ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XIII. Внутренняя "жатва".
(от 15 сентября 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: В течение 3-х лет я встречалась с молодым человеком, которого, как мне кажется, я любила. Честно говоря, нельзя сказать, чтобы эти отношения мне многое давали (не было удовлетворения ни в сексе, ни в эмоциональном плане, ни в дружеском), но почему то уходить от него не хотелось. Была какая всепоглощающая привязанность.
Естественно моя неудовлетворенность периодически выходила наружу, мы ссорились, я уходила на неделю, а потом возвращалась. Надо отметить, что он никогда не пытался сам меня вернуть, он просто спокойно ждал, что я приду и сама повинюсь...
Очень часто я задавала ему вопрос: а любишь ли ты меня??? На что в ответ получала какие-то невразумительные рассуждения, а когда ему надоедало на это отвечать он просто молчал...
Я понимаю, что это было глупо каждый раз возвращаться к данной теме, но по-другому я не могла, мне надо было выяснить, что с ним происходит по отношению ко мне. Конечно, при его закрытости во мне постоянно росла ревность, которая порой проявлялась почти на пустом месте...
Я никак не могла понять, что хочет данный человек, зачем я ему нужна и т.п. В итоге, я все-таки «достала» его своими расспросами и мне было сказано, что любовь для него не существует, это то, из-за чего тобою могут манипулировать другие…
Насколько я знаю, раньше у него была девушка, которая сделала ему очень больно, и видимо после этого он решил, что не будет больше позволять себе какие бы то ни было сильные чувства.
В настоящий момент мы окончательно с ним расстались, но я никак не могу его забыть, постоянно о нем вспоминаю, пытаюсь анализировать свои и его ошибки. А когда говорю себе, что он меня не любил, то становится очень больно. Но если бы он меня сейчас позвал, то я бы пришла…
Не могли бы вы объяснить, как мне попытаться понять себя: мозгами понимаю, что подобные отношения мне не нужны, но сердце говорит об обратном, я стремлюсь к нему и хочу, чтобы он был в моей жизни. Говорят клин клином вышибают, но все мои встречи с другими мужчинами я воспринимаю как что-то временное и жду, когда опять вернусь к нему. В общем я окончательно запуталась…
СУБВИЗОР: Сначала он привязал к себе и запутал Вас, потом Вы чуть было не запутали его своими вопросами о любви, а теперь вот сами запутались! Вы связались с травмированным человеком. Он еще не оправился после нанесенной ему травмы, а Вы тут со своими чувствами, да еще "по живому". Естественно, что он ушел в глухую оборону. С кем-то это может быть и помогло, но только не с Вами. Вы ведь сами пишете, что "достали" его. В такой ситуации разрыв неизбежен, и никто кроме Вас в нем не виноват.
Что толку теперь в Ваших чувствах к нему. Чувствуйте, что можете! Но его уже ничем не вернешь. Он будет с кем угодно, только не с той, которая вместо того, чтобы наложить "бальзам" на его душевную рану, протирала ее "наждачной бумагой". Вы ведь никак не могли понять, "что хочет данный человек". Похоже, что Вы все еще не понимаете этого. Не пора ли?
ТЕРАПЕВТ: Довольно непросто делать попытки рассказать молодой, по–видимому, женщине о ней самой. Когда так мало информации, можно лишь делать только какие-то предположения.
Вы расстались с молодым человеком, но Ваше сердце говорит о том, что Вам нужны эти отношения и у Вас есть желание быть вместе с ним.
Вам кажется, что Вы его любили и вместе с тем, Вы характеризуете эти отношения, как всепоглощающую привязанность…
Три года таких отношений - это тоже немало. И что значит эта всепоглощающая привязанность? Эти отношения поглощают Ваши мысли, чувства, как будто всю Вас саму. Можно предполагать, что это такие отношения, когда Ваше внимание полностью занято любимым человеком. Вы постоянно смотрите на него и только через его отношение к Вам, вы воспринимаете себя. Вы пытаетесь понять, нужна ли Вы ему или не нужна, ревнуете его, выясняете, любит ли он Вас или не любит и т.д. Можно предположить, что таким образом Вы просто теряете себя, перестаете понимать себя, попадаете в некоторую зависимость от этого молодого человека. Притом, что не было удовлетворения ни в сексе, ни в эмоциональном плане, ни в дружеском.
В таком случае, естественно возникает вопрос: "Зачем нужны такие отношения?". Разумом это понять сложно, как Вы пишете, но можно ещё и попытаться понять эту ситуацию, говоря о чувствах.
Большое терпение необходимо, когда нет удовлетворения ни в чем. Здесь может возникать и сожаление, и обида, и боль, и злость. Но Вы как будто долго терпите все эти негативные переживания, потом, накопившись, вся "неудовлетворенность выходит наружу". Вспоминая о том, что он не любил Вас, Вам становится больно, но Вы все равно ждете, когда вернетесь к нему. Получается, по сути, Вы хотите вернуться для того, чтобы опять испытывать все эти болезненные переживания. Здесь опять возникает вопрос: "Зачем Вам так необходимо все время испытывать боль?".
Может быть, только испытывая боль Вы чувствуете в себе жизнь, и способность любить, и способность переживать разные чувства?
СУПЕРВИЗОР: Вы были вместе, теперь вы расстались, но в вас продолжает жить то особое чувство, которое выделяет его на фоне всех прочих мужчин, делает его особенным, единственным... Сейчас все сводится к тому, чтобы лучше осознать это чувство, лучше понять его и точно выразить его сначала для самой себя. Пока Вы не можете этого сделать. Пока Вы еще недостаточно хорошо чувствуете и понимаете себя. Вы запутались, запутались прежде всего в самой себе. В Вас образовался запутанный клубок из различных, подчас прямо противоположных воспоминаний, чувств, мыслей, представлений и оценок.
"Плевелы" и "пшеница" смешались на "поле" Вашего внутреннего мира. Как отделить их друг от друга? Надо дать взрасти и тем и другим, надо устроить жатву, надо собрать "плевелы" в снопы и сжечь их, надо убрать "пшеницу" в житницу. "Плевелы" - это Ваши мысли, оценки, чувства страха и ревности, а "пшеница" - "то особое чувство", имя которому любовь. Только так, поняв и осознав разницу между тем и другим, только очистив себя от суетного, мелочного и второстепенного, только выделив в себе самое главное, Вы можете расслышать его голос, который всегда звал Вас и зовет Вас сейчас. Только тогда Вы сможете по-настоящему прийти к нему...
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
