ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XL. Жизнь или... любовь?
(от 2 мая 2007 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Мы с моим молодым человеком живем уже 1,5 года, но он никак не может развестись со своей женой. То не хватает каких-то документов, то мама его обещала эти документы у нее взять, то "мама не хочет сообщать ей, что он будет с ней разводиться", то (последний раз), по его словам, "они наконец-то вместе с ней съездили в суд и подали заявление". Прошло 2 месяца, я позвонила в суд, и оказалось, что никакого заявления они там в глаза не видели.
Получается, что он меня постоянно обманывает. На мои вопросы он отвечает, что сходит в суд и разберется. В итоге эта эпопея тянется уже больше года. Надо заметить, что жена до сих пор не работает и находится вместе с дочерью (ей 2 года) на его содержании. При этом она публично меня оскорбляла, а его мать звонила мне и говорила, что Бог меня накажет... В общем с его стороны я не вижу желания защитить меня от оскорблений своих женщин, хотя бы просто словесно заступиться. Еженедельно он ходит к своей маме и там встречается с дочкой, раз в 2 дня носит им продукты. При этом он остается женатым. Доступ к той его жизни для меня закрыт.
Стоило ли разрушать ту семью ради этой, которую он теперь разрушает ради них. Может быть я не права, но мне почему-то кажется, что в этой ситуации он как-то слишком благороден по отношению к своей жене, и плевать хотел на мои чувства. Мы очень часто из-за этого ругаемся. А результата нет. Кстати, я не собиралась с ним жить, он сам через неделю после начала отношений пришел ко мне с вещами (по его словам, по собственной инициативе). Если бы не мой сын (ему 4 года), я бы, наверно, давно предложила ему расстаться. Как мне быть? А точнее, есть ли надежда?
СУБВИЗОР: Надежда умирает последней. Впрочем, важно знать, на что именно Вы надеетесь. Если Вы надеетесь на его развод, то вполне можете его ждать (о сроках умолчу). Надеетесь ли Вы на большее? Похоже нет.
Если же развод на самом деле является для Вас главной целью во всех этих отношениях, то словесных перепалок между Вами явно недостаточно. Нужны более действенные средства. Прижмите его как следует. Для начала лишите его общения с собой. Поставьте ему ультиматум: или... или... Обычно это хорошо действует. Никуда он не денется. Принесет он Вам этот развод "на блюдечке с голубой коемочкой".
ТЕРАПЕВТ: Несколько раз перечитывала Ваше письмо с ощущением того, что в нем уже содержится ответ на вопрос: "Как быть?".
Действительно, он в следующих строчках: "Если бы не мой сын ( ему 4 года), я бы, наверно, давно предложила ему расстаться".
Слышится некоторое сомнение. Однако, похоже, что Вы сохраняете отношения с молодым человеком только ради сына. Судя по Вашему письму, человек, с которым Вы живете, не считается с Вашими чувствами. Он не разводится с женой, обманывает Вас, не защищает от оскорблений, вы часто ругаетесь.
Почему-то мне тоже хочется Вас спросить: "А у Вас самой есть надежда? Или все-таки Вы будете терпеть эту ситуацию ради сына?".
СУПЕРВИЗОР: Надежды нет. Вам надо расстаться. Основная причина - у Вас нет к нему любви.
Конечно, Вы можете добиться своего, Вы можете добиться изменения общей ситуации в Вашу пользу. Он может рано или поздно развестись. Но что дальше? Жизнь с человеком без любви к нему ужасна. И чем дальше, тем она ужаснее. Подумайте очень серьезно: Вы на самом деле хотите такой жизни или же в глубине своей души Вы надеетесь на любовь, ищите любви?
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
