ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXVI. Обрести любовь.
(от 1 февраля 2007 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Я случайно обнаружила ваши данные на сайте по психологии, и возникло желание посоветоваться со специалистами. Если вам позволит время, очень хотелось бы получить ответ от вас.
Ситуация у меня, возможно, банальная, но для меня - ужасная. Мне 27 лет, и я люблю человека, с которым у меня нет никакого будущего. Это нормальный, здоровый и ОЧЕНЬ порядочный и ответственный мужчина 31 года. Десять лет назад он женился на своей
ровеснице, 5 лет назад у них родился ребенок. К сожалению, рождение дочери вызвало огромное количество проблем для него – начиная с того, что дочка постоянно нуждается в дорогостоящих лекарствах и заканчивая тем, что окончательно разладились его отношения с женой. Мой любимый мужчина ужасно ответственно подходил к зарождению новой жизни и к воспитанию этого нового человечка, потому и не хотел детей. Ребенок появился без его согласия, и все проблемы легли на его мужские плечи. Дочку свою он полюбил безумно.
Три года назад он полюбил меня. Сейчас мы живем вместе уже год. При этом он после работы хоть на чуть-чуть бежит к ребенку, а потом опять ко мне. Еще одного, нашего совместного ребенка, он не хочет категорически. Не потянет морально и, возможно, материально. Уговаривать его я не вижу смысла - скрепя сердце он может согласиться, но мой с ним ребенок будет ущемлен во всем: все, что было у моего мужчины до женитьбы и приобреталось после на его средства, принадлежит его жене и ее с ним ребенку, а это: двухкомнатная квартира, мебель, аудио- и видеотехника и все остальное. Мы же с ним скитаемся с квартиры на квартиру, ничего не приобретаем - дела пошли намного хуже, да и таскать с квартиры на квартиру все надоело. Сознательно заводить ребенка и сравнивать с другим, более обеспеченным, я тоже не вижу смысла. Но и мужчина мой стал частью моей души и тела.
Пробовали порвать все - но пока в одной стране находимся, не получается никак.
Сейчас у меня есть возможность бросить его и уехать за границу. Я не могу решиться на это. Бросив его, я потеряю часть самой себя. Месяц без него делает из меня зомби, противно прикасаться к любому другому, хотя до этого мужчины я была близка еще с 15.
Знаю, что многие возвращались из-за границы к своим нищим и бесперспективным любимым. Скоро из-за возраста я не смогу иметь детей. Попробовать создать семью с нелюбимым - можно ли это вытерпеть? Не будет ли мне еще хуже, чем сейчас - ведь сейчас я его вижу каждый день, помогаю ему в работе и не представляю ни дня без него в одном городе.
Заранее спасибо огромное.
СУБВИЗОР: Вам не повезло. Вам достался ОЧЕНЬ порядочный и ответственный мужчина. Его чрезмерная порядочность и ответственность мешают ему всецело (как морально, так и материально) сконцентрироваться на Вас. Так есть уже год и, судя по всему, так будет продолжаться и дальше. Именно поэтому у вашего союза нет будущего. До тех пор пока Ваш мужчина будет оставаться ОЧЕНЬ порядочным и ответственным, он сможет предложить Вам только нищее и бесперспективное существование без квартиры, мебели, аудио- и видеотехники и всего остального, без будущего. Следовательно, если Вы на самом деле хотите нормальной жизни с ним, Вы должны сделать его гораздо менее порядочным и гораздо менее ответственным. Поставьте ему ультиматум: или его ребенок, или Вы. Пусть выбирает. Это единственный способ, с помощью которого Вы сможете действительно присвоить Вашего партнера, сделать его на самом деле частью Вашей души и Вашего тела. Важно этого хотеть и тогда у Вас все получится.
ТЕРАПЕВТ: Из Вашего письма я поняла, что мужчина, с которым Вы общаетесь уже продолжительное время, стал близок и дорог Вам, буквально "стал частью Вашей души и тела". Но у него есть семья, ребенок. Ребенка он очень любит. Вы вместе пытались порвать ваши взаимоотношения, но ничего не получилось. Теперь у Вас есть возможность уехать за границу и начать новую жизнь без него, но Вы не решаетесь на это.
Пока я вчитываюсь в то, что Вы пишете, меня не покидает ощущение, что в этой любовной связи много Вашей инициативы и не очень-то много мужской.
Действительно, Вам 27 лет и у Вас естественное желание создать семью и иметь ребенка. Но разве этот мужчина может Вам дать то, что Вы хотите? Разве он готов создать с Вами одну семью? То, что он не хочет еще одного ребенка, то, что вы скитаетесь с квартиры на квартиру, то что вы вместе пытались прекратить отношения - это я поняла. А как вы видите дальнейшее развитие ваших взаимоотношений, ваше совместное будущее?
СУПЕРВИЗОР: В отношениях с Вашим партнером Вами движет не любовь, а страсть. Причем эта страсть уже начала ослабевать. Вот почему я говорю Вам: не стоит держаться за эти отношения, надо их оставить. У Вас появилась возможность уехать, используйте ее! Поймите, что с ходом времени Ваш нынешний партнер будет постепенно становиться все меньшей и меньшей частью Вашей души и Вашего тела. И это будет продолжаться до тех пор, пока в один прекрасный день Вы не осознаете, что рядом с Вами - чужой человек. Сейчас Вы не осознаете и не видите такой перспективы. Ее осознаю и вижу за Вас я. И для Вас и для него движение в направлении этой перспективы будет большой ошибкой, по настоящему понять которую вы оба сможете только через несколько лет. Я не знаю, найдете ли Вы когда-нибудь свою любовь. Я знаю только, что пока Вы ее не нашли. И я знаю также, что любовь стоит того, чтобы ее поискать. Страсть стоит того, чтобы ее бросили, любовь стоит того, чтобы ее обрели.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
