ТРИАЛОГ
Платить или расплачиваться?
(от 15 января 2004 года )
Старшее поколение еще помнит, как в советские времена семью называли "ячейкой общества". Словно общество - это пчелиный улей. И семья нужна только для того, чтобы "штамповать" удобное для "улья" потомство. Но если представить себе общество в виде организма, например, в виде тела, то семью можно назвать "клеткой". Этот образ помогает понять, что здоровая и эффективная жизнь каждого элемента "клетки" влияет не только на ее собственную жизнь, но и на жизнь всего организма в целом - поскольку все мы знаем, чем чреваты патологии на клеточном уровне. И если мы представляем себе семью таким образом, то видим, что ее цель не в том, чтобы просто "выращивать" потомство, а в том, чтобы быть жизнеспособной во всех своих проявлениях.
Вспомните, как организована живая клетка. В ней есть ядро - как и в каждой семье, и есть дополнительные органоиды, - без которых клетка не может нормально функционировать. Она покрыта мембраной - тонкой оболочкой, которая одновременно и защищает, и связывает клетку с соседними клетками. Если обменные процессы в клетке нарушаются, то это сказывается и на ее окружении.
А теперь посмотрите на свою семью: где в вашей семье "ядро", где - другие важные "органы" и сколько их. А самое главное, в каких отношениях они находятся с "ядром" и друг с другом. Как и настоящие клетки, семьи обмениваются друг с другом и внутри себя не только информацией, питательными веществами, но и энергией. На человеческом уровне эта энергия - сердечное тепло и забота, любовь и доверительность. Если их нет, то наступает "эмоциональный голод" и истощение.
Но ведь не секрет, что забота и любовь - это не только слова заботы и любви (хотя нельзя и без них). Это и то, что называют "реальными делами". Ваша готовность откликнуться на проблему или боль другого человека не только сочувствием, но и делом, говорит о том, насколько жизнеспособен ваш "семейный организм". И если вы не готовы протянуть друг другу "руку помощи" (в прямом и переносном смысле), то есть все основания подозревать нарушения на "клеточном уровне". А это иногда предвестник ракового заболевания - не в прямом, конечно, смысле, хотя, порой, и не без этого.
Одна моя приятельница недавно пожаловалась мне, что у нее в очередной раз вышла размолвка со свекровью. И без того натянутые отношения совсем обострились, когда произошел следующий инцидент. "Понимаешь, - обиженным голосом заявила она мне, - как это должно выглядеть? С чужими детьми, она (т.е. свекровь) готова сидеть - за деньги, разумеется, а с родными внуками - не допросишься. Знаешь, как обидно! И муж, и я работаем с утра до вечера, а ее как ни попросишь - у нее то свидание, то сейшен с подругами, то еще Бог весть что. А как моя подруга предложила ей денег, за то, чтобы с ее детьми посидела, так у нее сразу же время нашлось! Ей деньги дороже внуков!"
Когда дело касается непосредственно нас самих, то мы всегда торопимся с выводами. Чужие же дела позволяют нам менее эмоционально отнестись к происходящему, и не просто "осудить за грехи" или "наградить за заслуги", но задуматься над тем, почему дела идут именно так, как они идут. И, разобравшись в чужой ситуации, взять что-то и для себя. Поэтому воздержимся на какое-то время от "суда" и посмотрим на ситуацию не глазами судей, а глазами естествоиспытателей, изучающих живой организм. Для нас таким "организмом" будет семья моей приятельницы.
