ТРИАЛОГ
Три проблемы от COSMOPOLITAN'а и три рекомендации от TRIALOG'а
(от 1 ноября 2004 года )
Татьяна Ежова, автор журнала Cosmopolitan обратилась в TRIALOG с просьбой прокомментировать три проблемные ситуации, возникшие в жизни трех супружеских пар. Каждая из этих пар рассказала журналистке о некой проблеме, которая, не будучи явно кризисной для их отношений, привносит, тем не менее, явный дискомфорт в их семейную жизнь.
1. Проблема СВЕТЫ и АЛЕКСЕЯ (Света, 22 года, студентка. Алексей, 28, продавец-консультант.
Вместе 3 года. Женаты месяц).
Алексею НЕ ОЧЕНЬ нравится, что Света очень эмоциональная. Иногда даже слишком. Ему бы хотелось, чтобы она была выдержаннее. Если у нее что-то не получается (или ломается) не надо тут же впадать в "истерику" и слезы… Или бывает, когда ей что-то не нравится, она может
запустить в Алексея пультом от телевизора (это случилось, когда Алексей попытался переключить канал ТВ, по которому в тот момент шла любимая передача Светы…)
Алексей: "Например, Света распечатывает диплом, и принтер вдруг перестал работать. Она тут же звонит мне и в слезах начинает кричать, что принтер не работает. А это, по ее мнению, катастрофа: потому что ей просто необходимо немедленно распечатать что-то… И вместо того,
чтобы дать мне подумать, что ей посоветовать, она кидает трубку. Причем, я действительно хочу ей объяснить, что можно сделать. Возможно, надо просто перезагрузить компьютер. Или… даже если я пытаюсь что-то объяснить, но у нее не получается следовать советам или
она не понимает, Света тут же расстраивается. Бесится… Причем, в тот момент, когда Света звонит мне "пожаловаться", она не думает, что мне в этот момент, возможно, неудобно говорить: я на работе или в метро. Но ей необходимо немедленно получить ответ. Стоит отказать или замешкаться, все – в трубке короткие гудки. Она хочет, чтобы все было немедленно… И такая ситуация постоянно".
Света: "Я сама хочу быть выдержанной. Но не получается. Сразу загораюсь как спичка. Могу накричать тогда, когда это даже и не надо. Я понимаю, что Леше однажды надоест слушать мои истерики, и он тоже взорвется. Пока он терпит и сдерживает меня, успокаивает. Но я понимаю, что его терпение однажды может лопнуть, и это может вылиться в серьезный конфликт. Чего бы мне не хотелось…"
Рекомендация психолога-консультанта для СВЕТЫ и АЛЕКСЕЯ:
Света и Алексей,
вы должны понять, что все попытки сделать Свету более выдержаной лишь усугубят назревающий в ваших отношениях конфликт. Важно понять суть этого конфликта: эмоциональность Светы - во многом неосознанная попытка достучаться до непосредственных, живых, эмоциональных реакций Алексея, который, однако, делает все возможное, чтобы оставаться сдержанным и рациональным. Образно говоря, Свете нужен "пламень", а Алексей дает ей "лед". Единственнывй выход из сложившейся ситуации я вижу в том, чтобы помочь Алексею стать более спонтанным, непосредственным, эмоциональным и иррациональным в его общении со Светой. Только в этом случае можно рассчитывать на восстановление нарушенного баланса в ваших взаимоотношениях.
2. Проблема ОЛЕСИ и ВЯЧЕСЛАВА (Олеся, 25 лет, секретарь-референт в иностранной компании.
Вячеслав, 30 лет, телеведущий. Вместе 5,5 лет. Женаты 1,5 года).
Вячеславу НЕ нравится, что Олеся не принимает активного участие в их бытовой жизни. Пример из жизни: они сейчас делают ремонт в квартире, и выбор мебели, аксессуаров (например, штор) и прочих интерьерных элементов (как полочки) полностью был на Вячеславе. Олеся как бы даже
не высказывала заинтересованности. Да, ей очень нравится, как все продумал и придумал Слава, но сама она энтузиазма не высказывает, и в процессе не участвовала. ("Когда привезли и собирали кухню, Олеся уехала на работу. Когда ставили двери, Олеся поехала к родителям…")
Славе же очень хотелось, чтобы она тоже участвовала "в процессе". Хотя сама Олеся признается, что у нее просто нет дизайнерского взгляда. Все равно хороший совет она дать не сможет, у Славы же все получается отлично. Вот она и устранилась.
В ответ Слава тут же говорит о другой стороне этой же "бытовой" проблемы. О том, что Олеся "иногда витает" в облаках по поводу финансов. В их семье нет общего бюджета. (Они так сразу договорились, и это устраивает обоих.)
