ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: X. "Вместе", т.е. раздельно.
(от 16 июня 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
================================================
КЛИЕНТ: Меня избил муж. Дело в том, что он диабетик и периодически у него возникают вспышки ярости. Раньше он напровлял свою агрессию на предметы - бил кулаками в стену и т.д. Причем эти вспышки возникают без особых причин, то есть я не могу предвидеть что его может разолить, иногда это какая-то случайная фраза.
Тем не менее мы живем вместе уже три года. Отношения были всегда нормальными, за исключением этих вспышек. Оба мы очень упрямые и вначале ссоры всегда спорим.
Под Новый год муж узнал, что отец у него болен раком. Естественно, ему было не до веселья, однако я пыталась его развесилить. В итоге он, не соображая что делает, избил меня. Бил в основном по голове.
Не знаю что мне делать. Он просил прощения и говорил, что не знает, что на него нашло, что он мерзавец и т.д. Я конечно привыкла к нему, но тоже не хочу подвергать свою жизнь риску.
Все это из памяти не сотрешь, но я бы хотела попробовать сохраниь наши отношения. Как мне быть???
СУБВИЗОР: Возможно, в случившимся виноват Ваш муж. Возможно Вы сами во всем виноваты. Дело не в этом, а у становить степень вины каждого из вас в произошедшем невозможно. Дело в другом - в том риске, которому Вы подвергаете себя в подобных ситуациях.
Можете ли Вы предотвратить эти ситуации, продолжая жить со своим мужем? Можете ли Вы переделать его? Ответ отрицательный.
Стало быть Вы реально рискуете тем, что в следующий раз получите серьезную травму головы. Неужели Вам не страшно? И Вы еще говорите, что не знаете что делать, что привыкли к нему, что хотите сохранить отношения с ним.
Вы надеетесь на помощь психолога. Но кто поможет Вам, когда Вы окажетесь в следующий раз с глазу на глаз с Вашим разъяренным и не отдающим себе никакого отчета мужем? Может быть Вам поможет психолог, когда Ваш муж не соображая что делает, начнет снова бить Вас в основном по голове?
Подумайте обо всем этом сейчас, пока Ваша голова еще цела.
ТЕРАПЕВТ: В Вашем письме слышится сильная тревога, связанная с тем, что впышки агрессии у мужа стали проявляться чаще, и направлены они уже не на предметы, а на Вас. Вы даже иногда не можете предвидеть, что его может разозлить в следующую минуту. Получается даже, что Вы теряете некоторый контроль над ситуациями. Конечно, Вы можете испытывать и напряжение, и страх за свою жизнь.
Не исключено также, что у мужа, например, негативные эмоции могут постепенно накапливаться. И когда нет возможности выразить свои чувства, внутренний дискомфорт растет, и тогда достаточно совсем незначительного повода, чтобы произошла разрядка. Своего рода бессознательная реакция , которая прежде всего достается близкому человеку, тому, кто оказывается рядом в этот момент. Похоже, что именно так складывается ситуация, потому что потом он просит прощения. Можно, конечно, посоветовать: "Повесьте дома боксерскую грушу, тогда и Вы сами, и предметы Ваши меньше будут страдать". А почему бы и нет?
Тоже способ. Однако, что касается реакций мужа, то здесь, как мне кажется, надо прибегнуть и к психологической, и к медицинской помощи.
С другой стороны, слышится Ваша уверенность в том, что отношения с ним Вы хотите сохранить, что Вы привыкли к нему и готовы что-то изменить в своем поведении, чтобы как-то защититься или правильно ориентироваться в таких ситуациях. Здесь Вам тоже поможет консультация психолога.
Хочу отметить два момента, связанные с Вашим поведением, на которые мне хотелось бы обратить Ваше внимание.
Первый из них, о котором Вы пишете - это то, что "вы оба упрямые и вначале ссоры всегда спорите". Вольно или невольно получается разжигание агрессии. Если Вам самой как-то удается справиться с этим, то мужу, как Вы сами понимаете, трудно сдержаться. Какой выход видится: или избегание ссор, или обучение бесконфликтным способам общения.
Второй момент, скорее всего, связан с первым. Можно обратить внимание на тот случай, который Вы приводите в письме (когда муж узнал, что его отец болен раком, а Вы пытались развеселить мужа, потому что был Новогодний праздник). Наверно, Вы и сами уже поняли, что такой способ помощи человеку, переживающему печаль, боль и другие страдания, не подходит для этой ситуации. Он у любого человека вызовет протест, а у Вашего мужа он ещё и сопровождается сильной неконтролируемой агрессией. Когда у человека горе, то приходится просто какое-то время быть с ним в этом горе, даже в Новогодний праздник. А потом уже, когда страдания немного отпустят, то можно оказать ему поддержку, попробовать успокоить его.
Получается ваша общая задача - научиться сопереживать друг другу, это поможет снятию внутреннего напряжения, контролю над эмоциями и как следствие - уменьшению числа конфликтных ситуаций, в которых аффективные состояния мужа так сильно проявляются.
СУПЕРВИЗОР: Ваша проблема в том, что, прожив вместе три года, вы все это время так и не были вместе. Вы живете раздельно. Эта раздельность обнаруживает себя каждый раз, когда возникает какое-либо разногласие. Тогда Вы начинаете спорить. Вы называете это взаимным упрямством, хотя на самом деле подобные споры лишь обнаруживают очевидное - вашу раздельность.
При этом вы не расходитесь и продолжаете жить "вместе". За этим обстоятельством стоит не только привычка, но и более глубокая обоюдная нужда друг в друге, надежда на лучшее будущее, на чудо совместности, единогласия, общности.
Ярость и агрессия мужа возникают там и тогда, когда он начинает испытывать отчаяние в ситуациях очевидной невозможности удовлетворить эту глубинную потребность, когда Вы оказываетесь настолько далеки от него, настолько не совпадаете с ним, что ему проще еще больше оттолкнуть Вас от себя, избить, даже убить Вас, нежели терпеть ощущение "пропасти", отделяющей вас друг от друга.
Похоже он не осознает происходящего. Он просто страдает и стремится по своему избавиться от испытываемых страданий. Поэтому сам он не может сделать что-либо, чтобы сблизиться с Вами. Вопрос в том, можете ли сблизиться с ним Вы?
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
