ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: VI. В собственном плену.
(от 16 марта 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
================================================
КЛИЕНТ: Решила спросить у Вас совет. Я замужем, у меня две дочки - 8 и 2 лет. Я сижу дома с ребенком, муж работает. Часто говорят, что черная полоса в жизни сменяется белой полосой. Но я не могу сказать, что у меня черная полоса, скорее всего серая. Муж каждый день, включая субботу, работает допоздна (до 8-10 часов вечера), я целый день одна с детьми. Денег хватает только на продукты и на самое необходимое, никакой речи не может быть о нянях, это нам не по карману. Но дело даже не в том, что у меня нет возможности куда-то выйти. Муж когда отдыхает, иногда отпускает меня. Но я хочу побыть с ним вместе, сходить куда-нибудь вместе. А он только лежит на диване, а если и идет куда-нибудь со мной, то у него такое лицо, как-будто он делает мне великое одолжение. У нас нет общих интересов, мало общих друзей. Отдыхать он предпочитает с друзьями: попить пиво на работе или после работы пойти куда-нибудь. В общем такая семья.
Когда я пытаюсь с ним поговорить, он соглашается, или вообще не реагирует. А после работы он ест, смотрит телевизор, а когда заканчиваются новости, поворачивается к компьютеру.
Получилась очень мрачная картина. Ко всему еще добавляется еще бытовые проблемы, отсутствие своей квартиры. У мужа вся жизнь проходит на работе, все интересы там, а домой он приходит как в гости.
О разводе не может быть и речи, но вот как сделать, чтобы у нас была счастливая семья? Ведь дети все видят.
Может вы мне поможете. Все мои усилия бесплодны, я уже не знаю, что делать.
СУБВИЗОР: Вы спрашиваете, что Вам делать, я скажу - терпите. В Вашей ситуации - это единственное, что Вам осталось. Смиритесь со всем тем, что Вам не нравится в Вашей жизни, в Вашем муже. Просто несите свой крест дальше. Ради детей. Поэтому откажитесь от всяких желаний и надежд на лучшее. Смиритесь с той жизнью, которая Вам досталась. Если Вы не заслужили лучшего, примите то, что заслужили. И никаких других вариантов в Вашей ситуации нет и быть не может.
ТЕРАПЕВТ: Когда читаешь Ваше письмо, то погружаешься в чувства тоски и безисходности. Одно и тоже каждый день. Жизнь становится серой, а иногда даже может быть и черной. Наверно, в те моменты, когда Вы пытаетесь рассказать мужу о том, что Вас волнует, пытаетесь поговорить с ним, а он как-будто не реагирует. Такое впечатление, что муж стоит как-то особняком в Вашей семье. Похоже на то, что он потерял интерес и к Вам, и к дочерям. Все его интересы сосредоточены на работе и друзьях, с которыми он пьет пиво или ходит куда-нибудь. Работает много, но "денег хватает только на продукты и самое необходимое". Здесь чувствуется какое-то несоответствие затрат его сил и времени, тому результату, который он получает.
Вы предпринимали большие усилия, чтобы наладить семейную жизнь и, судя по письму, они не увенчались успехом. Чувствуется Ваше сожаление о том, что "дети всё видят". Что они видят? Наверно, Ваше раздражение и безразличие мужа к семейным делам.
Но "о разводе не может быть и речи," - пишете Вы.
Значит Вы готовы ещё и ещё предпринимать какие-либо попытки, чтобы семья стала счастливой. Естественно, возникает вопрос: "Что делать?".
Сложно заочно давать советы. Конечно, лучше обратиться к семейному консультанту.
Можно попытаться, наверно, и что-то сделать, чтобы муж ощутил, что он приходит к вам не в гости, а домой. Что у него есть семья: жена, дети, которые любят его, нуждаются в нем. Домашний уют, тепло, внимание, забота - это то, в чем нуждается мужчина дома.
Вы ничего не пишете о сексуальной жизни, что тоже имеет значение в такой ситуации.
Может быть как-то можно организовать совместный семейный отдых. Может быть девочки иногда могут побыть вдвоем, чтобы Вам с мужем провести несколько часов вместе. Вместе можно быть и телевизора, и у компьютера. Интересы могут быть разные, но теплом и любовью можно делиться друг с другом в любое время и в любом месте. Важно делиться и другими чувствами, которые волнуют Вас. В письме слышится и безысходность, и тревога за будущие отношения, и волнение за детей.
Один из путей сделать свою семью счастливой: говорить о себе, своих чувствах и прислушиваться к чувствам и переживаниям других. За чувствами Вы увидите и потребности всех членов семьи, их желания. Взаимное исполнение желаний, делает людей счастливыми и укрепляет семью.
СУПЕРВИЗОР: Я слышу Вашу угнетенность жизнью, я слышу Ваше отчаяние. Но я слышу также более глубокое, маскируемое угнетенностью и отчаянием чувство несогласия с той жизнью, которую Вы ведете уже столько времени, чувство возмущения против этой жизни. И именно эти чувства в Вас наиболее подавлены и угнетены. Им пока нет никакого выхода наружу. Вы сдерживаете их всеми силами, Вы не допускаете их до своего сознания. И делаете Вы все это ради одного... ради того, чтобы продолжать влачить свою угнетенную безрадостную жизнь, ради того, чтобы кормить этой жизнью своих детей, чтобы убивать остатки жизни в себе и в своих детях. Спросите себя: стоит ли это делать? Разве можно не услышить вполне ясный ответ на этот вопрос? Или Вы хотите продолжать участвовать в собственных похоронах? Выбор всегда есть, и он за Вами.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
