ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXII. Время строить.
(от 15 ноября 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Прошу Вас помочь разобраться, сам я уже ничего не понимаю, но знаю одно, что так продолжаться дальше не может.
Дело в следующем, мы с моей девушкой знакомы уже больше года, но наши отношения как будто остановились в своем развитии на уровне второго месяца знакомства. Мы познакомились по Интернету, начали встречаться, секс, ну в общем, все как положено, обычное развитие отношений. Но по прошествии какого-то времени я начал понимать, что этого уже мало, что мне ее просто не хватает, что вот эта девушка - именно та, с которой я готов связать свою жизнь. Я понял, что я хочу создать семью, быть с ней вместе, делать что-то вместе. Но все оказалось не так просто.
Мне 25 лет, ей 21 (наши семьи мусульманские, но все образованные, довольно современные люди), она учится на последнем курсе института, но ее родители опекают ее так, как будто ей 15 лет. Что бы что-то сделать, ей надо спросить разрешения. Да, мы можем встречаться, гулять, держа друг друга за руку, все это прекрасно, но мне этого стало мало, и мне это кажется естественным после года знакомства.
Мы не можем оставаться друг у друга дома на ночь (бывало, конечно, иногда), ее мама еще что-то нам разрешает и помогает, но не дай бог об этом узнает ее брат или отец, они тоже понимают что-то, наверное, но, конечно, не приветствуют это. Дошло до того, что мы не можем ходить в гости с ночевкой к друзьям (мало ли какие праздники), ее не отпускают. Сексом ее мамой нам предложено заниматься днем (днем тоже нормально). И что самое ужасное, все это ее саму не напрягает, ее все устраивает, лишь бы в семье был покой и порядок, она такая вся правильная, все у нее в жизни по полочкам, все по правилам, вся ее жизнь уже по моему распланирована лет на 20 вперед. Нет у человека даже желания жить собственной жизнью, принимать самостоятельные решения.
В семье у них главный человек - ее старший брат (ему 22 года), вот как он скажет так и будет, и она все время его слушает и, наверное, боится сделать что-то не так, что может не понравиться ему. В начале знакомства она меня просто достала с ним, каждый день говорила какой он хороший, и все делает и т.д. Возможно он идеал для нее. Я не мог все это слушать, сказал ей об этом, я начинал себя чувствовать каким-то ущербным по сравнению с ним. Она как-то сказала, что я ему не нравлюсь (да и я от него не в восторге), причем ему никто не нравиться в том числе и те, что были до меня. Мне кажется, что у него проблемы с девушками, с общением, у него никого нет, и по-моему не было.
Я готов на ней жениться, я хочу этого, я хочу быть постоянно вместе, я нагулялся, хочу стабильности. Но и этого ей не надо. Причем она домашняя девушка, все что-то для дома делает. Но она находит всегда кучу отмазок, то институт надо закончить, то у меня нет денег (разбил я машину, теперь денег много должен, но это временно!), то еще чего-нибудь. Я уже и по телефону то с ней не могу разговаривать, надоело телефонное общение. И я прекрасно понимаю, что если поставить вопрос ребром, о выборе между семьей и мной, ее ответ буден однозначен - семья.
И вот сейчас я не знаю как мне быть: расстаться с ней или же пытаться что-то делать, но только что?
СУБВИЗОР: Мне Вас жаль. Вам 25 лет, а Вы смотрите на сложившуюся ситуацию как беспомощный ребенок. В Ваших интонациях слышатся всхлипы.
Все это происходит потому, что Вы оторвались от исконных традиций, правил и обрядов своего народа, своей веры. Вы сами - результат новой жизни, в которой не осталось места традиции, и где каждый должен решать свои жизненные проблемы в одиночку. Но если Вы вернетесь к тем канонам жизни, которыми руководствовались Ваши предки, все вопросы получат свои ответы. Как решались подобные вопросы раньше? Было два возможных пути: колым и кража. Либо Вы покупаете себе жену у ее семьи, либо крадете ее.
Только так должен вести себя настоящий мужчина. Он не должен ждать решения женщины, он не должен плакать, он не должен зависеть от кого бы то ни было. Но времена изменились, и теперь мужчина подчинился женщине, зависит от ее решения. Он стал ребенком! Он просит, чтобы его вразумили и сказали ему что он должен делать. Куда мы зайдем еще, если будем следовать по этому пути?
Опомнитесь! Вспомните о чувстве собственного достоинста. Будьте мужчиной!
ТЕРАПЕВТ: Давайте попытаемся разобраться в той ситуации, в которой Вы оказались. Вам очень нравится девушка, с которой Вы познакомились по интернету. Вы хотели бы больше быть вместе, делать что-то вместе, создать семью с этой девушкой, потому что встречаетесь с ней больше года, и Вам хочется уже каких-то других отношений.
Девушка очень сильно опекаема родителями и очень зависима от мнения своего брата. Однако такое положение вещей ее вполне устраивает. У нее, как Вам кажется нет желания жить собственной жизнью и принимать самостоятельные решения. Она все время слушает своего брата и, наверно, боится сделать что-то, что могло бы не понравится ему. Ваша девушка пока не собирается выходить замуж и у нее нет такого сильного желания, как у Вас, быть все время вместе. Вы уже поняли, что если поставить вопрос ребром, о выборе между ее семьей или Вами, - она однозначно выберет свою семью.
При условии, что девушку такое положение дел устраивает, Вам, конечно, очень трудно как-либо повлиять на эту ситуацию. Делать что-то вопреки ее воле или сформировавшимся жизненным установкам - значит проявлять насилие и провоцировать конфликты. Ждать, пока ей самой станет невмоготу родительский гнет и давление брата? Сколько при этом придется ждать?
Мне кажется, что здесь выбор у Вас небольшой. Однако о ее выборе, как я поняла, Вы непосредственно с ней не разговаривали. Может быть, использовать такой разговор, хотя бы как одну из возможностей для получения ответов на Ваши вопросы.
СУПЕРВИЗОР: Ваши чувства сильны. Они хотят жить, развиваться, обретать новые формы. Теперь они встретили препятствие и бурлят как поток, натолкнувшийся на плотину. И Вам кажется, что есть лишь два исхода из возникшей ситуации: либо "плотина" остановит "поток", он остановится, успокоится, охладеет, либо "плотина" не сможет его остановить и он ее просто разрушит. Но в нашей метафоре заложена еще одна (пока скрытая от Вас) возможность: столкновение "потока" и "плотины" может быть продуктивным.
Не находящая сейчас выхода, бурлящая энергия может найти этот выход, может обрести новую, созидательную форму. Важно лишь понимать, что новые отношения, которых Вы так жаждете, не могут возникнуть в одночасье, они строятся. В нашей метафоре это означает построение, создание в самой плотине того, чего по началу в ней нет: "водоводов" и "турбин". Для их создания в Вашем случае (поскольку речь идет о человеческих отношениях) основным и единственным "материалом" является разговор, диалог и те новые чувтсва, которые могут в нем возникнуть.
Все что Вы говорите сейчас, Вы должны включить в доверительный разговор с ней; все что станет результатом этого диалога, вы и она должны включить в разговор с ее матерью; все, что станет результатом этого разговора, вы все вместе должны включить в разговор с ее братом. Наберитесь терпения и сил. Строительство - вещь серьезная. Она требует настойчивости и упорства. Важно двигаться шаг за шагом. Направьте Вашу энергию в это созидательное русло. И я уверен, что наступит день, когда вспыхнет свет нового - Вашей молодой семьи.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
