ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXVII. Брак внешний и брак внутренний.
(от 1 марта 2007 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Прошу вас ответить на мои вопросы и по возможности дать полезный совет. Я собираюсь развестись со своим мужем. В браке состою 4,5 года. Все время нашей совместной жизни муж злоупотребляет алкоголем. Раньше после моих взываний бросить пить муж давал слово, что он перестанет, начнет вести трезвый образ жизни. Но его начинаний хватало максимум на неделю, до следующих выходных. А последнее время, он стал считать, что он ведет нормальный образ жизни и ничего менять не собирается.
На мои угрозы развестись отвечает: "Ну и разводись". Сам неоднократно указывал мне на дверь. За эти годы я потеряла к нему чувства любви, уважения, к интимным отношениям с ним меня совершенно не тянет.
Кроме неприязни не осталось ничего. Удерживает меня с ним наша дочь, которой 1 год и 2 месяца. Наш с мужем брак был по любви, в зрелом возрасте, мне 31, мужу 36, до этого ни у меня, ни у него браков не было. К ребенку муж относится очень спокойно, особой любви и привязанности к ней не проявляет, уделяет ей очень мало времени. Все свободное время проводит с друзьями. Ни у меня, ни у него внебрачных, любовных связей нет. Главной движущей силой желания развестись является то, что я хочу уберечь своего ребенка, его психику от отца-алкоголика. Ведь, как правило, в семьях, где пьют родители, дети тоже часто становятся такими же. С другой стороны я осознаю, что неполная семья - это тоже психотравмирующий фактор.
Как с вашей точки зрения правильнее поступить (исходя из интересов ребенка), остаться жить с мужем алкоголиком или воспитывать дочь самостоятельно?Заранее благодарна за ответ.
СУБВИЗОР: Почему пьет Ваш муж? Что Вы сделали для того, чтобы он перестал пить? Развестись просто, но кто ответит на эти вопросы? Где гарантия, что Ваш следующий избранник не начнет пить? Об этом Вы задумывались? Вы не чувствуете ни ответственности перед мужем, ни вины за происходящее. Вы прожили с ним почти пять лет в браке, но Вы оказывается ни причем, - он дескать пьет. Я советую Вам разводиться с мужем, может быть в результате этого он наконец-то перестанет пить.
ТЕРАПЕВТ: Когда я прочитала Ваше письмо, то мне показалось, что в нем уже содержится определенное решение. Вот строки из Вашего письма, на чем основано мое предположение. "Все время нашей совместной жизни муж злоупотребляет алкоголем. Последнее время он стал считать, что он ведет нормальный образ жизни и ничего менять не собирается. На мои угрозы развестись отвечает: "Ну и разводись." Кроме неприязни к нему не осталось ничего. Я хочу уберечь своего ребенка, его психику от отца-алкоголика. Я собираюсь развестись со своим мужем".
Ни одного позитивного слова, за которое можно было бы ухватиться в пользу другого решения, я не нашла.
Что касается воспитания ребенка в неполной семье, то в письме ничего не сказано о том, что на своей личной жизни Вы уже поставили крест.
Однако развод - это очень большая ответственность двух сторон. Иногда он происходит в интересах ребенка, но далеко не всегда. Ребенок, конечно, ничего не скажет Вам сейчас, но он все чувствует и переживает по-своему.
Решение о разводе – это, прежде всего, Ваше решение и решение Вашего мужа. Я как психолог-консультант не в праве брать на себя ответственность за дальнейшую судьбу Вашей семьи. Все ли вы сделали для разрешения семейного конфликта? Каковы причины того, что Ваш муж выпивает? Когда это началось? Что можно было бы изменить теперь в вашей семейной жизни, чтобы все наладилось? Пробовали ли Вы обратиться к семейному психологу?
Эти, и еще множество вопросов, Вы можете задать себе и Вашему мужу прежде, чем принять окончательное решение.
СУПЕРВИЗОР: Я верю, что за годы жизни в браке Вы потеряли к мужу чувства любви и уважения. Но, похоже, за эти годы Вы потеряли чувства любви и уважения к самой себе. Развод для Вас имеет смысл только в том случае, если в результате этого развода Вы сможете больше уважать, ценить и любить саму себя. Только в этом случае имеет смысл разводиться. Развод с мужем нужен только для того, чтобы Вы могли сойтись с самой собой. Если Вы чувствуете, что развод с мужем имеет такую перспективу, тогда разводитесь смело. Если такую перспективу Вы не чувствуете или даже не понимаете, тогда развод ни для для Вас, ни для Вашей дочери ничего не даст. Подумайте над этой мудростью: "Без внутреннего брака нет брака внешнего".
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
