ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXXI. Cherchez l'amour!
(от 1 ноября 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Мне 32 года из них 15 я замужем. Из них почти 7 лет я встречаюсь с другим мужчиной. Мой муж старше меня на 10 лет, любимый на 8лет. У меня есть 13-летняя дочь.
Полтора года назад я сказала мужу, что люблю другого и ухожу. Ушла на неделю, а мой любимый из семьи не ушел, и через неделю я вернулась к мужу.
Муж меня очень любит, готов простить все лишь бы я жила с ним. Я вернулась к мужу с условием, что мы переезжаем в другой город. Он согласился, и мы переехали в К. Я пыталась порвать отношения с любимым, но у меня НИЧЕГО не получилось. Он приезжал ко мне в К. раз в неделю, потом 2 раза в неделю, говорил, что уйдет от жены. Я верила и не верила. Муж знал, что мы все время перезваниваемся, догадывался, что встречаемся, но все терпел и терпит и молчит.
Так прошло чуть больше года, и мой любимый таки ушел из своей семьи, за 2 месяца оформил официальный развод и тоже переехал в К., так как я сказала, что уезжать не хочу.
Теперь в моей жизни начался настоящий ад. После работы я еду к любимому домой (а это на другом конце города от того места, где моя квартира), в выходные и праздники я должна что-то придумывать или для мужа, или для любимого. Любимый требует, чтобы я к нему пришла жить, хочет обвенчаться, даже не дожидаясь моего официального развода. А я теперь не знаю, что мне делать. Самое смешное в этой ситуации то, что когда я рядом с мужем, то хочу к любимому, а когда с любимым - хочу побыстрее домой.
Я не могу выйти из этого замкнутого круга. Получается, что любимый из-за меня поломал жизнь, а я должна ее поломать дочке и своему мужу. Я сказала мужу что уйду к любимому на неделю, так сказать на пробный брак, а потом решу. Но боюсь, что и это мне не поможет. Они оба действительно одинаково сильно меня любят. А мне чем дальше, тем чаще хочется заснуть и не проснуться, чтобы весь этот кошмар ушел вместе со мной. Я не вижу выхода.
СУБВИЗОР: Вы действительно не видите выхода, Вы не видите его просто потому, что этот выход... Вам не нужен. Вы ведь и так пользуетесь всем тем, что может дать Вам сложившаяся ситуация. Вы одновременно и вполне легально, открыто и "мужняя жена", и "любовница", и в браке, и вне брака, и мать, и свободная, и домашняя хозяйка, и желанная гостья... Неплохо иметь все это сразу. Не лукавьте, зачем Вам этот "выход", выйдя в который Вы неизбежно потеряете как минимум половину того, чем располагаете теперь.
Кроме того, я-то вижу, насколько важно для Вас подтверждение собственной значимости, которое Вы получаете как от "мужа", так и от "любимого". Это еще один бонус, который Вы получаете в этой ситуации. Однако, обратите внимание, я кавычу оба эти слова, потому что и для Вас, и для себя они не муж и не любимый, а именно "муж" и "любимый", так как, согласитесь, ни с настоящим мужем, ни с настоящим любимым так не обращаются.
И еще: вся эта драматизация происходящего ("настоящий ад", "этот кошмар", "хочтся заснуть и не проснуться") меня не трогает и не вводит в заблуждение. Самое смешное в этой ситуации именно это: драматические жесты в комедии положений. Позвольте же вместе с Вами посмеяться над двумя идиотами, стоя за кулисами славного представления!
ТЕРАПЕВТ: Действительно, ситуация, в которой Вы находитесь, довольно непростая. Постараюсь вместе с Вами как-то по-другому взглянуть на нее, и это, наверно, поможет Вам увидеть выход.
На первый взгляд Вам кажется, что именно сейчас Вы находитесь в ситуации выбора. Как будто кто-то требует от Вас сделать выбор, а Вы не готовы принять решение.
Однако, как мне видится, Вы сделали выбор еще 7 лет назад... Полтора года назад Вы подтвердили свой выбор мужу, получается, и дочери тоже. Вы уже тогда уходили на неделю, и сейчас решили уйти на пробный брак.
Вы давно любите другого мужчину и готовы были еще раньше бросить семью. Но Вам нужны были доказательства его любви. Поскольку любимый какое-то время раздумывал по поводу расторжения своего брака, то Вы уходите от него, а потом уезжаете в другой город. Но теперь он оставил свою семью и следует за Вами.
Вы пишете, что пытались разорвать с ним связь, но не пишете по каким причинам. Порвать отношения у Вас не получилось. Но, как я почувствовала, Вы уже больше стали склоняться в сторону своей семьи: уезжать из Киева Вы не захотели, жить к нему не переехали.
Любимый, пожертвовав многим ради Вас, теперь хочет, наконец, получить и от Вас подтверждение того, что жертвы его были не напрасны. Он готов даже обвенчаться, не дожидаясь Вашего официального развода.
Вы пишете, что оба мужчины - и муж, и любимый - очень Вас любят. Но только Вы не пишете о том, кого Вы сами больше любите. Вам сложно сейчас сделать выбор и у Вас такое ощущение, что Вы ходите по замкнутому кругу. Название этому кругу - чувство вины. Когда Вы с любимым, то испытываете вину перед мужем и дочерью, а когда Вы находитесь в своей семье, то испытываете чувство вины перед своим любимым. Правда, может быть чувство любви Вы испытываете больше к любимому, чем к мужу. Потому что Вы пишете, что когда Вы рядом с мужем, то Вас тянет к любимому, а когда Вы с любимым, то Вас тянет не к мужу, а Вы хотите "побыстрее домой". Здесь можно предположить, что Вас тянет к привычному семейному укладу, к тому, что уже надежно, постоянно и неразрушимо долгие годы, к некоторой стабильности. Новое, естественно, пугает, поэтому с любимым Вы можете испытывать и чувство страха, от которого можно укрыться в лоне семьи. Можно спрятаться за мужа, который все прощает и смиренно ждет.
Муж ждет, любимый достаточно активно добивается Вас. К кому же больше тянется ваша душа?
Как мне кажется, это вопрос не одного Вашего письма...
СУПЕРВИЗОР: Я вижу жизнь, в которой есть место многому кроме одного, кроме любви... Буриданова ситуация, в которой калькуляция аргументов и переживаний дает лишь метания, но не может послужить основанием для Вашего выбора.
Можно сказать, что, по большому счету, Вас не устраивает ни Ваш "муж", ни Ваш "любимый": ни там, ни здесь нет подлинного глубокого чувства. Ни там, ни здесь нет для Вас собственной укорененности, ощущения глубинного родства, близости как с другим человеком, так и с самой собой. И Вы как перекати-поле перекатываетесь от одного к другому и обратно.
Куда подевалась, куда ушла Ваша любовь? Когда Вы утратили ее?
Поймите, важно выбрать не между двумя этими людьми, которых Вы по-настоящему не любите, важно выбрать, найти, почувствовать любовь, тлеющую где-то в глубине Вас. Только обретя этот источник, этот глубинный корень Вашего собственного существа, можно сделать по-настоящему верный жизненный выбор. Ведь только такой выбор может дать Вам и настоящую радость в жизни, и чувство дома, и ощущение подлинного материнства, и чувство согласия с собой. Cherchez l'amour!
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
