ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: IV. Блуждающие в лабиринте.
(от 17 февраля 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между психологом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны психолога - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и психотерапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований. К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов
этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
================================================
КЛИЕНТ: У меня очень сложная ситуация, и самой разобраться мне в ней не под силу. Я встречалась с молодым человеком на протяжении 10 месяцев. Я его люблю, он меня любит, все бы хорошо, если бы не тысячи и тысячи проблем. Во-первых мои понятия совершенно не сходятся с его. Он считает, что женщина должна полностью ему подчиняться, что ему можно многое, а мне нельзя ничего. Во-вторых, он до сих пор любит свою бывшую подругу, так как она его бросила. А мужчины очень болезненно к этому относятся. Он постоянно про неё вспоминает. Хотя и говорит, что безумно любит меня. И вот я несколько раз от него уходила, пыталась добится изменений - бесполезно. Затем пыталась сама под него прогнуться - и это бесполезно, только наглеет еще больше. В общем я его бросила, не выдержала. Мы столько гадостей наговорили друг другу при расставании, особенно он мне... Даже если хочу вернуться, не знаю, как все это забыть... Что делать? Так без него плохо.
СУБВИЗОР: Ты сделала много ошибок. Ты стала встречаться не с тем, с кем тебе следовало бы встречаться. Этот человек тебе совершенно не подходит. Он тебя не стоит. Ты поступала глупо. Ты не можешь изменить его. Ты должна перестать с ним встречаться. Ты должна его просто забыть. С глаз долой - из сердца вон! Что делать? Заведи себе нового друга.
ТЕРАПЕВТ: Я согласна с Вами в том, что у Вас очень сложная ситуация. В Вас сейчас присутствуют противоречивые чувства. Вы расстались с молодым человеком, которого любите. И он, по Вашим словам, Вас тоже любит. Однако на фоне этой любви Вы испытываете и много других чувств. Это может быть и злость на него, и обида, и чувство безысходности от того, что изменить ничего не получилось. И все эти отрицательные чувства, как будто перевесили то чувство любви, которое Вы испытываете к молодому человеку. Ведь, действительно, возникали тысячи и тысячи проблем: Ваши представления о жизни были противоположны его представлениям, и это приводило к серьезным разногласиям. Молодой человек ещё не решил свои проблемы в других отношениях, но начал строить отношения с Вами. Вы пробовали различные варианты этого общения, истратили много сил и поняли, что все старания тщетны. Ваше состояние теперь - это грусть расставания с любимым человеком, это невыраженные обиды и чувство вины. Однако необходимо время, чтобы пережить все эти чувства, собраться с силами для каких-то новых отношений. И очень сложно забыть оскорбления, сказанные в Ваш адрес. Хотя любовь прощает многое. Необходимо время, как мне кажется...
СУПЕРВИЗОР: Когда ты не можешь любить, тебе плохо. В тебе есть сильное желание вернуться в любовь. Но ты не знаешь как это сделать. Пойми, ты можешь сделать только то, что ты можешь сделать. Отвечай только за себя. Если ты слышишь в себе голос любви, постарайся усилить его и донести до своего молодого человека. Пусть он услышит этот голос. Пусть он услышит также голоса тех чувств и переживаний, которые мешают тебе быть с ним (голоса обиды, ревности, усталости, отчаяния и боли). Дай ему услышать и понять как твой голос любви пытается прорваться сквозь голоса твоих негативных чувств. Пусть он поймет как тебе непросто. И если он на самом деле любит тебя, он услышит и поймет тебя правильно. Он откликнется, и ты обязательно услышишь голос его любви.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