Только получается так, что свою зарплату Олеся тратит на себя (причем, Слава, не знает куда именно, единственное, что знает точно – это на маникюр), Слава же покупает все для дома: и продукты, и вещи, и мебель, и оплачивает коммунальные платежи. И хотя они так условились
сразу (поскольку зарплата у Славы больше), ему хотелось бы, чтобы Олеся иногда тоже что-то делала/покупала для дома. Словом, ему хотелось бы, чтобы Олеся вносила свою лепту в обустройство быта. А если уже и не покупать что-то, то хотя бы проявлять интерес. Например,
"поинтересоваться, какая сумма уходит на квартплату". Или спросить, как у них в данный момент с деньгами? Вот пример: сегодня вечером приглашены гости. Значит, надо угощать. Зарплату Слава получит только через несколько дней. У него средств осталось – совсем немного. А Олеся вдруг говорит, что планирует пойти сегодня в парикмахерскую. Отсюда рождается претензия: было бы не плохо, если для начала Олеся выяснила, как на данный момент обстоят дела с деньгами в их семье, а уже потом планировала траты.
Словом, обобщая вышесказанное, снова та же проблема – НЕ заинтересованность и НЕ вовлеченности Олеси в быте, "домашнем очаге".
Рекомендация психолога-консультанта для ОЛЕСИ и ВЯЧЕСЛАВА:
Олеся и Вячеслав,
невовлеченность Олеси в быте - это ее способ избегания травмирующих моментов в вашем общении. Скорее всего эти моменты связаны с теми жесткими оценками, которыми Вячеслав награждает (и вслух, и еще более про себя) свою "вторую половину". В результате Олесе проще вовсе устраниться и "витать в облаках". Решение вашей проблемы заключается в поиске таких форм общения Вячеслава с Олесей, которые бы говорили ей не столько о том, что он о ней думаете, какое мнение о ней он имеет, сколько о том, что при этом происходит с ним самим и в нем. Иначе говоря, оказавшись в очередной раз в конфликтной ситуации, Вячеславу следует постараться каждый раз говорить Олесе исключительно и только о самом себе. Вячеславу придется набраться терпения, потому что желательные изменения не могут наступить сразу. Но, если он будете настойчиво следовать данным курсом, позитивные изменения обязательно наступят.
3. Проблема ЮЛИ и БОГДАНА (Юля, 24 года, юрист. Богдан, 24 года, web-дизайнер и еще занимается музыкой, он гитарист в группе. Вместе 5,5 лет. Женаты 9 мес. Сыну – 3 года).
Основная проблема в их семье (вернее, претензия Юли) – то, что у Богдана много времени занимает его работа и увлечение музыкой. Три репетиции в неделю, после которых он приходит домой в 23.30. Соответственно в эти дни он мало общается с ребенком. На разговоры и
общение с женой тоже остается мало времени. Не всегда есть и силы для секса. (В их семье секс случается 2-3 раза в неделю, для Юли же оптимальным кажется, если не каждый день, то хотят бы через день).
В субботу, как правило, у Богдана концерт или даже гастроли. Поэтому практически всегда на семейных торжествах и днях рождениях (которые, как правило, празднуются в выходные) Юля присутствует без Богдана…
Но дело не в том, что Юля против увлечения музыкой (они познакомились, когда Богдан уже был музыкантом), ей просто хочется, чтобы Богдан уделял больше внимания ей и сыну, домашним делам. Но Богдан, как человек творческий, очень часто просто забывает "про быт": о делах и просьбах, которые непосредственно касаются семьи и дома (от покупки хлеба до запланированной поездки за город).
Юля: "Богдан много работает, поэтому он приходит поздно и уставший. Из-за этого мало времени и сил остается на наше с ним общение, в том числе и интимное. Вторая проблема, вытекающая из первой – из-за большой самоотдачи музыке, Богдан часто забывает о нас с сыном. Он просто неорганизованный на наш счет.
Вот пример. У нашего сына день рождение четверг. Мы договорились с Богданом в субботу в честь праздника отвести его днем в зоопарк. Все, здорово, придумали. Позже у Богдана звонит мобильный. Директор группы сообщает, что в субботу днем состоится фотоссесия. Богдан отвечает: "Ок, буду". Нет, он не ради работы готов изменить семейные планы. Он просто не подумал, что и то, и другое должно произойти в одно время… Это уже к вопросу о его неорганизованности. Мне часто приходится напоминать: ты позвонил, ты сделал? Не забудь!… А хочется, чтобы иногда Богдан брал инициативу в свои руки и все помнил без напоминания. Мне хочется почувствовать себя женщиной, о которой заботятся, а не взваливать быт, дом на свои плечи…"
Рекомендация психолога-консультанта для ЮЛИ и БОГДАНА:
Юля и Богдан,
для того, чтобы Богдан взял инициативу в свои руки и стал более заботливым и организованным, Юля должна решительно изменить свой образ жизни. Прежде всего, ей нужно "снять поклажу": она должна перестать отвечать за все и вся, сконцентрировавшись только на своей собственной жизни. Юля должна вспомнить, наконец, что у нее есть человек, который сейчас больше других нуждается в ее внимании и заботе, и этот человек - она сама. С сегодняшнего дня Юле следует серьезным и основательным образом заняться собой, поставить себя (а не дом, быт, сына, Богдана и т.д.) на первую позицию собственного "внутреннего рейтинга". Ей следует проявить в этом всю настойчивость, последовательность и твердость, на которые она способна. Ни в коем случае нельзя поддаваться на всевозможные внешние провокации и внутренние искушения вновь взвалить все на свои плечи. И через некоторое время Юля увидит как повзрослеет (возможно сам того не замечая) ее муж.
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ.
