ТРИАЛОГ
Современная семья (часть III. Ситуация выбора).
(от 1 марта 2004 года )
Рассматривая семью в качестве посредника между социумом и индивидом, мы указывали на то обстоятельство, что семья (каждая семья!) является в своем посредническом качестве одновременно и социо-, и человеко-центрированной. В этом смысле "социо-центрированная семья" и "человеко-центрированная семья" суть не более чем теоретические абстракции, полученные в результате анализа двух основных ориентаций, реально присущих каждой семье. Вместе с тем, как показывают исследования объективных тенденций в развитии современной семьи (см., например, M.Sussman, S.Steinmetz, 1987; О положении семей..., 1994), в настоящее время происходит определенная переориентация семьи, смена ее безраздельно доминировавшей ранее социальной ориентации на некую другую, пока еще плохо отрефлексированную, плохо осознаваемую.
Мы полагаем, что в настоящее время семья пребывает в состоянии неосознаваемого поиска своего человеко-центрированного статуса. В этом смысле ее современное состояние можно определить как состояние переходное, маргинальное. Для данного состояния характерно ослабление традиционной и достаточно хорошо осознаваемой социальной ориентации семьи наряду с усилением комплекса плохо осознаваемых детерминаций семейной жизни. Внешне данные процессы переориентации традиционной семьи проявляются в виде ее перманентного кризиса, дестабилизации, дисгармонизации, распада. Об этом свидетельствует, в частности, повсеместно отмечаемый рост числа разводов. По различным данным (см., О положении семей..., 1994; E.Heatherington, 1979; C.Rogers, 1972; J.Teachman, K.Polonko, J.Scanzoni, 1987) в период с середины 70-х годов в США и России ежегодно распадалось в результате разводов от 50 до 80% семей, причем именно в последние годы наблюдается резкий рост числа разводов (например, в США с 1960 по 1980 гг. число разводов выросло более чем в 2,5 раза; см. J.Teachman, K.Polonko, J.Scanzoni, 1987, p.17). Однако, на наш взгляд, за этой в значительной степени внешней "негативной симптоматикой" стоят гораздо более позитивные процессы освобождения человека, поиска им своей аутентичной личности и своей сущности (см. N.Rogers, 1980).
Современная семья, оказавшись в данной ситуации, так или иначе, прямо или косвенно пребывает в состоянии выбора. Развитие семьи в целом как социального института дошло до своего рода "точки бифуркации" (И.Пригожин). В этой точке, наряду с чрезвычайной нестабильностью семьи, появляется широкий спектр возможных траекторий ее дальнейшего развития.
Само понятие семьи утратило в настоящее время былую четкость и определенность. Если начиная с 50-х гг. семья определялась, как правило как непосредственная или нуклеарная семья (отец и мать, состоящие в браке, и их дети) (см., A.Copeland, K.White, 1991; S.Mintz, S.Kellog, 1988), то за последние двадцать лет семья и как реальность, и как понятие претерпела
существенные изменения. Вот лишь один из примеров того, как определяется семья современными американскими исследователями:"...семьей следует считать любое объединение людей, которое определяет себя в качестве семьи и включает в себя индивидов, связанных кровно-родственными связями или браком, а также тех, которые приняли решение разделить свои жизни друг с другом. Это определение включает в себя как "традиционную" нуклеарную семью, так и другие cтили жизни, варьирующие от расширенной семьи и системы родственных связей до семей с одним родителем и живущих вместе партнеров одного пола. Ключевые элементы определения семьи состоят в том, что члены этого объединения рассматривают себя как семью, испытывают взаимное тяготение (аффилиацию) и посвящают себя заботе друг о друге" (M.Hanson, E.Lynch, 1992, p.285).
Семья оказывается тем самым своеобразной "экспериментальной лабораторией" человеческих отношений, где не прекращается всякого рода экспериментирование (см., О положении семей..., 1994, с.31, 114; M.Sussman, 1987, p.xiip). Вместе с тем, переход от "хаоса" к новому "порядку" в этой сфере может произойти, на наш взгляд, лишь по какой-то одной, вполне определенной траектории. Сейчас идет ее стихийный поиск, в котором принимает участие все большее и большее число людей.
