ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXIV. Навстречу голосу собственного сердца.
(от 15 апреля 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Постараюсь кратко объяснить свою проблему. Мне 44 года, выгляжу, по мнению окружающих, моложе лет на 8-10. Стараюсь просто заниматься собой. 21 год тому назад я развелась,есть дочь 22 лет, но она уже живет отдельной, самостоятельной жизнью.
Дело в том, что мне мало кто из мужчин нравится. Если такое бывает, то очень редко. Конечно, нехватку мужских представителей ощущаю не я одна. Раньше я встречалась с женатыми мужчинами, было 2 очень серьезных романа. Слава Богу, я не разрушила семьи, хотя жены знали о моем существовании.
А теперь уже несколько лет нет никакой личной жизни. Сама себя успокаиваю по О.Хайяму:"И лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало."
Но ведь дело, я думаю, не только в недостатке мужчин, но и во мне тоже. Как развивать в себе чувство любви? Я человек очень коммуникабельный, открыта миру, нравлюсь, но молчит мое сердце, никто не нравится.
Может это и нормально, может надо просто ждать?
СУБВИЗОР: Вы себя хорошо знаете: Вы знаете, что дело не только в "нехватке мужских представителей", но и в Вас. Вы не сохранили первый брак, развелись. Вы не сохранили отношения с дочерью, и теперь она живет "отдельной, самостоятельной жизнью". Вы встречались с женатыми мужчинами, но без намерения создавать семью. Все это - ненормально. Ситуация теперь тоже ненормальна. Вам надо устроить свою жизнь. Причем здесь О.Хайям. Не ему придется влачить одинокую жизнь на склоне дней. Так что пора оставить Вашу разборчивость, пора удовлетвориться тем, что есть. В противном случае Вам в полной мере придется испить горькую чашу одиночества. Оставаться разборчивой и одинокой или перестать быть разборчивой и найти партнера. Вот Ваш выбор.
ТЕРАПЕВТ: Прислушиваясь к интонации Вашего письма, мне показалось, что Вас немного тревожит ситуация, что у Вас последние годы нет никакой личной жизни. То ли потому что мужчин свободных рядом мало, то ли от того, что никто не нравится или нравится редко. А может быть от того, что Вы не хотите разрушать чьи-то семьи, если встречаются женатые мужчины, которые Вам нравятся. Много может быть различных причин, но факт состоит в том, что сейчас Вы - одна.
Иногда, наверно, чувства одиночества и грусти посещают Вас. Но вот только чувство любви, как-то не приходит. "Молчит сердце". Вы хорошо выглядите, общительны, открытый человек, нравитесь мужчинам. Но Вам почему-то никто не нравится.
Как понять: нормально это или не нормально? Наверно, если Вам спокойно на душе от этого, комфортно и счастливо, и Вы можете просто ждать, тогда можно просто ждать. А если грустно и не комфортно, одиноко и тревожно, тогда можно кого-то и поискать.
Наверно, так.
СУПЕРВИЗОР: Вспомните, когда говорило Ваше сердце. Возможно до брака? Что стало с этим голосом после развода? Я вижу только, что во всех отношениях с мужчинами после развода Ваше сердце молчало. Во всех этих взаимоотношениях Вы не давали достаточно места своей любви, Вы ее ограничивали, глушили, не развивали. Прошло много лет и теперь Вы задумались. Внешне Вы открыты миру, общительны, Ваша внешность нравится окружающим, но внутренне Вы закрыты и ожесточены. Ваше сердце молчит. В Вашей жизни нет голоса сердца, нет музыки, нет радости. Я не думаю, что это нормально. Я не думаю, что надо просто ждать. Ждать чего? Само по себе ничего не произойдет. Ваша внешность рано или поздно поблекнет и увянет. Вы замкнетесь в собственной пустоте окончательно. Грустный финал жизни, в которой было столько возможностей. Если Вы сами серьезно задумались над всем этим, то значит еще не поздно вернуться к голосу сердца, вспомнить его, дать ему в каждый момент Вашей жизни, по любому поводу возможность звучать, быть. Постепенно, шаг за шагом Вы станете больше заниматься не своей внешностью, а тем внутренним голосом, без которого все напрасно. Вы станете больше полагаться не на свою привлекательность, а на свидетельства того безошибочного внутреннего компаса, который указывает Вам направление любви, Вашей любви. Оставить все как есть или двинуться навстречу голосу собственного сердца. Вот Ваш выбор.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
