ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXIV. Сердце матери.
(от 31 декабря 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Я ушла от мужа. Встретила другого мужчину после того как ушла от мужа, и теперь собираюсь создать с ним семью. У меня есть сын. Как только бывший муж узнал о том, что у меня есть мужчина, он забрал сына и не отдает его мне. Он сказал, что если я буду жить одна, то сын будет со мной, а если с другим, то без сына. Он настроил сына против меня так, что тот говорит, что я не люблю его, и что я его бросила. Сыну 8 лет. Я не могу без сына, мне очень плохо.
Идти на поводу у экс-мужа не хочу. Мне хочется просто забрать сына себе. Я очень боюсь за его психическое состояние. Не наврежу ли я его психике, если силой заберу в дом, где будем жить он, я и его отчим? Как мне поступить так, чтобы это было хорошо, безболезненно для ребенка? С бывшим мужем у нас жизнь больше не получится.
СУБВИЗОР: Я вижу, что Вы для себя уже все решили: Вы ушли от мужа, Вы встретили нового мужчину, Вы собиратетесь создавать с ним новую семью. Вы уже решили забрать себе своего сына. Вы только боитесь, что это Ваше решение и следующие из него действия плохо повлияют на его психическое состояние. Собственно именно поэтому Вы задаете все свои вопросы. Но разве Вы на них уже для себя не ответили? Вам плохо без сына сейчас. Вам будет плохо без него, если он станет жить с Вашим экс-мужем. При этом Вам не станет лучше, если мальчику будет хорошо с отцом. Скорее всего Вам станет только хуже. Поэтому никакого выбора у Вас нет. Вы просто не сможете оставить своего ребенка его отцу. Поэтому нечего морочить голову ни себе, ни психологам: вместо этого надо просто отобрать ребенка у бывшего мужа и сделать при этом все возможное, чтобы "принести наименьший вред его психике".
ТЕРАПЕВТ: Ситуация, конечно, очень сложная. Я разделяю Ваши опасения относительно психического состояния ребенка, если Вы силой заберете его к себе в дом, где будет жить еще и отчим. Как поступить, чтобы это было безболезненно для ребенка?
Сама ситуация развода уже сама по себе очень травматична для него. Он испытывает чувство страха, чувство незащищенности и беспомощности, чувство вины. Если сначала муж забрал ребенка силой, а потом Вы заберете его таким же способом, то все эти негативные чувства ребенок будет переживать вновь и вновь.
Понятно, что муж при помощи ребенка собирается манипулировать Вами. Психическое состояние ребенка, наверно, его не очень волнует. Ревность, обида могут явиться причиной такого поведения. Нет гарантии, что когда Вы заберете ребенка к себе, он не будет пытаться вернуть его обратно и так далее.
Сейчас между вами - неразрешенный семейный конфликт, который своим уходом Вы не разрешили, а усугубили. Страдает в таком случае прежде всего ребенок, буквально раздираемый родителями на части. То, что в такой ситуации плохо всем, это очевидно. Поэтому только путем переговоров, может быть неоднократных, Вам самой придется устранять разногласия. Разговаривать и с мужем, и с ребенком. Есть сожаление, что это будет происходить post faktum, однако лучше поздно, чем никогда. Разговаривать с мужем о том, что ситуация Вашего ухода от него - неизбежна - это Ваш выбор, что ребенок не виноват в том, что отношения между вами не сложились. Нельзя его использовать, как средство для манипуляции. Разговаривать с ребенком о разводе, о его страхах и переживаниях, о том, как Вы видите вашу дальнейшую жизнь, о том, что он по-прежнему любим отцом и Вами. Разговаривать о том, что даже если он будет жить с Вами, он будет видеться с отцом, объяснить ему, почему он не может жить у отца и т.д.
Только переговоры могут здесь помочь, - другого пути я не вижу...
СУПЕРВИЗОР: Я согласен, только переговоры могут Вам помочь, вот только переговоры не с экс-мужем, а с Вашим собственным материнским сердцем. Пока оно в Вас молчит. Вы говорите: "Я не могу без сына, мне очень плохо". Для материнского сердца все это не важно, для него важно другое - как сыну? ему хорошо или ему плохо? Высшее благо для сердца матери - благо ребенка.
Вспомните притчу о мудрости царя Соломона, судившего двух женщин, каждая из которых претендовала на то, чтобы быть настоящей матерью младенца: "И сказал царь: подайте мне меч. И принесли меч к царю. И сказал царь: рассеките живое дитя надвое и отдайте половину одной и половину другой. И отвечала та женщина, которой сын был живой, царю, ибо взволновалась вся внутренность ее от жалости к сыну своему: о, господин мой! отдайте ей этого ребенка живого и не умерщвляйте его. А другая говорила: пусть же не будет ни мне, ни тебе, рубите. И отвечал царь и сказал: отдайте этой живое дитя, и не умерщвляйте его: она его мать".
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
