ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XXII. Найди Ладу.
(от 15 марта 2006 года )
ПРЕАМБУЛА (если текст преамбулы Вам знаком, переходите прямо к кейсу): название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Я - Овен, мой гражданский муж - Козерог (он старше меня на 7 лет). Отношения разладились, муж не идет на контакт, отмалчивается, а проблемы и вопросы, требующие обсуждения и решения с каждым днем накапливаются. Муж ставит своим молчанием меня в такое положение, что в какой-то момент мне все же приходится обращаться к нему с вопросами, и я оказываюсь в зависимом, униженном положении, так как у меня меньше возможностей для решения наших проблем, но разговора как правило не получается. Нашему гражданскому браку почти 8 лет, трое маленьких детей погодок (сын - 6 лет, дочь - 5 лет, сын - 3года), квартира записана на меня, я работаю, зарплата маленькая, у мужа свой бизнес, дела идут с переменным успехом, сексуальных отношений нет давно, фактически и практически простое совместное проживание двух людей в одной квартире. Были разговоры о разводе, но в представлениях мужа я или просто ухожу, даже без детей или, если я забираю детей, то он забывает о нашем существовании. Я люблю его. Он любит детей. Что делать не знаю. Помогите советом!!!
СУБВИЗОР: Вы хотите получить совет - вот он: квартира Ваша, дети Ваши, он ничего Вам сделать не может. Никуда не уходите. Пусть молчит хоть сто лет. От него "молока как от Козерога"... Вы и так от него мало что получаете. Постарайтесь сами забыть о его существовании. Надоест такая жизнь ему, уйдет сам, ну а если не надоест, то останется. Вам важно остаться "при своих". Такая "глухая оборона" - единственное, что Вы можете сделать в своей ситуации, чтобы не навредить себе и своим детям. Да, Вам придется потерпеть, но это та наименьшая цена, которую придется заплатить за сложившуюся ситуацию, в которой есть, конечно, и Ваша вина. Умрите для него, "прикиньтесь ветошкой" и терпите до конца.
ТЕРАПЕВТ: Мне бы хотелось описать Вашу ситуацию своими словами, что может быть позволит Вам увидеть её под другим углом зрения.
Вы живете в гражданском браке с мужчиной, который старше Вас на 7 лет. За восемь лет совместной жизни у вас появилось трое детей. Что-то произошло между вами, отношения разладились, давно нет сексуальных отношений, муж совсем не идет на контакт, "осталось простое совместное проживание двух людей в одной квартире". Наверно, у Вас самой возникает вопрос, есть ли смысл в таком совместном проживании? Или это вопрос мужа?
Как будто между строчек я читаю, что муж Вас не любит, хотя, как Вы пишите, он любит детей. Однако, что-то заставляет меня и в этом сомневаться... Наверно то условие, что, если Вы уходите и забираете детей, то он почему-то сразу забывает об их существовании... Непонятно также, как это можно выгнать мать из дома, оставив детей без матери? Это что, тоже такая любовь к детям? Или просто их вообще никто не спрашивает, с кем они хотят остаться? Как-то уже получается, что муж не любит ни Вас, ни детей... Может быть я не права.
Квартира записана на Вас. У Вас трое маленьких детей. Непонятно также, почему Вы должны куда-то уходить? В общении с мужем Вы чувствуете себя зависимой и униженной, все время выступаете в роли просителя. Он молчит. Хотя можно предположить, что какое-то Ваше поведение заставляет его так вести себя с Вами. Он не разговаривает, не решает накопившиеся проблемы. В семье его как будто нет.
Кто же выступает инициатором развода? Если - он, то, мне кажется, что гораздо проще одному мужчине куда-то уйти, чем женщине с тремя детьми. Если - Вы, и при этом Вы любите его, то можно проконсультироваться еще у семейного психолога и как-то попытаться спасти отношения.
Что стоит за молчанием мужа, какие его чувства? Можно попытаться понять причину разлада отношений и что-то изменить. Наверно, когда-то было по-другому, и трое детей в гражданском браке родились в любви и согласии... Может быть есть еще возможность разговора не только по разбору проблем, но и о чувствах к друг другу...
СУПЕРВИЗОР: "Отношения разладились...", стало быть было ладно. Были, стало быть, Лад и Лада. А теперь они перестали быть. Но я вижу: и в Вас, и в нем они где-то есть прямо сейчас.
Каждый из вас может (если, конечно, захочет) найти утраченное. Он может найти Лада. Вы можете найти Ладу. Они просто потерялись, забылись, возможно уснули. Их можно вспомнить, найти, разбудить, вернуть к жизни.
Важно понять, что ваши отношения наладятся только после того как вы их найдете. Вовне можно найти только после того как найдешешь внутри. И никак не раньше.
Какая она - Ваша Лада? Что нужно сделать, чтобы найти и обрести ее вновь? Никто кроме Вас на эти вопросы ответа не даст. Я могу помочь Вам в поиске, но искать Вы должны сами. Не откладывайте этот поиск.
Ваша Лада очень пригодится Вам в жизни, и не только в отношениях с Вашим партнером, но и в отношениях с Вашими маленькими детьми. Даже больше, - во всем том в Ваше жизни, где нужен лад, где нужно быть ладной, она будет совершенно незаменимой.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
