ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XVII. Потаенный сад любви.
(от 1 декабря 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Я теряю своего любимого человека. Теряю по глупости, из-за эгоизма.
Мы живем вместе год, у меня никогда не было таких длинных отношений (мы знакомы больше 2 лет), никогда ни с кем не жила.
Чаще всего я веду себя как маленький ребенок, требую очень много внимания, которого он в принципе не может дать (он занятой человек). Я очень боюсь его потерять (не потому что боюсь остаться одна, а потому что просто не представляю своей жизни без него, я встретила такого человека впервые) и сильно ревную его, хотя он не дает к этому никаких поводов. Правда моя ревность стала очень сильно злить его в последнее время.
Я запуталась, я понимаю, что необходимо просто стать взрослой, но как? Как стать не эгоисткой, быть на равных, чтобы и он, и я были счастливы, чтобы он не мотал свои нервы. Его замучили мои комплексы (которые есть по поводу всего - внешности, фигуры, профессионализма), он довольно жесткий человек, потому он стал раздражаться и по поводу этого.
В общем, я ощущаю себя в замкнутом круге и чувствую только страх, страх потерять дорогого человека.
СУБВИЗОР: Да, Вы основательно запутались, запутались сами и запутали его. Что же касается прогноза, то он плохой. К тому же вы такие разные: Вы совершенно инфантильны и неразвиты, а он взрослый, деловой, занятой человек. Где общий фундамент? Я его просто не вижу.
Когда-то Вы вцепились в него, и он это поначалу терпел (повидимому, это было ему даже приятно), но теперь Вы все больше и больше начинаете доставлять ему неприятности, начинаете испытывать его терпение, которое, конечно же, не беспредельно. Но Вы не можете остановиться. Налицо конфликт с очевидным и неизбежным исходом.
Я думаю, что вопрос, который стоит сейчас перед Вами, можно сформулировать так:"Буду ли я "рубить хвост собаки" по маленьким кусочкам или же разумнее и правильнее сделать это раз и навсегда?". Зачем продолжать мотать нервы и себе, и ему? Ведь все равно ничем хорошим этот мезальянс не закончится. Настало время принимать решение. Так не тяните же!
ТЕРАПЕВТ: Попробую разобраться в Ваших переживаниях. Что можно понять, читая Ваше письмо. Вы любите своего мужчину и в тоже время делаете что-то такое, что отдаляет Вас от любимого. Похоже отдаляют Вас от него Ваши чувства: страх, неуверенность в себе, ревность. Даже скорее не отдаляют, а изолируют Вас от любимого человека, и тогда Вы ощущаете себя в замкнутом круге.
Осознание тех чувств, которые составляют этот круг, а также того, что Вы хотите выйти из этого круга, - это уже шаг навстречу новым отношениям. Только вот как их построить? Как справиться с собой? Непростая задача...
Надо стать взрослой! Но как? В нашем представлении взрослый человек - это человек самостоятельный, уверенный в себе, принимающий себя таким, какой он есть, свободно выражающий свои мысли и чувства.
Конечно, все мы не идеальны и можем найти у себя недостатки, но важно то, как мы к ним относимся.
Если человек Вас любит, то это означает, что он принимает Вас такой, какая Вы есть. Но когда Вы каждый раз напоминаете ему о своих комплексах, Вы каждый раз как бы говорите ему:"Меня такую, с такой внешностью, фигурой, профессионализмом нельзя любить." Конечно, его это злит и раздражает.
Но только тогда вопрос к Вам:"Отчего Вы сами так недовольны собой?". Ведь такое недовольство рождает неуверенность в себе, а отсюда появляются мысли о том, что наверно, человек не любит Вас, а следом уже идет и ревность.
Вот так, задавая себе вопросы и отвечая на них, пытаясь что-то изменить в себе и понять причины своего поведения, переживая разные чувства и совершая поступки, мы становимся взрослыми. Может быть наш разговор приблизит Вас к состоянию взрослости. Хотя, как мне видится, процесс взросления осуществляется постепенно, и бывает необходима поддержка надежного спутника на этом пути. Таким спутником для Вас может стать психолог.
СУПЕРВИЗОР: Одинаковых людей не бывает. Вы с ним также различны. И это нормально.
Сейчас Ваши отношения с партнером наполнились негативом, в них возникло напряжение. И это, естественно, Вас беспокоит. Отношения очень значимы, Вы не хотите их терять, и все Ваше внимание теперь сконцентрировалось сложившейся ситуации и на вопросе:"Как изменить, как выправить сложившуюся ситуацию?".
Но Вы ищите не там, где потеряли. Чтобы найти потерянное, надо сконцентрироваться именно на нем. Вы потеряли любовь, расположенность, понимание, теплоту, радость, принятие, заботу... Сконцентрируйтесь же на этом. В каждый момент времени, в каждый момент общения с партнером направьте свое внимание на то в этих отношениях, в чем для Вас еще сохранились отголоски этих позитивных чувств и переживаний... Собирайте их по крупицам, согревайте их своим дыханием, давайте им свою энергию, заботьтесь о них...
Вы единственная хозяйка этого потаенного сада любви, просто Вы об этом на какое-то время забыли. Пришло время вспомнить, настало время вернуться и срезать завядшие цветы, прополоть и порыхлить землю под кустами роз, полить ее свежей водой, немного подождать..., и жизнь сделает свое дело, а Вы обязательно увидите новое восхитительное цветение.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
