ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: V. Слова о главном.
(от 1 марта 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
================================================
КЛИЕНТ: Очень прошу, помогите, пожалуйста разобраться в данной ситуации: я очень люблю своего будущего мужа. У него есть дочка от 1-го брака. С ней он общается редко. Когда идёт с ней гулять, предлагает мне пойти с ними, но я отказываюсь. Честно, я не имею никакого желания общаться с этим ребёнком. Я понимаю, что поступаю неправильно, но по-другому не могу. Я ревную его к ребёнку, когда он берёт её погулять. Подскажите, пожалуйста, как правильно вести себя в данной ситуации? С нетерпением буду ждать ответ. Заранее благодарна.
СУБВИЗОР: Вы ведете себя глупо. Неужели Вы не понимаете, что главным человеком для Вас в этой ситуации является Ваш будущий муж. Неужели Вы готовы испортить с ним отношения из-за этих сентиментальных прогулок с его ребенком от первого брака? Забудьте обо всем, помните только о своей главной цели. Цель как известно оправдывает любые средства. Поэтому соглашайтесь, гуляйте, делайте все то, что доставляет удовольствие Вашему будущему мужу. В противном случае Вы рискуете его потерять, и он так и останется для Вас "будущим".
ТЕРАПЕВТ: В такой ситуации каждый поступает так, как он может поступать. Здесь нет правильного или не правильного. Для каждого из вас эта ситуация воспринимается по-разному. Отношение к ней тоже разное. Ваш будущий муж редко общается со своим ребенком, редко гуляет с ним, но когда идет - предлагает Вам. У Вас нет желания общаться с этим ребенком, и Вы ревнуете Вашего партнера к ребенку. Да, это так.
Теперь о ребенке. Возникает вопрос, а ребенок хочет, чтобы его знакомили с Вами. Если нет - то зачем тогда Вам с ним знакомиться? Если - да, то как Вы думаете приятно будет ему общаться с Вами, если он будет чувствовать, что Вам не хочется с ним общаться?
Опять же возникают вопросы и вы как взрослые люди должны будете дать на них себе ответы: "Какую цель будет преследовать данное знакомство? Для чего это будет делаться? Не возражает ли мать против знакомства? Как Вы будете представлены во время знакомства?"
А теперь, если это возможно, представьте себя на месте этого ребенка. Вот Вы - этот самый ребенок... У Вас есть мама... и папа, который приходит очень редко. Что Вы чувствуете сейчас? Наверно, Вам может стать грустно, а может быть даже одиноко. Наверно, Вы иногда можете думать, что в Вас такого может быть плохого, раз он не с Вами, Вы можете даже чувствовать вину и обиду. Но Вы любите его, потому что у Вас нет другого папы.
Теперь представьте себе, как вести себя с этим ребенком? Наверно, так, как правильно будет для него.
СУПЕРВИЗОР: Вы имеете право на все свои чувства - и на любовь, и на ревность. Во-первых, в Вашей непростой ситуации важно как можно лучше почувствовать все эти чувства, осознать, принять и понять их; не отказывайтесь ни от одного из них; во-вторых, важно осознать все свои переживания и как можно более откровенно и искренне выразить их в общении с Вашим будущим мужем; пусть у него будет возможность встретиться с Вами такой какая Вы есть на самом деле; в-третьих, Вы имеете право хотеть своего ребенка от Вашего будущего мужа, и он должен понимать, что этот Ваш еще только возможный ребенок уже сейчас является для Вас такой реальностью, которая стоит и всегда будет стоять для Вас на самом первом месте, и ребенок Вашего будущего мужа от первого брака (каким бы он ни был в действительности) всегда будет восприниматься Вами как тот, кто в душевном плане стоит для Вас несоизмеримо дальше Вашего собственного ребенка. Почувствуйте Вашу собственную правду и скажите ее Вашему будущему мужу. Если Ваши отношения с ним - подлинные, то они только выиграют от этого.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
