ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XII. Самоперевоспитание.
(от 15 июля 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Мне нужен ваш совет. У меня следующая проблема: до настоящего момента у меня был муж. Это молодой человек - ему 26 лет (мне 24), уже два года он мой муж, а до этого просто молодой человек. В этом году в октябре должен быть юбилей - 10 лет знаем друг друга. Но у нас не заладились отношения, и вот уже год - крупные скандалы, ругань и истерики.
Мы познакомились еще детьми, мне было 15 лет, это первая любовь, потом у меня был институт, потом работа. Сейчас я неплохо устроилась в жизни - нормально зарабатываю (у меня экономическое образование). А у него нет денег, потому что он пытался найти работу, но в итого у него ничего не получилось (он учился в ПТУ, потом армия, потом институт - по настоящее время - заочное отделение).
Но проблема в том, что на протяжении всего этого времени, то есть 10 лет, мы постоянно ругались, расходились и снова мирились, причем на примерение как правило шла я, но и скандал всегдя закатывала я, так как он постоянно бедокурил. Последнее время скандалы были почти каждые выходные. Причины разные: он не хочет проводить со мной время, ссылаясь на то, что открыл свой бизнес и ему надо очень много работать (автосервис, вот уже полгода - но денег нет), он не хочет делать ремонт в квартире (моя квартира), он может не придти домой ночевать и считает, что это в порядке вещей. А последней каплей было то, что он продал машину (на которую мы вместе с ним копили, отказывая себе во многом) и как недавно оказалось проиграл все деньги в казино, сказав, что я жадная и что деньги - это бумажки и ему надо было расслабиться.
В итоге я устала жить каждый день как на вулкане и бояться, что же будет завтра, но при этом и без него не могу, хотя перевоспитать его за 10 лет так и не смогла.
СУБВИЗОР: Вам нужен совет, - вот Вам совет: бросьте Вашего мужа, разведитесь с ним, потому что он явный неудачник. Что он сделал для Вас? Что он вообще сделал в своей жизни? Такое впечатление, что он жил и продолжает жить за Ваш счет. У Вас-то все в порядке, так почему же Вы должны нести свой крест по жизни дальше? Впрочем - это даже не крест - это, говоря Вашими словами, "вулкан", на котором Вы живете. Живете и ждете. Чего? Последнего дня Помпеи?
ТЕРАПЕВТ: К сожалению, я так и не смогла понять, какой вопрос Вы хотели задать и по поводу чего Вы просите совет. Наверно, именно поэтому мне придется ограничиться некоторыми комментариями, тогда может быть и вопрос Ваш сформулируется. Однако в ходе прочтения письма невольно возникают вопросы к Вам, которые мне придется задать, чтобы для Вас самой несколько прояснилась ситуация.
От того, как Вы описываете отношения с Вашим мужем, создается впечатление, что на протяжении всех 10 лет совместного общения он был Вам не просто молодым человеком, а тем более не мужем, а как будто ребенком, которого Вы постоянно воспитывали. Воспитывали, перевоспитывали, а он постоянно бедокурил, шалил, играл. Теперь он занимается тем же самым, только в более крупных размерах, потому что молодой человек уже подрос и играет теперь в казино. Ему надо играть, расслабляться, а деньги для него - это просто бумажки. Конечно, эти слова очень похожи на слова ребенка.
Но дети вырастают и освобождаются от материнской опеки, они начинают бунтовать (продажа машины и проигрыш в казино тоже можно рассматривать одновременно, и как бунт). Дети вырастают и уходят. Да и кто выдержит 15-летнее воспитание в семье и еще 10-летнее воспитание в роли "просто молодого человека". Это какое надо терпение иметь и Вам, и ему!
И совсем становится непонятным тот факт, что в тот период, когда происходят крупные скандалы, когда все идет к разрыву отношений, вы вдруг решаете пожениться...
Первая любовь - сильное чувство, которое мы сохраняем на всю жизнь. Но Вы почему-то не пишете о любви... Вы пишете, про последнюю каплю в море... Что это за море такое? И что с ним будет дальше? А что будет с Вами дальше, когда это море разольется?
Теперь, спустя полгода, Вы понимаете, что он Вам не муж. Конечно, так и должно быть. Грусть и разочарование, наверно, ещё при этом. Время ушло... Перевоспитать так и не смогли...
Но страх непредсказуемости его поступков и усталость от такой жизни на вулкане заставляют Вас задуматься. Вот только о чем? Как бросить мужа? Или, как воспитывать его дальше? Или, как жить дальше? О чем? Без него Вы не можете. Это понятно. Чем же тогда заниматься, ведь воспитывать уже будет некого...
Да и спросите у любой мамы легко ли расставаться с ребенком, когда он уходит из семьи, когда на него потрачены лучшие годы жизни и столько сил? Наверно, нелегко. Но у родителей нет выбора - это их ребенок и их ответственность.
У Вас, в отличие от мамы из этого примера, есть выбор. Или это не так?
СУПЕРВИЗОР: Да, Ваши взаимоотношения с мужем не заладились. Вы страдаете от этого. Вы много сил затратили на то, чтобы изменить ("перевоспитать") мужа. Но ничего не удалось. И теперь Вы хорошо понимаете это.
Но я вижу также, что от Вашего внимания ускользнул еще один человек, которого можно попробовать "перевоспитать". И этот человек - Вы сами. Если Вы столько времени и сил безрезультатно уделили мужу, то найдите и посвятите себе хотя бы десятую часть того, что Вы затратили на него. Оставьте мужа и займитесь собой, своей жизнью, попытайтесь улучшить ее для себя. Перестаньте "рулить" им, "порулите собой", да так, чтобы получить от этого удовольствие и радость.
Победокурьте сами: не хочет он проводить с Вами время, - найдите как и с кем его провести в свое удовольствие; не хочет он делать ремонт в квартире, - найдите возможности хотя бы что-то улучшить в своей квартире сами; он не приходит домой ночевать, - сделайте себе праздник сами; он продал машину и проиграл все деньги в казино, - продайте все, что не нужно Вам и потратьте "бумажки" на себя.
В результате исчезнут "воспитательница" и "воспитуемый", появятся "шалунья" и "шалун" - два довольно похожих друг на друга, молодых и в общем-то любящих друг друга человека. По-моему, - это весьма обнадеживающее начало для нового этапа ваших взаимоотношений.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
