ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXV. Важно иметь, еще важнее - быть.
(от 15 мая 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к
кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом
общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому
в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому
консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения,
диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает
в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со
стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя
психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических
ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны
клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него
человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность
психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и
если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент -
субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора.
Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов
субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но
эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их
полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный
вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту:
"Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот
вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода
показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем
предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому
представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а
за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и
лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей
жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были
Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие
бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу
заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на
языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей,
пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда
есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных
голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать
для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые
издревле используются в непсихологических системах различных
религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов.
Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как
"субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании
состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для
клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения,
своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Скажите, пожалуйста, как преодолеть глубоко
укоренившееся во мне чувство, что в отношениях с девушками
у меня ничего не получается и ничего не получится, что мне
просто этого не дано?
Мне 23 года. За всю жизнь у меня были полноценные отношения
только с двумя девушками, вторая из которых после очень
короткого периода встреч стала моей женой. Очень быстро
выяснилось, что ничего хорошего из этого не выйдет. Сейчас
мы вместе не живем. Такой же результат был и в первом
случае.
Сейчас я уже не верю, что способен с кем-нибудь
познакомиться, наладить отношения, встречаться и т.д. При
этом в других отношениях и сферах жизни считаю себя абсолютно
нормальным человеком: у меня хорошее образование, работа,
очень неплохая зарплата, в мои 23 года меня считают
профессионалом высокого класса, знакомые и девушки-друзья
говорят, что я очень симпатичный и т.д. А вот как завязать
более тесные, чем дружеские отношения с противоположным полом,
а тем более познакомиться на улице или в транспорте - не имею
никакого понятия. Посоветуйте что-нибудь.
СУБВИЗОР: Из всего того, что Вы написали, я понял только то, что
Вы не состоятельны вовсе не в том, что не можете знакомиться с
девушками, а в том, что не можете сколько-нибудь долго жить с
ними. Просто в Вашей голове все смешалось, склеилось. Вы похожи
на больного диареей, жалующегося на свою неспособность выбрать
в супермаркете еду. Прежде чем научиться выбирать еду, надо
избавиться от диареи.
Возвращаясь к Вашему запросу, хочу спросить: зачем Вам знакомиться
и заводить отношения отношения с девушкой, если, как Вы сами
прекрасно знаете, Вы не сможете с ней сколько-нибудь долго жить?
Разберитесь в себе. Поймите, чего же Вы на самом деле хотите.
Если Вы хотите иметь девушек, запишитесь на курсы пикаперов.
Если Вы хотите иметь жену, семью, детей, запишитесь на прием к
семейному психологу, который поможет Вам разобраться в тех
дисфункциональных сценариях, которые разрушили Ваши прежние
отношения.
ТЕРАПЕВТ: В Вашем письме чувствуется, что Вы очень огорчены тем,
что "в отношениях с девушками ничего не получается". Однако,
читая дальше Ваше письмо убеждаешься в том, что Вы как будто к
себе слишком критично относитесь. Как же "ничего не получается",
если у Вас в жизни были дважды полноценные отношения с девушками.
Вы человек довольно молодой, а уже были женаты. Значит у Вас есть
собственный опыт. Это уже гораздо больше, чем ничего.
Теперь, как я поняла, Вы свободны в выборе новых отношений. Вы
симпатичны, хорошо образованы, профессионал высокого класса, с
хорошей зарплатой, и все знакомые к Вам очень хорошо относятся.
Правда, трудности в общении все-таки существуют.
Во-первых, существует трудность в знакомстве на улице или в
транспорте, некая нерешительность, связанная может быть с
неуверенностью в себе или какими-то опасениями. Здесь важно
понять Вам самому: чего Вы боитесь? Во-вторых, может быть Вы
описались, а может быть так и есть на самом деле, существует
какое-то нарушение порядка в том, как Вы собираетесь строить
отношения с девушками. Вы пишете: "познакомиться, наладить
отношения, встречаться и т.д." Не знаю, мне кажется, что сначала
знакомятся, затем встречаются,чтобы наладить отношения и т.д.?
Может быть, мы с Вами просто имеем разные представления о
знакомстве.
И еще, мне хочется задать Вам вопросы, на которые, может
быть, у Вас уже есть ответы: "Чего Вы обычно ждете от отношений с
девушками? Можете ли Вы припомнить что-то положительное из Ваших
прежних отношений?". Удивительно то, что Вам как-то удается
полностью перечеркнуть свой собственный опыт отношений. Трудно,
конечно, потом на пустом месте строить новые. Может быть,
поразмыслив над этими вопросами, что-то изменится и в Вашем
отношении к себе, и в Ваших отношениях с девушками.
СУПЕРВИЗОР: Я вижу как много Вам дано. Вы щедро одарены. Просто
Вы не знаете как делиться своими богатствами с той, которая
оказывается рядом с Вами. Думаю, Вас этому просто не научили.
Не научили быть состоятельным человекомю. Не научили давать,
не научили одаривать. Не научили испытывать от всего этого
радость.
Всему этому можно научиться. Это совсем не трудно. Начните с
малого, - с внимания, улыбки, маленького цветка... Главное в
том, чтобы в каждом таком движении не просто иметь все то,
чем Вы одарены, но быть состоятельным, а также замечать и
чувствовать позитивный отклик другого человека и радоваться
ему. Важно также не спешить. Важно делать маленькие шаги.
Важно каждый раз находить способ одаривания, самоотдачи.
Постепенно естественный баланс между "брать" и "давать" в
эмоциональных отношениях с девушками восстановится, и вы
станете "абсолютно нормальным" и в этой сфере отношений.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического
консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического
консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
