ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XLII. Прощение и раскаяние.
(от 2 июня 2007 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: У меня вопрос, с решением которого я пока справиться самостоятельно не могу. Несколько месяцев назад я ушла от мужа - устала мириться с его постоянной ложью и прочими "прелестями" семейной жизни. Обидел он меня очень сильно. Много было грязи и гадости - вспоминать не хочется, но я человек терпеливый, разумный, решения принимаю взвешенно. То есть мой уход был результатом долгих размышлений, разговоров с мужем, выводов, сделанных на основе этих разговоров, и анализа следовавших за разговорами поступков, диаметрально противоположных только что данным обещаниям.
Я не просто ушла, я уехала из города, где мы жили, нашла работу, только-только морально начала приходить в себя от пережитых потрясений и унижений. Он остался там и стал жить - и до сих пор живет - с женщиной, которая в большой мере и стала причиной моего ухода. У меня уже начала налаживаться какая-то своя личная жизнь с человеком, который все это тяжелое время был рядом, переживал, помогал и поддерживал, в общем, проявил себя настоящим другом и мужчиной.
А сейчас мой муж хочет ко мне вернуться. При этом он продолжает жить с той..., объясняя это рабочей необдимостью. Она, как в пошлых женских романах, была его секретаршей, потом помощницей в бизнесе. Потом - когда он с ней переспал и передоверил ей этот бизнес, она его благополучно развалила, и сейчас он вынужден разгребать кучу судов, разгневанных клиентов, адвокатов и, в общем, кучу проблем. Она ему по-прежнему "помогает" - как он говорит - не может от нее избавиться.
Кое-кто из наших общих знакомых уверен, что там не обошлось без бабок и колдовства, причем мой муж, который всегда относился к этому категорически отрицательно, сам съездил к знахарке и поливается какой-то там водой, искренне веря, что это ему помогает. Впрочем, его отношения с той дамой в обычные логические рамки природы как-то все равно не вписываются.
Так что может что-то такое и есть, то есть я думаю, что если мы во что-то не верим, то это вовсе не означает, что этого не может быть.
Ну, так вот, в чем собственно моя проблема: я пытаюсь понять - хочу ли я к нему вернуться, нужно ли мне это, правильно ли прощать такие ошибки? Или все же надо прощать близких людей? До этой истории у нас все было просто изумительно...Такого никто и не ожидал, никто и помыслить не мог, все родные и знакомые до сих пор в шоке... Или жить своей личной жизнью, забыть все это как страшный сон?
Когда я в Москве, я о нем не особо и вспоминаю, если сам не звонит. А когда встречаемся - всегда по его инициативе - сердце сжимается и хочется взять за руку, пойти домой и жить так, как будто ничего и не было. Все это осложняется его перенесенным недавно микро-инсультом и его непонятным для меня желанием вернуть меня - повторяю, он продолжает жить с той женщиной, хотя абсолютно ясно с самого начала, что никаких нежных любовных отношений там никогда и не было - это не мое "желаемое", это факт.
Добавлю, что мне уже 30 лет, что пора, в общем-то, думать о детях... то есть времени на то, чтобы погулять, посмотреть, попробовать так и эдак, и только потом решить, как бы и нету...
СУБВИЗОР: Похоже Вы действительно человек терпеливый, но мне совсем не кажется, что Вы - человек разумный. В чем отличие разумного человека от неразумного? Ответ очень простой: разумный человек не наступает дважды на одни и те же грабли.
Вам похоже мало обид, грязи и гадости в Вашем прошлом. Вам надо вернуть все эти прелести в настоящее. И для этого нужно то всего ничего, чтобы Ваше сердце немного сжалось при встрече с ним.
Ау, разумный человек, где ты? Если ты есть, то почему же ты не видишь, что с его стороны ничего не изменилось ("он продолжает жить с той..."). Вам уже 30. Пора хотя бы взяться за ум...
ТЕРАПЕВТ: Когда читаешь Ваше письмо, то убеждаешься в том, что Вы человек терпеливый, разумный и решения принимаете не сразу, а предварительно все взвесив и обдумав.
Вы ушли от своего мужа, потому что Вам надоело слушать его вранье, тем более, что он продолжает жить с женщиной, которая явилась причиной Вашего ухода из семьи. Любви там нет, и, скорее всего, не обошлось без колдовства.
Теперь Вы налаживаете свою личную жизнь с человеком, который является для Вас настоящим другом и мужчиной. Какие чувства Вы испытываете по отношению к этому человеку? Что это? Чувство благодарности или привязанности или любви?
Какие чувства переживаете Вы, когда думаете о муже?Ведь до этой истории было все просто изумительно!Когда Вы встречаетесь с ним, то "сердце сжимается и хочется взять его за руку, пойти домой и жить так, как будто ничего не было".
Вы говорите о своих ощущениях и об искреннем желании вернуть все назад, как было. Здесь можно сказать, что Вы хотите к нему вернуться.
Правильно ли прощать такие ошибки, которые он совершил? А кто сказал, что неправильно? Другой вопрос: сможете ли Вы простить такую ошибку? Это уже вопрос к Вам.
Его желание вернуть Вас вполне понятно. С Вами он чувствует стабильность отношений, поддержку, и, наверно, любовь. Если он сам просит о возвращении, значит, возможно, какое-то обоюдное соглашение, возможно установление каких-либо условий, при которых Ваше возвращение будет более подготовлено.
Да, вполне возможно посмотреть и попробовать, а потом уже что-то решать. Можно использовать этот шанс. Кто сказал, что на это нет времени? Или все-таки нет желания?
СУПЕРВИЗОР: Ваш главный вопрос: надо ли прощать? А я задам этот вопрос несколько иначе: можно ли простить человека, который не раскаивается и не просит о прощении? Да, можно сказать: "я тебя прощаю", но будет ли это действительным прощением без искреннего раскаяния, без искреннего желания получить прощение? Я вижу, Вы готовы простить. Но я пока не вижу того, кого можно простить. Прощение - действие прощающего, раскаяние - действие прощенного. Второе без первого возможно, а вот первое без второго нет.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
