ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXIII. Чтобы изменить, надо принять.
(от 1 апреля 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Мы с мужем женаты чуть больше года, у нас сын (7 месяцев). До беременности у нас все было идеально, полное взаимопонимание. Но когда он узнал о беременности, - все изменилось. Ребенка он не хотел, я предложила ему расстаться, но он не захотел, мы поженились. Он стал часто пить пиво, заботы никакой. В конце беременности, он все же понял, что ребенка хочет, особенно сына. У нас родился мальчик, он его очень любит, но отношения лучше не стали. Мы часто ссоримся из-за его любви к пиву, бильярду. У нас есть кому посидеть с сыном, но брать он меня с собой не хочет. Он часто злится, что я не успела приготовить ему поесть или убраться. Я ему пытаюсь объяснить, что ребенок требует много времени, но когда он подрастет я стану хорошей хозяйкой. Он вроде это понимает, но продолжает плевать. Посоветуйте, как мне можно изменить отношения с мужем. Расходиться мы не хотим, т.к. любим друг друга. Может мне стоит что-то изменить в себе или с ним как-то поговорить?
СУБВИЗОР: Да, вы любите друг друга, но, судя по всему, вы друг другу очень не нравитесь: "она плохая хозяйка", "ему кроме пива и бильярда ничего не нужно". Как жить, как быть двум лентяям если они еще и не нравятся друг другу?
Вы не можете навести порядка даже в квартире, а хотите что-то изменить в себе. Вы надеетесь, что "как-то поговорив" со своим мужем Вы все измените в ваших отношениях? Это наивно. Разве Вы не говорили с ним уже тысячи раз? Разве Вы не знаете, чем кончаются все эти разговоры? - Еще одной бутылкой пива.
Такие отношения могут продолжаться долго, но ничего хорошего в дальнейшем они не сулят ни Вам, ни Вашему мужу. Если один из партнеров ленив, то другой обязательно должен быть работоголиком. Иначе нет стыковки. Вам нужен "локомотив", а ему - "ломовая лошадь". Только тогда получится баланс. А отношения двух лентяев дадут каждому из вас столько недовольства, столько желчи, что нерез некоторое время вы просто пожелтеете, станете горькими насквозь.
ТЕРАПЕВТ: Когда отношения не складываются между двумя людьми, конечно, хорошо было бы услышать какие-то диалоги между ними.
Сразу хочется посоветовать обратиться за помощью к семейному терапевту.
Но что ответить на Ваше письмо... Как мне кажется, у Вашего мужа есть какие-то определенные представления, какой должна быть женщина в отношениях с мужчиной, и какие должны быть отношения между мужем и женой. Наверно, он как-то по-особенному видит отношения между вами, когда вы уже выступаете в роли матери, а он в роли отца. Можно предположить, что так складывались отношения между отцом и матерью в его родительской семье, но, наверно, от этого знания Вам легче не будет.
Важно, что Вы сами готовы к диалогу со своим мужем, а также хотите что-то изменить в себе.
Если муж тоже готов поговорить с Вами, то, конечно, можно спросить его, как он видит дальнейшее развитие ваших отношений.
Что его не устраивает? Однако, Вы и сами можете проанализировать, какой Вы были до замужества и до появления ребенка, а какой Вы стали теперь. Что его привлекало в Вас раньше, и что изменилось на настоящий момент. Важно в таком анализе не замкнуться на партнере и учитывать своё состояние, свои чувства, свои потребности.
Залогом успеха является то, что вы любите друг друга, а Ваш муж любит сына, а также то, что Вы уже обратили внимание на ситуацию, которая складывается в Вашей семье. Чем раньше обращаешь внимание на конфликтные ситуации, тем легче они разрешаются.
СУПЕРВИЗОР: В ваших отношениях сохранилась любовь, но накопилось много взаимного непринятия. За этими наслоениями разглядеть и почувствовать любовь каждому из вас становится все сложнее. Каждый раз он говорит: "я люблю ее, но вот этого в ней принять не могу". Каждый раз Вы говорите: "я люблю его, но вот этого в нем принять не могу". И так продолжается из раза в раз. И мы видим, что это ни к чему хорошему вас не приводит.
Настало время применить "парадокс принятия": "если мне не нравится в человеке нечто и я хочу изменить в нем это, я должна начать с того, чтобы принять это в нем" или, если сказать короче: "чтобы изменить, надо принять".
Соберите все то, что Вам не нравится в Вашем муже и примите все это, искренне скажите всему этому "да". Если Вам удастся сделать это, постепенно упадет напряжение, существующее в ваших отношениях. А я вижу, что именно оно (а вовсе не беспорядок и прочее) делает его жизнь дома дискомфортной. Тем самым исчезнет основная причина, которая теперь гонит его из дома, гонит к пиву, бильярду и друзьям. Исчезнет напряжение, наступит расслабление. Будет незачем уходить. Если же он останется, он по другому начнет видеть Вас. И все отношения изменятся. А ведь это именно то, что Вы хотите.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
