли бы лучше понять друг друга, испытывая сходные чувства покинутости, брошенности - эти чувства присутствуют сейчас в каждом из вас. Взаимопонимание объединяет.
СУПЕРВИЗОР: Я вижу как сильно говорит в Вас желание быть вместе с Вашим мужем и какую боль причиняют Вам ситуации, когда Вы не чувствуете его рядом. Ведь это просто невыносимо для Вас. Как будто Вас режут по живому.
И я вижу также другое: все то, что Вы делаете, когда Вам становится больно, лишь еще дальше отталкивает от Вас мужа. И это в свою очередь лишь еще больше усиливает Вашу боль. Возникает своего рода "порочный круг".
Стоит ли в нем оставаться? Того ли Вы хотите? Или все же стоит поискать путь, чтобы стать ближе своему мужу? Что если хотя бы на некоторое время посмотреть на мир его глазами, почувствовать то, что чувствует он? Что если попробовать его понять, побыв хотя бы некоторое время в "его шкуре"?
При этом можно ничего ему не говорить, ничего не делать. Потому что я знаю, уже одного этого достаточно, чтобы почувствовать его рядом (где бы и с кем бы он при этом ни был). Это ощущение сближения подействует на Вашу душевную боль как действует на рану чудодейственный бальзам.
Поймите, что в любой ситуации Вы можете быть и мучителем, и лекарем самой себе, В Ваших руках и разъедающая рану "соль" непонимания, отдаления и ненависти, и залечивающий рану "бальзам" понимания, сближения и любви. И теперь только от Вас зависит то, что Вы будете с собой делать.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
