ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: IX. Бумеранг недоверия.
(от 15 мая 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
================================================
КЛИЕНТ: Хотелось спросить совета. Я болезненно не доверяю любимому человеку. До него меня обманули (не хочу рассказывать всех подробностей). Когда потребовала объяснений они, конечно, оказались невразумительными. Попыталась анализировать себя, его поведение, все оставляло желать лучшего, все время оставалось ощущение чего-то недосказанного. Да и особой любви между нами не было. Расстались, просто как сговорились и больше не звонили друг другу.
Теперь я люблю другого человека. Я не могу поверить, что я могу спокойно общаться с ним, много ему рассказать. Сама удивляюсь, как рассказала, как меня обманули. Но не рассказала о другом.
Я просто места себе не нахожу, когда мне не звонят. Мой прежний парень звонил каждый день, чуть не по несколько раз в день. А когда мой новый друг не звонит день-другой, меня охватывает беспокойство, даже нет каких-то конкретных мыслей, но он не звонит. Потом говорит, занят был, делал то и то, чуть не отчитывается. Ко всему тому он еще был женат, потом жил с одной девушкой. От бывшей жены и сожительницы по дочке. И это подливает масло в огонь.
Я понимаю, он заботится о девочках, если бы не заботился, я бы сама с таким не встречалась. В компании он любит пошутить. Но я не понимаю, как он может даже в шутку ни с того ни с сего поднимать на руки то мою сестру, то мою подругу. Когда мы сидим в баре, он рассказывает, как ему девчонки строят глазки. Это правда, на меня тоже мужчины обращают внимание, но я не считаю нужным об этом говорить. Я открыто говорю, что мне не нравится, и теперь жалею об этом, в компании он танцует только со мной, всячески оказывает мне внимание, боюсь, может мне не рассказать том, что действительно надо было бы сказать.
Говорят, однажды обжегшись на молоке, и на воду дуешь. Я боюсь обмана и еле сдерживаюсь, чтобы его не одернуть, не удержать от чего-то неосязаемого. Я боюсь, что эта "вода" все-таки горячая и "дую" на нее. Я прекрасно знаю, что я не могу ничего и никого контролировать, ведь он же не моя собственность. Мы уже год встречаемся, и он говорит, что у него выработался комплекс, я таких строгих взглядов, что он боится, что в один прекрасный день я скажу, что не могу ему больше доверять и уйду. Я и сама этого боюсь, я уже несколько раз порывалась уйти.
Я люблю его, но это беспокойство изводит меня. Я боюсь разбить и свое, и его сердце. Боюсь, что своими подозрениями я сама подтолкну его к измене. Боюсь опять обжечься. Я совсем запуталась: на что обращать внимание, на что нет. Все как в замкнутом кругу, я анализирую, что, кто и когда сказал. Да и отец подливает масло в огонь (я живу у родителей), он видит, как я не нахожу себе места, и сам говорит, что мой парень "неясный тип".
Как мне уберечь любовь, как мне перестать "дуть на холодную воду" и вовремя определить, что "она горячая"? Я боюсь, испытать боль, но мне больно уже теперь...
СУБВИЗОР: Похоже Вы опять связались с "неясным типом". И в этом виноваты только Вы сами. Вас как будто притягивает к подобным людям. Что Вы в них находите? Вам нравится "обжигаться"? Вам нравятся партнеры, которые все время поглядывают по сторонам? Никто кроме Вас не выбирал Вашего нового друга. Подумайте об этом. Вы все сделали сами, а теперь Вы жалуетесь, что Вам больно... . Если все это будет продолжаться, то Вам будет еще больнее.
Сейчас Вам надо закончить этот роман и начать все сначала. Вам нужно найти "ясного типа", без двух дочерей от предыдущих браков, без сомнительных привычек заигрывания с другими женщинами. Хороших, положительных людей много. Почему бы Вам не поискать своего спутника среди них?
ТЕРАПЕВТ: В письме Вы рассказываете о своей любви к молодому человеку и пишите о том, что болезненно не доверяете ему.
Ваше недоверие родилось в прежних отношениях, когда Вы пережили обман. Естественно, в таких ситуациях доверие к людям уменьшается. Теперь новые отношения. Любовь. В то же время много страхов, переживаний, боли и как следствие недоверие...
Отчего оно опять появляется? Молодой человек два раза уже пытался строить серьезные семейные взаимоотношения и оба раза неудачно. От чего же так получалось? Теперь у него две бывшие жены и две дочери. Довольно много женщин, с которыми ему надо как-то продолжать поддерживать отношения. Как Вы пишете - он заботится о дочерях.
Теперь у него есть Вы. При этом он успевает замечать, как девчонки строят ему глазки и рассказывает Вам зачем-то об этом. Он в Вашем присутствии зачем-то поднимает на руки то Вашу сестру, то подругу... Пропадает, не звонит...
Мне кажется, что во всех этих ситуациях так естественно приходит страх обжечься, страх обмана и боль, и ... недоверие.
Какие-то чувства приходят из прошлых отношений, а какие-то рождаются в новых. Наверно, только психолог, при очной встрече может помочь разобраться в прежних переживаниях, чтобы Вы могли испытать новое чувство любви и не "дуть на воду".
СУПЕРВИЗОР: Вы говорите, что не доверяете своему партнеру. Да, это так. Вы не доверяете ему всю ту правду своих переживаний, которые мучают Вас. В этом и только в этом коренится причина Вашего недоверия, Ваших сомнений, Вашей боли. Вы хотите больше доверять своему избраннику. Да, это правда. Так постарайтесь доверить ему все то, что гнетет Вас изнутри. Когда Вы молчите об этом, когда Вы делаете вид, что все в порядке, когда Вы рассказываете ему об одном, но не рассказываете о другом, именно тогда Вы не доверяете ему. Это недоверие первично. Сначала Вы не доверяеме ему нечто. И только потом Вы начинаете испытывать недоверие в отношении него. Сначала недоверие выступает как недействие и только потом оно возвращается к Вам бумерангом болезненного чувства. Я вижу это превращение. Вы можете увидеть его тоже. Нужно ли мне говорить дальше?
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
