ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXV. Принять себя.
(от 15 января 2007 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: С моим молодым человеком мы встречаемся уже больше 6 лет. Сразу хочу заметить, что он - мой первый мужчина (как и я у него). Он меня очень любит, но моя любовь, по-моему, уже прошла. Меня многое не устраивает в наших отношениях, многое стало в нем раздражать.
Последнее время я все чаще думаю о том, что нам пора расстаться, что наши отношения поддерживаются лишь в силу привычки. Но я стала понимать, что сильно зависима от этих отношений, и мне просто страшно разрывать их. Я не хочу быть одна, мне кажется, что я не встречу такого человека, который будет так понимать меня и принимать меня такой, какая я есть.
Меня тяготят наши отношения, но иногда мне кажется, что, расставшись с этим человеком, я совершу большую ошибку. У нас отношения настолько близки, за эти 6 лет мы стали просто родными людьми, и я боюсь, что не смогу построить такие отношения с другим человеком. Мне плохо без него (когда мы долго в ссоре), но когда он рядом, я все чаще чувствую лишь раздражение.
Меня мучает эта ситуация, я не знаю, как мне поступить. Помогите, пожалуйста. Как разрешить эту проблему?
СУБВИЗОР: Если бы Ваш партнер Вам на самом деле подходил, то Вы не чувствовали бы раздражения по отношению к нему. Вы не считали бы после 6 лет совместной жизни, что Вас многое не устраивает в отношениях с ним. Иначе говоря, Ваш партнер Вам не подходит. Вот факт, и не надо закрывать на него глаза.
Теперь о Ваших страхах. Они поистине смехотворны. Вы молоды и не уродливы, Вас окружают миллионы мужчин, среди которых наверняка есть такие, которые будут Вас устраивать и после 6 лет совместной жизни.
Теперь перед Вами выбор: или Вы будете чахнуть в своем раздражении, или начнете искать того, кто Вам на самом деле нужен. Для меня выбор в этой ситуации более чем очевиден.
ТЕРАПЕВТ: Напишу Вам то, что я поняла из Вашего письма. Вы встречаетесь с молодым человеком уже 6 лет. За эти годы вы стали родными людьми. Молодой человек - Ваш первый мужчина, он понимает Вас и принимает такой, какая Вы есть, он любит Вас. Вы стали зависимы от этих отношений и Вам плохо без него, когда вы расстаетесь на какое-то время. Но одновременно Вы испытываете раздражение, когда он оказывается с Вами рядом. Вас мучает такая ситуация, и Вы не знаете - продолжать дальше эти отношения или разорвать их.
Конечно, 6 лет - это немалый срок для отношений. Вы, к сожалению, не написали из чего они складываются. Это просто какие-то регулярные встречи или гражданский брак или что-то другое? Но как бы то ни было, наверно, наступил или наступает какой-то новый этап вашего совместного общения. И скорее всего, раздражение подсказывает, что необходимо что-то изменить. Какие-то Ваши потребности, по всей видимости, не удовлетворяются. Какие-то Ваши желания не находят реализации.
Ничего негативного про партнера своего Вы не пишете, значит похоже, что-то происходит с Вами. Что в этих отношениях Вас тяготит? Да, конечно, случаются ссоры. Что происходит во время конфликтов? По какой причине они возникают? Все это остается за кадром... Может быть что-то можно изменить?
Вы пишете:"...любовь по-моему уже прошла...". Здесь можно поразмышлять: что значит в Вашем понимании любовь, и что Вам необходимо именно теперь? Каким Вы представляете себе нового партнера? Казалось бы, если человек понимает и принимает Вас такой, какая Вы есть, так ли это мало для создания прочных отношений? Или при таких отношениях невозможно поддерживать любовь?
Можно постараться почувствовать, действительно ли эти отношения исчерпали себя, или они просто требуют какого-то обновления, свежести. Прислушайтесь повнимательнее к себе. Когда Вы будете читать мое письмо и мысленно отвечать на вопросы, то что-то будет проясняться в Вас самой, может быть как-то будет изменяться эта ситуация...
СУПЕРВИЗОР: Ваша проблема в том, что Вы пока не можете принять себя такой какая Вы есть в отношениях со своим молодым человеком. Ваша проблема в том, чтобы до конца принять в себе свое раздражение, все то, с чем Вы не можете согласиться, что Вас не устраивает и тяготит. Написав письмо психологу, Вы сделали первый шаг на этом пути.
Теперь настало время как можно более полно осознать все свои негативные переживания в связи с партнером и как можно более точно выразить их в общении с ним. Дайте ему возможность еще более полно принять Вас сейчас такой какая Вы есть на самом деле.
Делайте это каждый раз, когда Вы почувствуете хотя бы малейшее раздражение по отношению к нему. И постепенно Ваше раздражение исчезнет, растворится. Его сменят другие чувства.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., проф., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