Из приведенного высказывания моей приятельницы видно, что ядро семьи - это ее муж (его она назвала первым), она сама и ее дети. Однако свекровь тоже включена в семью ("клетку"). Она рассматривается как орган жизнедеятельности семьи, и поэтому с ней связываются определенные ожидания. Во-первых, это ожидание, что она должна исполнять роль бабушки (сидеть с внуками). Во-вторых, это ожидание, что она должна делать это именно как бабушка, то есть с удовольствием и бесплатно. Свекровь же, по всей видимости, считает себя "самостоятельной клеткой". Она сама принимает решения, что и когда ей делать. Судя по всему, она финансово и эмоционально независима от своего сына и его семьи. Поэтому естественно, что она взаимодействует с ними как с равной "клеткой". А мы знаем по опыту, что отношение помощи и заботы на этом уровне обеспечиваются в основном либо деньгами, либо взаимными услугами. Ведь никто не ожидает, что посторонний человек вдруг, ни с того ни с сего, предложит нам посидеть бесплатно с нашим ребенком.
Поэтому конфликт возникает из-за того, что моя приятельница хочет поддерживать отношения со свекровью на "внутриклеточном" уровне, в то время как для последней - это отношения уровня "межклеточного". С этим связана разница в ожиданиях и постоянное несовпадение ожидаемого с действительно происходящим.
Теперь следует задуматься, как можно изменить ситуацию? Сделать это сразу, конечно же, не получится. Нет одномоментных средств решения проблем человеческих отношений - тут не годится быть Македонским, разрубающим Гордиев узел. Однако, если не возможно получить результат сразу, это не значит, что его нельзя получить вообще. Поэтому будем действовать поэтапно. Для этого нужно сделать следующее.
Во-первых, принять наличное положение дел как факт. Так, как мы принимаем в качестве факта форму своего носа. Никому не удастся сделать правильную его коррекцию, если он видится иначе, чем он есть на самом деле. Ведь любое изменение возможно только если мы видим без иллюзий то, что хотим изменить.
Во-вторых, задуматься о том, почему свекровь так отдалилась от семьи. Ведь именно это является реальным эмоциональным неблагополучием для детей, которые нуждаются в бабушках и дедушках не меньше, чем в родителях. Потому что есть спектр эмоций и переживаний, которые мы можем получить только в качестве внуков. И даже если приход бабушки создает “всего лишь” настроение праздника, когда она приносит гостинцы или разрешает делать то, что не разрешают родители, это - важные составляющие "эмоционального бюджета" семьи.
И, в-третьих, попробовать изменить ситуацию. Это возможно сделать двояким образом. Способ первый. Можно изменить взгляд свекрови на ситуацию. Для это следует вести себя так, как если бы она стала не "внешней клеткой", а "внутренним органоидом". А для этого ей следует уделять столько внимания, бескорыстного тепла и заботы, сколько уделяется "внутренним" членам семьи. Надо быть готовой к тому, чтобы лишние полчаса поговорить с ней по телефону, или пригласить в гости, когда этого захочется ей, а не вам. Более того, вам придется допустить ее на "эмоциональную территорию" вашей семьи и смириться с тем, что она в силу этого может стать очень значимым человеком для ваших детей. Если она будет готова принять ваше изменившееся к ней отношение, то скоро вы увидите, как восстанавливается утраченная эмоциональная связь между ней и вашими детьми и тогда вам уже не придется просить ее посидеть с ними. Ей самой захочется этого.
Способ второй. Если она или вы не готовы (или не желаете) восстановить утраченный эмоциональный контакт, то вам придется смириться с тем, что она - сама по себе, а вы - сами по себе. И попробовать строить отношения - как с любым "внешним" человеком - на базе взаимных услуг или денежных оплат. Это не самый плохой вариант. В конце концов, ведь вы же платите чужим людям за то, что они тратят на ваших детей свое время и силы. И если свекровь для вас - чужой человек, то отнеситесь к этому соответственно. В итоге, вы платите за то, что ваши дети лишены в полном объеме нужного для них эмоционального тепла от "старшего поколения". И уже не важно, чья в этом вина - детям от этих "разборок" не легче. Позвольте им получать общение хотя бы в "сокращенном варианте". Подумайте о них, чтобы потом вам не пришлось расплачиваться за то, за что вы в свое время не захотели заплатить.
Н.А.Орлова.
