ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XI. Жить по любви.
(от 1 июля 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Не могу забыть своего любимого. Начну сначала: мне было 18 лет, ему 21 (его звали А). Это была первая любовь, казалось только он один и больше никого не надо. Мы провстречались почти год – А. стал моим первым мужчиной (это было не совсем в трезвом виде, потом были угрызение совести, а после того как через несколько дней он не пришел – попытка самоубийства).
Затем все встало на круги своя. Отношения были вполне нормальные. Это продолжалось 2 года, А. занимался не очень законными делами и его посадили в тюрьму. Вначале, когда он был под следствием, я ездила к нему, писала, но потом решила, что уголовник мне ни к чему и чтобы избавиться от всех иллюзий изменила ему с другим (А. из тех мужчин, которые хотят быть первыми и единственными). Сказав ему об этом, я хотела разорвать отношения. Но потом вдруг поняла, что А. один мне нужен, и больше никого не существует кроме него, он моя вторая половинка. Я написала ему, он сказал, что простил мне измену, потом были ожидания, поездки на свидание (всего он сидел 1,5 года). Он писал , что простил, что кроме меня никого ему не нужно, я единственная и любимая. Но…всегда есть это но.
Он вышел из тюрьмы, я не сомневалась, что он изменится, но А. стал совсем иным, мы побыли вместе меньше месяца. Расставанье было ужасно непонятно до сих пор. Мы как обычно были вместе, а на следующий день у моей мамы должно было быть день рожденья, мы попрощались, я спросила: «Ты придешь завтра?», он ответил: «Да», после этого я его больше не видела, точнее он больше не приходил.
У меня пол года после этого была жуткая депрессия, я не могла опомнится, не понимала почему А. ушел и ничего не объяснил. У меня был его телефон, но я слишком гордая, чтобы звонить и упрашивать его вернуться. Всего получается, что мы встречались 4,5года и после этого такой финал.
Через пол года после нашего «расставания» я встретила человека, который меня полюбил (он младше меня на 5 лет, это меня очень беспокоит, но это уже другая история), так вот к чему это я, мы шли с моим новым другом, ко мне домой, а навстречу шел мой любимый с какой-то девушкой, и я, вместо того, чтобы посмотреть ему в глаза, - отвернулась и напрочь «отморозилась» (за что корю себя постоянно).
После этого больше я его не видела, да и вообще потеряла с ним и его знакомыми любые контакты (А. просто исчез, поменял место проживания, телефон, возможно это из-за меня, а возможно он хочет забыть свое прошлое).
Моя проблема заключается в том, что я не могу его забыть, я постоянно его вспоминаю. Прохожу по местам, где мы были вместе, и все воспоминания наваливаются на меня, я вспоминаю, что А. говорил, как смотрел, как целовал. Человек, который сейчас рядом, мне безразличен, да и вообще все безразличны, кроме одного единственного, который где-то далеко. Как забыть его, как вернуться к нормальной жизни? Почему он ушел, ничего не объяснив? У меня внутри пустота, такое ощущение, что он ушел, забрав у меня все внутри. Может быть все так, потому что он был первый мужчина у меня, а может потому, что я однолюб (читала что однолюбы существуют, наверное я к ним отношусь). Как перебороть себя и полюбить? Как перебороть чувство обиды, чувство предательства? Помогите разобраться в себе.
СУБВИЗОР: Разве Вы не чувствуете, что виноваты во всем произошедшем сами. Сначала Вы в не совсем трезвом виде отдались ему, затем, когда он оказался в тюрьме, Вы ему изменили. Потом Вы дали волю своей гордыне, чтобы всего лишь через полгода после разрыва отношений утешиться с другим, кого Вы даже не любили. А эта последняя встреча! Да Вы же просто сами отвергли его.
А теперь Вы говорите о своей обиде, об ощущении предательства. Просите помочь разобраться в себе. В чем разбираться? В том, что Вы последовательно, методично и самостоятельно разрушали Вашу связь с А.? Неужели Вы сами не видите этого?
Вы сами разбили то "корыто", перед которым в недоумении сидите сейчас. Вы можете делать это сколь угодно долго. От этого ровным счетом ничего не изменится. Вы должны понять, что старого не вернешь, что "разбитое корыто" надо просто выбросить, чтобы начать свою жизнь заново.
ТЕРАПЕВТ: Вы пишете о том, как много чувств связано с отношениями с любимым человеком. Конечно, первая любовь, первый мужчина, испытания, ожидания - все эти переживания нашли глубокий отклик в Вашей душе. И разве возможно забыть свою первую любовь и первого мужчину, когда это было связано с сильными чувствами, которые остаются с нами на всю жизнь. Все это наполняет нас.
Расставание - это всегда грусть. Неожиданное расставание - это еще и незавершенность отношений, невозможность сказать последние слова прощания и посмотреть друг другу в глаза.
Вы пишете о внутренней пустоте, о том, что он забрал у Вас все внутри. Но в тоже время Вы пишете о неугасшей любви к нему и о чувстве обиды. Наверно, тут еще примешивается и чувство вины (я какая-то не такая, раз меня бросили) и чувство злости от того, что Вас предали. И еще у Вас есть сильное желание полюбить другого. Пустота постепенно заполняется... Заполняется Вашими чувствами и желаниями.
И скорее всего, невыраженные чувства негодования, злости и обиды мешают Вам полюбить другого, который рядом, который любит... Необходимо время, чтобы освободиться от старых переживаний... Необходимо время и для того, чтобы ощутить в своей душе что-то новое.
СУПЕРВИЗОР: Произошедшее с Вами говорит Вам о том, что жизнь без любви пуста. Такая жизнь Вам не нужна. Все в Вас алчет и ищет любви. Но при этом Вы постоянно уклоняетесь от этого стрежня, рыщете. Вас сбивает то алкоголь, то некое мнение ("уголовник мне ни к чему"), то Ваша гордость, то привычка жить с нелюбимым. За этими рысканиями, уклонениями Вы утрачиваете контакт с главным в себе, утрачиваете понимание себя в главном.
Я вижу, что без этого различения главного от второстепенного в своей жизни Вы не сможете разобраться в себе. Жизнь уже давно учит Вас этому. Она вновь и вновь повторяет свои задания, подобно тому как учительница повторяет задания ученице, не выучившей важный урок. Но до сих пор этот урок оставался невыученным.
Подумайте: Вы действительно хотите получить от жизни очередное задание, чтобы еще раз убедиться в очевидном, в том, что Вам нужна только жизнь по любви?
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