Все эти люди экспериментируют на своих собственных жизнях и жизнях других людей. Вновь и вновь сотни тысяч, миллионы традиционных семей во всем мире входят в дисгармоничное состояние, вновь и вновь миллионы людей испытывают острую душевную боль и пытаются найти какой-то выход из своей собственной кризисной ситуации. Подавляющее большинство людей, оказавшись в маргинальной ситуации, либо консервируют семейный кризис, изживают его в невротических, психосоматических или психотических расстройствах, либо, проходя через стадии сепарации и развода, пытаются воссоздать ее с другим партнером и начинают уже как бы в "новом" качестве движение к кризису новой семьи.
Иначе говоря, обе эти формы эволюции маргинальной семьи оказываются непродуктивными и создают лишь видимость преодолениякризиса.
В чем же состоит этот кризис, и что в нем должно быть преодолено?
Во-первых, как уже отмечалось, кризис семьи - это проявление смены ее социальной ориентации на ориентацию гуманную, переход от социо- к человеко-центрированной семье. Если рассматривать кризис семьи в данном аспекте, то в этом кризисе должна быть преодолена социальная ориентация семьи как ее доминирующая ориентация.
Во-вторых, этот кризис есть проявление кризиса идентичности современного человека, основной характеристикой которого является его ложное самоотождествление со своей персоной, с "позитивным" компонентом своей личности, а не со своей подлинной сущностью, имеющей транс-персональную природу. Подобное рассмотрение кризиса семьи дает возможность говорить о
преодолении этого ложного самоотождествления, что неразрывно связано с процессами индивидуации и аутентификации отдельных людей.
И, наконец, в-третьих, кризис семьи можно рассматривать как ее освобождение от такой ее наиболее институциализированной формы, какой является социально санкционированный брак.
Действительно, что собственно чаще всего преодолевается в каждом конкретном семейном кризисе? Как правило, преодолевается определение семьи через систему брачных отношений,
преодолевается брак как таковой. Семья как система отношений конкретных людей может испытать при этом очень сильные напряжения и деформации, но как таковая она не преодолевается и, на наш взгляд, не может быть преодолена в принципе.
Иначе говоря, современная маргинальная семья является такой "экспериментальной площадкой", на которой идет непрекращающийся эксперимент, во-первых, с социальной ориентацией семьи, во-вторых, - с личностью каждого ее члена и, в-третьих, - с браком как наиболее институциализированным, социальным, формальным и ролевым аспектом семейной жизни.
Представленный в данной статье ракурс рассмотрения эволюции межличностных отношений в современной семье позволяет, на наш взгляд, обозначить в самом первом приближении ту искомую и единственную траекторию развития семьи, которая выводит ее из маргинальной кризисной ситуации. Данная траектория может быть намечена тремя основными вехами: отказ семьи от служения обществу в пользу служения человеку; отказ семьи от служения личности человека в пользу служения его сущности; отказ семьи от социально санкционированного брака как интерперсонального отношения в пользу сущностно санкционированной любви как отношения транс-персонального.
(Продолжение следует...)
А.Б.Орлов
======================================
СПЕЦИАЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ: ЗЕРКАЛО ДЛЯ ЧИТАТЕЛЬСКИХ ОТКЛИКОВ НА НАШУ РАССЫЛКУ.
======================================
Святослав (camry_xt@land.ru): ... господину Орлову персонально скажу следующее: транслировать вовне свой человеконенавистнический и русофобский космополитический бред Вы будете, когда отчалите отсюда в штаты, а портить воздух здесь - воздержитесь, пожалуйста; сами ведь задохнётесь... Советую Вам обратиться к психиатру, ибо Ваше гипертрофированное чванство наводит на мысль о том, что у Вас - мания величия, основанная на заложенном в глубоком детстве комплексе неполноценности, что в недалёком будущем вполне может привести к весьма плачевным последствиям для Вашей психики, а - в дальнейшем - и для общего состояния здоровья... За сим, пожалуй откланяюсь, поняв что общение с Вами только отнимает время, ибо абсолютно бесполезно спорить с такими субъектами и прочтение Ваших виршей - пожалуй, - то же, что изучение настенной прозы в общественном, простите за выражение, сортире. И, дабы впредь избежать лишней траты времени на просматривание Вашей корреспонденции и неизбежную отправку оной в мусорную корзину, я, пожалуй лучше настрою фильтр на Ваш адрес.
