ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXIII. Всего превыше: верной будь себе.
(от 1 декабря 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Вот уже как год я живу с молодым человеком, у нас планировалась свадьба, но он передумал. По его словам он любит меня, но у нас слишком разные темпераменты, и мы не сможем жить вместе. Пока мы еще живем вместе.
С тех пор что-то не так, я постоянно напряжена, когда он рядом, стараюсь казаться равнодушной, что-то придумываю и рассказываю ему с безразличным видом или устраиваю скандалы и постоянно что-то высказываю. Мне не хочется жить, когда я вижу его равнодушие ко мне, и даже призрение в какой-то степени, мне все безразлично, все мысли только о том, правильно ли я это сказала, тогда вела ли себя правильно и т.д.
Я не знаю, как мне от этого избавиться. Я понимаю, что очень часто вела себя как истеричка, и не хочу чтобы это повторялось, я нахожусь в постоянном напряжении, когда думаю о нем.
Я чувствую, что когда я с ним, то, как будто кто-то внутри меня за меня все говорит и диктует мне, как надо делать, я сама чувствую, что я какая-то другая становлюсь. Как с этим бороться? Мне кажется, я схожу с ума.
СУБВИЗОР: Да, Вы сходите с ума. Вы сходите с ума, потому что Вы так хотели завладеть им, но случилось так, что Ваш план не удался. И Вы в полном отчаянии, Вы все время ищите свою ошибку. Все Ваши мысли сконцентрированы на поиске того момента в прошлом, где эта ошибка роковым образом изменила отношение к Вам Вашего партнера. Вам просто не до того, что происходит в Вашей жизни сейчас.
Теперь внутри Вас проснулся Ваш внутренний контролер, который начал свою работу. Теперь он подсказывает Вам, что именно надо делать, чтобы снова и снова не наступать на грабли. Конечно, это добавляет напряжения в Вашу жизнь. Вы становитесь другой. Вы сходите с прежнего ума, чтобы обрести новый.
Подождите, через какое-то время этот новый ум придет к Вам, и Вы почувствуете, что теперь-то Вы уже не сделаете больше досадных ошибок, что теперь-то Вы сможете вести себя правильно, и у него уже не будет оснований избегать свадьбы. Потерпите немного: Вы сойдете с ума, чтобы завладеть им. Похоже он того стоит!
ТЕРАПЕВТ: Попытаюсь обозначить Вашу ситуацию так, как я ее поняла.
Вы любите молодого человека, с которым прожили уже год вместе, и у вас планировалась свадьба. Но вдруг неожиданно молодой человек передумал жениться на Вас. Он считает, что вы не сможете жить вместе, потому что у вас разные темпераменты. В то же время он говорит, что любит Вас, и вы еще продолжаете жить вместе.
Раньше Вы не сдерживали себя в своих эмоциональных проявлениях, Вы были естественной, такой, какая Вы есть на самом деле. Теперь, переосмысливая свое поведение, осуждая себя за бурные, эмоциональные реакции, Вы начали себя контролировать. Контроль вызывает у Вас постоянное напряжение и ощущение того, что кто-то за Вас говорит и диктует Вам, как надо себя вести.
Пропадает спонтанность и ощущение себя такой, какая Вы есть. Тогда, неминуемо, чувства дают Вам об этом знать. Расхождение между Вашими истинными чувствами и тем, что Вы говорите или что делаете, дает ощущение, что Вы сходите с ума.
Конечно, как мне видится перед Вами стоит выбор: расстаться все-таки с этим молодым человеком, или сохранить отношения, изменившись самой. Ложным будет тот путь, когда Вы, наперекор своим ощущениям и чувствам, будете переделывать себя, сейчас в угоду этому молодому человеку, затем в угоду кому-то другому, постепенно теряя связь с самой собой. Однако, если Вы на самом деле недовольны собой, Вас не устраивает Ваша импульсивность, которая мешает стабильности отношений, тогда об этом можно задуматься и попытаться осознать такое поведение или понять, какие чувства за этим стоят.
Может быть, я ошибаюсь, но для Вас важно и сейчас определиться в тех чувствах, которые Вы испытываете к молодому человеку, чтобы не быть объектом его манипуляций. Ведь посмотрите: он говорит, что любит Вас, но в то же время проявляет к Вам равнодушие и даже презрение. Может быть, это уже не похоже на любовь?
Совсем не слышно в Вашем рассказе о Ваших собственных желаниях. Чего Вы сами хотите? Жить с ним, оставить его.
Может быть, сейчас настало время не бороться со всем этим, а разобраться в своих чувствах и желаниях.
СУПЕРВИЗОР: Вы так сильно хотите быть с ним, что ради этого готовы не быть с собой. Чтобы не изменять ему, Вы готовы изменить самой себе. Чтобы выйти за него замуж, Вы готовы развестись с собой.
Не слишком ли дорогая цена? Представьте на минуту, что желаемая цель достигнута и цена заплачена. Пиррова победа! Теперь Вы с ним, но не с собой. Спрашивается: кто же с ним? И это - перспектива семейного счастья? Вот где настоящее сумасшествие, вот где настоящий ад.
Чтобы сказать Вам самое главное, воспользуюсь словами поэта: "Всего превыше: верной будь себе. Тогда, как утро следует за ночью, Не будешь вероломной ты ни с кем."
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
