ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXX. Время выбирать.
(от 2 октября 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Стоит ли признаваться мужу в измене, если он знает об измене от "доброжелателей" и не доверяет мне, потому, что я его обманывала?
СУБВИЗОР: Не думаю, что признания такого рода могут привести к чему-либо хорошему. Даже если Ваш муж сможет "проглотить" такую "пилюлю" и сделает вид, что ценит Вашу откровенность и все равно любит Вас, то все это будет лишь на поверхности, тогда как в глубине своей души он теперь уже осознано начнет Вас ненавидеть. Любить за такое - выше человеческих сил. Признаваться в измене можно только в одном случае, - когда у Вас уже нет никакой возможности ее отрицать. А вот думать о том, чтобы самой, по собственной инициативе заговорить с мужем об измене - полная глупость и очень опасная ошибка. Даже не думайте о том, чтобы ее сделать! Вы же не полная дура (хотя и спрашиваете у других совета в такой однозначной и понятной как день ситуации)?!
ТЕРАПЕВТ: Задавая такой вопрос, вместе с тем можно и у себя спросить: "А чего мне самой будет это стоить? Каковы будут последствия этого признания?" Например, доверие мужа к Вам может быть потеряно уже безвозвратно или пропадет последняя надежда, что может быть это было не так, наступит разочарование или им овладеет злость. Иногда наступает и обратная реакция: муж начинает сильнее любить свою жену и дорожить ею. Остается только догадываться...
Есть и другие вопросы, которые можно в этой ситуации задать себе: "Чего я хочу для себя сделать этим признанием?" Вы хотите прояснить отношения, Вы хотите повиниться и пусть уж будет "горькая правда, чем сладкая ложь". Может быть Вы хотите посмотреть его реакцию или понять насколько сильна его любовь, и сможет ли он Вас простить за измену, а может быть что-то еще? Как мне видится, Вами сейчас движет сильное чувство вины и Вам хочется освободиться от этого чувства путем признания. С этим чувством, действительно трудно дальше развивать отношения. Есть психологи, есть священники, с которыми можно поделиться этим чувством, тогда станет легче.
Но в отношениях, все-таки важно, как мне кажется, понимать, чего Вы сами для себя хотите достичь таким признанием. Это очень ответственный момент.
СУПЕРВИЗОР: Все зависит от того, каких отношений с мужем Вы хотите. Если Вы хотите спокойных и лживых отношений, то ни в коем случае не признавайтесь мужу в измене. Если же вы хотите сложных и честных отношений, то молчать об измене не стоит. Что в отношениях с мужем представляет для Вас наибольшую ценность? К каким отношениям лежит Ваша душа? Послушайте ее. В таких вопросах нет общего правила, но в них всегда существует индивидуальная правда. Что есть эта правда для Вас, Ваша правда? Услышьте ее, и какой бы она ни была, действуйте в соответствии с ней. Это и будет правильный для Вас выход из сложившейся ситуации. Сейчас в Вашем обращении я слышу два голоса, две разные интонации. Настало время сделать свой выбор.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