Константин (raptorkss@land.ru): Уважаемая Н.А.Орлова у меня сложилось впечетление что ваш брак неудачен. Ибо всё в вашей статье как уже говорилось выше может быть только субъективным мнением автора основанном только на личном опыте (пример сугубо субъективного мнения труды Фрейда, Нитше и т.д ибо таковых пимеров субъективности великое множество). Искренне надеюсь
что это не так и я ошибся, но если нет то помните всё в ваших руках и только вы можете найти ключ к решению проблемы и своему счастью. И так, высказывания "брак - тюрьма" и им подобные может сказать человек который либо никогда не был в браке и составлял своё субъективное
мнение на чюжом опыте, по весьма и весима туманным сценам из жизни друзей, подруг находящихся в браке и их жалобам скрывающих все прелести брак (случаи идиально счастливого брак еденичны лично мне известны только три такие пары, так что идиальные пары не редкость и
не романтические сказки. Вообше трудности в браке неизбежны но всегда при желании решимы, развод к таковым решениям не отношу). ... вывод следует таков "жертвами" брака люди делают сами по собственному желанию и сами всё себе портят, так что, если вы чемто недовольны то все притензии только к себе! ...Брак - это не только святой дар свыше (священнослужителем не являюсь!), счастье и радость, но и великая ответственность. Ответственность супругов не только друг за друга и друг перед другом, но и ответственность за плод своей любви и перед ним. Поэтому, вступая в брак, человек должен осозновать всю серьёзность того что он делает и полностью принять всю ложащуюся на него ответственность. Брак это не игра, а серьёзное испытание на прочность. Основой прочного брака является не влюблённость или страсть а истинная любовь, то высокое чувство воспваемое великими клссиками литературы такими как А.С.Пущкин, Уильям Шекспир и т.д (современная поп музыка не в счёт так, как она воспевает только грязь и разврат искажая истинный смысл слова любовь, подменяя его. Пример: "заниматся любовью" как можно заниматся любовью а? Можнозаниматся сексом, животным спаириванием безвсяких там чувств, но нелюбовью! Но животное спаривание есть не что иное как деградация человка превращение его в тупое животное, но ведь это же мррзко и пошло!)... Вобщем то рассылка интересная хоть кой где несогласен. Вижу вы из русской интелегенции... Ваша самоотверженность в защите своих мнений вызывает только глубокое уважение к вам. ...У вас могло сложится впечатление что эту критику писал человек приклонного возраста, но могу сразу сказать что мне всего 23 и я не являюсь псхологом, а всеголиш юристом и футурологом любелм. Если где обидел то уж извиняйте хотя мне вобшемто безразлично, но текст задел за живое...
Саша (sotern@mail.ru): Добрый день! Уважаемая госпожа Н.А.Орлова! Очень хорошо, что вы к.ф.н. и сотрудник Центра психологического консультирования TRIALOG. Согласен - тема брака и семьи - это трудная тема. Однако, трудность заключается в том, что многие (очень многие) люди при создании семьи (вернее ещё до момента создания семьи - в период до-брачного общения) не знают СЕМЕЙНЫХ ПРАВИЛ. Ведь правила есть в любом действии, любой физический
предмет имеет свои правила. Также и в браке - есть неприложные правила построения семейных отношений. Эти правила простые, а их источник - Библия! Что вы об этом думаете??? Прошу написать своё мнение!
Наргиза (nbabakhanova@mail.ru): Спасибо за Вашу рассылку. у меня тоже есть свои рассуждения по этой теме. Самое интересное чего до сих пор я не могу понять почему при вступлении в брак, слова священника или предупреждение в ЗАГС о обязанностях люди пропускают мимо ушей. Возможно мы не готовы в свои 20 -28 лет не осознаем всю ответственности брака, семейного взаимопонимания. Если хотите я могу написать статью или подготовить материалы по данной тематике. По образовании менеджер, интересуюсь психологией.
Ольга (onetouch@yandex.ru): Пользуясь случаем, хочу сказать Вам большое спасибо за Ваш сайт! (рассылку я начала получать только сейчас, но статьи на сайте читаю давно и регулярно, с большим удовольствием). Более того, я посылаю своим друзьям и знакомым (даже живущим зарубежом, в Германию, к примеру) Ваши статьи, так как они очень актуальные и реально помогают людям самостоятельно решать свои проблемы!!! У Вас просто замечательные публикации! Спасибо!!! Жду новых рассылок!!!!
(Без комментариев).
