ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXVIII. Как всем нам быть?
(от 2 сентября 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него
человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту:
"Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент -супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей
жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных
голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Вот у меня сложилась такая ситуация в семье!
Я развелась с первым мужем, у меня остался сын (ему 8 лет). Прожила я 2 года одна и тут познакомилась с замечательным мужчиной, и мы создали семью. Но, у второго мужа тоже была семья ранее и там остался ребенок (мальчик 3 года).
Его бывшая жена узнала, что мы поженились, и срочно решила нам вставлять палки в колеса. То есть, то она раньше не давала свиданий ему с ребенком, а теперь она его отдает на неделю, потом еще на неделю...
Если честно, то меня очень обрадовало известие о том, что она разрешила видеться отцу с сыном, но она настроила этого ребенка против меня, и что бы я не предпринимала по отношению к нему он воспринимает в штыки!
Мой муж рвется теперь между мной и своим родным сыном! И я даже не знаю как помочь ему в этой ситуации и что мне делать самой! А мой сын очень привязался к моему второму мужу и когда к нам приехал маленький сыночек второго мужа на неделю - все время пока наши дети были вместе, они ругались и дрались из-за нас с ним.
У нас сложилась катастрофическая ситуация!!!! Помогите, пожалуйста, как нам быть!!!!! Я стараюсь как могу, но маленький мальчик меня просто не подпускает к себе! Умоляю, помогите, что мне делать?????
СУБВИЗОР: Что это за женщина, которая не может найти подхода к трехлетнему мальчику? Неужели в Вас так мало заботы и любви, что их хватает только на одного ребенка? Что-то явно не так в Вас самой.
Скорее всего Вы ненавидите бывшую жену Вашего мужа, и эта ненависть неосознанно переносите на их сына. И как бы вы не старались скрывать и маскировать это обстоятельство ребенок интуитивно чувствует направленную на него ненависть и не подпускает Вас даже на пушечный выстрел. И пока Вы не избавитесь от этого чувства Вам не наладить нормального общения. Займитесь собой!
ТЕРАПЕВТ: Ваше письмо пронизано вопросительными и восклицательными интонациями, за которыми стоят сильные эмоциональные переживания. Здесь и раздражение, и вина, и страх, и даже может быть чувство беспомощности.
Безусловно, Ваша семейная жизнь становится нестабильной и какой-то даже непонятной, когда в семье неожиданно, вдруг появляется маленький мальчик то на неделю, то на другую, то еще на какой-то период. Все это непросто для всех членов семьи: для Вашего мужа, для Вас и для обоих детей. Именно поэтому такая ситуация переживается Вами, как некоторый тормоз в развитии ваших семейных отношений. Случается, как мне кажется, некая пробоина в "семейном судне", которую все начинают затыкать, но это не всегда сразу получается. Штурвал, при этом, бросают и от этого "судно" на какое-то время замедляет свой ход.
Действительно, такая ситуация каждый раз немного похожа на аварийную для семьи в целом. Немудрено, что Ваша первоначальная радость от того, что муж теперь может общаться со своим сыном, сменяется раздражением на его первую жену. Эта женщина преследует явно какие-то свои цели, не заботясь ни о сыне, ни об отце ребенка.
Глядя с моей позиции, кажется, что плохо всем. Играет она, если можно так сказать, на вашем чувстве вины, которое, как мне кажется, есть у Вас и у Вашего мужа. Вполне понятна ваша растерянность в такой ситуации. Но чтобы справиться с ней, придется как-то немного собраться что-ли.
Вам всегда надо помнить, что у мальчика есть мать. Какой бы она не была - эта мать - лучшая для него. Вам не надо стараться быть очень хорошей для этого мальчика. Второй важный момент, о котором бы хотелось сказать это тот, когда не стоит перестраивать буквально всю жизнь семьи под эти эпизодические появления второго ребенка. У вашей семьи есть какое-то направление движения - есть какие-то дела, есть определенные планы, есть определенный распорядок.
Если обратиться к образу судна, то соответственно есть капитан, боцман и матросы. Наверно, капитан здесь главный, у него есть поддержка - это Вы, и судно не должно плыть туда, куда укажут матросы, иначе будет беспорядок. Так и в Вашей семье - все вместе делают какие-то дела и новый временный член семьи или делает их вместе со всеми, или он просто наблюдает и находится рядом. Или он включится в такой ритм или будет выпадать из него, что вполне естественно. Тогда впоследствии возможно, он сам для себя будет определять - хочется ему быть вместе с вами или нет.
Да и мужу, чтобы не разрываться, желательно было бы как-то более определенно построить свои отношения с бывшей женой, не только в своих интересах, но и в интересах своей новой семьи, и в интересах своего сына.
СУПЕРВИЗОР: Любой человек свободен испытывать любые чувства. И Вы также вовсе не обязаны испытывать по отношению ко всем окружающим лишь позитивные чувства.
Наша общая обязанность заключается в другом, - в том, чтобы честно и открыто выражать те чувства, которые мы испытываем. И в этом смысле наша ошибка заключается не в том, что мы испытываем раздражение вместо доброжелательности, а в том, что свое раздражение мы скрываем за маской доброжелательности.
Я вижу, что Ваша проблема заключается как раз в том, что Вы стремитесь быть хорошей, а не естественной. Все, что Вам нужно, так это оставаться в любых ситуациях самой собой, жить в согласии с самой собой, не подстраиваясь под те или иные (как чужие, так и свои собственные) ожидания и представления.
Скажу иначе: Ваша задача сейчас заключается в том, чтобы не вести себя, а в том, чтобы быть собой. Если Вы будете продолжать стремиться вести себя (хорошо, правильно, разумно, объективно и т.д. и т.п.) все будет становиться лишь хуже. Если Вы сможете в любых обстоятельствах быть собой, той какая Вы есть сейчас на самом деле (расстроенной, активной, печальной, живой, злой, сентиментальной, раздраженной и т.д. и т.п.), то в Ваших отношениях с окружающими все постепенно наладится.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
