ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXI. Источник любви.
(от 16 февраля 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Здравствуйте. Я второй раз замужем и снова чувствую глубокое разочарование. Обостряется боль тем, что я все еще люблю своего второго мужа, хотя за четыре года он причинил мне много боли. Я простила ему то, что в самом начале наших отношений он начал метаться между мной и своей предыдущей любовью и где-то год терзал меня этой неопределенностью. Я простила ему, что он сначала почти год не работал, мотивируя это тем, что не мог найти хорошую - высокооплачиваемую и интересную работу, а потом работал кое-как, зарабатывал столько, что не мог даже удовлетворить свои собственные потребности, не то что
обеспечить семью.
Все это время я работала, растила дочку от первого брака, получала второе образование, я работала до последнего дня беременности и с третьего дня после родов уже снова работала, потому что меня ценят на моей работе и неплохо платят, благодаря этому нам удавалось свести концы с концами.
Когда родился ребенок, он почти не помогал мне - никогда не просыпался к нему ночью, не стирал его вещи, почти не гулял с ним, мотивируя это тем, что он работает. А я все это делала и при этом еще была вынуждена работать. При каждом удобном случае мой муж стремился удрать из дома к друзьям - пить пиво и общаться, играть в компьютерные игры. За это время у меня умерла бабушка, брат оказался наркоманом со стажем - мы долго и мучительно пытались его вытянуть, мама заболела раком...
В конце концов я так устала и была под таким нервным прессом, что просто оставила маленького сына с мужем и уехала с дочкой на 2 недели в Турцию отдыхать. Как раз тогда он снова был безработным. Когда я вернулась, он выставил меня плохой матерью, бросающей ребенка ради развлечений...
Я все время балансирую где-то на грани развода. Конечно, я понимаю, каждый человек должен иметь свой мир, свой круг общения и получать удовольствия от жизни. Но почему при этом он забывает обо мне? Почему он стремится вырваться из дома при каждом удобном случае? Почему, когда я звоню ему на трубку, он это воспринимает как контроль и мое стремление засунуть его под башмак? почему он может свободно распоряжаться своим временем, ходить по кафе с приятелями, планировать свой день, а я вынуждена зависеть от того, отпустит он меня или моя мама сможет посидеть с ребенком? Может, он не любит меня? Может, вообще этот брак был не нужен? что мне делать? как научиться радоваться жизни независимо от него? как освободиться от этой зацикленности?
СУБВИЗОР: То обстоятельство, что Вы четыре года живете с человеком, который, судя по всему, доставляет Вам исключительно неприятности, даже мучения, говорит лишь о том, что Вам эти мучения нравятся. Что-то Вы от них получаете. Это своего рода мазохизм. Вы и сами пишите, что любите своего мучителя. Вы пишите, что Вам не нравится, когда Вас используют, когда Вас обижают, когда Вас контролируют, когда Вас игнорируют, когда Вас не любят и т.д. А я вижу, что на самом деле Вам все это нравится. В этом-то все и дело. Поэтому от "этой зацикленности" Вы освободитесь только тогда, когда освободитесь от тех извращенных удовольствий, которые эта зацикленность предоставляет Вам во множестве.
ТЕРАПЕВТ: Читая Ваше письмо, погружаешься в чувства грусти, разочарования, одиночества и усталости. Все сама... Практически без отдыха и на пределе возможностей. Муж, как третий ребенок в семье, только взрослый: ходит по кафе с приятелями, пьет пиво, играет в компьютерные игры. Он не помогает Вам, работает эпизодически, живет в свое удовольствие. При этом Вы зависите от него: отпустит ли он Вас куда-нибудь или нет.
Да, печально все это читать, а жить так, наверно, тяжело. Возникает много вопросов, которые Вы задаете в письме и, практически, все они адресованы мужу. Наверно, нет возможности задать их ему непосредственно. Он все время убегает из дома. Так невыносимо ему находиться там, где совсем нет тех удовольствий, которые он может получать, общаясь друзьями. Все его интересы почему-то вынесены за пределы семьи. Как будто ему тесно дома. Как будто у него есть дома только ощущение какого-то давления и контроля.
Он забывает про Вас и может быть даже не любит. Почему бы его самого не спросить обо всем этом? Может быть это и не так в его представлениях. Может быть вообще этот брак был не нужен... Одни заботы, нет понимания и даже нет возможности поговорить с ним о тех чувствах, которые Вы сейчас испытываете... Есть только вопросы...
У меня почему-то тоже рождаются вопросы, но только к Вам. Я позволю себе задать их. Отвечая на них, может быть прояснится для Вас и семейная ситуация. Вы спрашиваете мужа, почему он забывает о Вас. Но он не одинок в этом. Вы же и сами забываете о себе. Вы все время работаете, растите детей, не знаете отдыха, нервно перенапрягаетесь. Разве Вы говорили ему о том, что вам не хватает его поддержки, его участия в Ваших делах, о той усталости, которая накопилась?Наверно, в его представлении Вы очень сильная, волевая женщина, которая со всеми делами прекрасно справляется сама.
Разве Ваш муж знает о той боли, которую он причинял Вам, о том разочаровании браком, которое Вы переживаете? Почему так получается, что Вы во всех делах одна? Или может быть Вы не умеете просить о помощи? А какие у Вас с мужем общие увлечения, разговоры, как вместе Вы проводите свободное от дел время? Или у вас нет свободного времени? Что Вам самой приносит в этой жизни радость? Какие интересы, увлечения есть у Вас самой? Может быть Вы просто не позволяете себе получать удовольствия? Не исключено, что получение удовольствий поможет Вам вырваться из этой зацикленности.
Опять же зацикленности на чем: на делах? на муже? Попробуйте зациклиться на себе...
СУПЕРВИЗОР: Во всем том, о чем Вы пишите нет любви. Есть люди (Вы, Ваш муж, Ваши дети...), между ними много всего, - труда, затраченной энергии, сил, времени; много разных (подчас очень неприятных) переживаний, но нигде нет любви. Я вижу только один проблеск - поездку в Турцию. В этом есть по крайней мере любовь и забота по отношению к себе.
В этом эпизоде я вижу выход из сложившегося круга "зацикленности". Важно только понять, что "визы" на подобные "поездки" Вы можете получить только от себя самой. Начните с любви к тому человеку, который ближе всего к Вам, - с себя самой.
Постепенно любовь наберет силу и сможет распространиться на других людей в Вашей ситуации. Но должно быть начало. Чтобы напитать пустыню, нужно открыть источник.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ,
orlov@trialog.ru
