ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XX. Росстань: между сексом и любовью.
(от 3 февраля 2006 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: У меня проблема. Я замужем почти 5 лет, ребенку 3 года. После рождения ребенка нарушился баланс гармонии в семье. Отношения с мужем испортились из-за отсутствия поддержки с его стороны, помощи и сплошного непонимания. Года два, как я не люблю мужа, чувств нет, но живу ради ребенка. Никогда раньше ему не изменяла, хотя интимных отношений у нас почти не бывает. Замуж выходила девственницей. Изменить я не могла, это была скорее проблема психологического плана, воспитание и все такое...
Но моя ДУША (не тело) требовала эмоций, заботы, чувств. Мне казалось, что я способна даже в столб влюбиться. Нерастраченные эмоции переполняли. Вокруг меня много мужчин, которые добиваются моего расположения. И я решилась на измену. Все было супер, удовольствие получила скорее моральное. Но человек сразу потерял ко мне интерес, и я еще больше замкнулась в себе.
Поняла, что верить нельзя никому, и что чувств не бывает. Спустя две недели я опять (!) изменила мужу, причем с человеком, с которым я много общалась по телефону, но увиделась впервые.
Самое страшное и непонятное для меня во всем этом то, что я ничуть не пожалела о сделанном, хотя и отношений не получилось с этими людьми. Но появилась злость на мужа. Меня строго воспитывали, я блюла верность долго, и считаю, что на такой шаг меня толкнул он, отсутствием внимания ко мне, заботы, ласки...
Я на перепутье, что со мной, как жить дальше? Спасибо заранее за помощь. Я в ней очень нуждаюсь.
СУБВИЗОР: Ваша ДУША в поисках эмоций, заботы и чувств, а Ваше ТЕЛО тем временем занимается сексом с любовниками. Почему-то Вы не останавливаетесь в Вашем поиске душевной гармонии, а идете дальше, гораздо дальше.
Не проще ли признаться, что на самом деле Вам нужен секс, только секс, в котором Вам отказывает Ваш муж. И нечего морочить голову и себе, и другим всеми этими словами о заботе, ласке, внимании и любви. Если Вы не можете жить без секса, а Вам его не дают, то Вам просто ничего не остается делать как искать и находить его, как ничего не остается делать человеку с пластиковым мешком на голове как только жадно искать малейшую возможность вырваться, чтобы глотнуть свежего воздуха. Вы ведь сами пишите, что не жалеете о том, что сделали. Осталось лишь признаться себе в том, что Вы лишь самка, осталось лишь согласиться и примириться с этим.
Сделайте это, И все станет на свои места, все станет простым и ясным. Не станет никакого перепутья, останется только кратчайший путь к оптимальному сексуальному партнеру, кем бы он ни был.
ТЕРАПЕВТ: Я поняла, что после рождения ребенка отношения с мужем изменились. Нарушились взаимопонимание, гармония семейных отношений, как будто изменился баланс сил. Теперь чувствуется, что Вы вместе с ребенком, а муж - в отдалении. Вы его не любите и живете вместе с ним только ради ребенка. Интимных отношений почти не бывает. Вам очень не хватает заботы, внимания, ласки.
Правда, можно предположить, что мужу тоже этого не хватает. И как будто между вами не получается откровенного разговора об этом.
У Вас много нерастраченной энергии и чувств, которые Вы не хотите делить с ним. Опять же можно предположить, что такое происходит потому, что муж не удовлетворяет Ваших сексуальных потребностей. Тогда Вы вступаете в близкие отношения с другими мужчинами в поисках гармонии в сексуальном плане.
Удовлетворяя эту потребность с другими, даже если не возникает серьезных отношений, Вам не о чем жалеть, потому что тогда Ваши душа и тело находятся в гармонии. Сексуальное удовлетворение имеет не последнее значение в создании прочной семьи. Этого Вы не получаете от мужа и поэтому продолжаете свой поиск.
Сейчас Вы на перепутье. За Вами выбор.
Если есть возможность наладить гармоничные сексуальные отношения в семье, то может быть на этой почве вновь проснется любовь и взаимопонимание с мужем, тогда не надо буде разрушать семью. Может быть не все шансы еще использованы. Можно обратиться к семейному психологу, который занимается проблемами сексуальной жизни партнеров.
Если отношения уже исчерпали себя, тогда есть смысл продолжить поиск. Когда в семье существует гармония духовных и сексуальных отношений, то выигрывают все: и супруги, и ребенок. Дети чувствуют гармонию и дисгармонию. Формально сохраняя дисгармоничную семью, трудно сделать ребенка счастливым, не говоря уже про взрослых.
Хотя мне почему-то кажется, что у Вас еще очень много не использованных возможностей внутри семьи.
СУПЕРВИЗОР: Ваше перепутье я вижу так: либо пустая жизнь с мужем, либо пустая жизнь с новыми и новыми любовниками. В семье нет того, что Вам нужно, но и в адюльтере этого нет тоже. Вам только кажется, что это два пути, а на самом деле это все тот же путь, где нет радости, гармонии, чувств, заботы, ласки, преданности, любви.
Тот путь, где все это есть, Вы пока не видите. Проблема в этом. Проблема в том, что вода любви оставила русло Вашей жизни. Оно стало пустым. В Вас исчезла любовь. Вы сами перестали быть любовью. Вы потеряли ее в самой себе. И теперь пытаетесь найти в других. Это бесполезное занятие. Как в старом анекдоте: Вы "ищите не там, где потеряли, а там, где светлее".
В этом Ваша первая ошибка, ведь найти можно лишь там, где потеряно. Загляните в себя. Прислушайтесь к себе. В Вас ведь много, очень много нерастраченных чувств, Вы сами пишите, что они Вас переполняют. Но Вы начинаете думать и вести себя как торговка: он не дает мне ничего, так почему же я должна давать ему что-то? Вы запираете свои чувства, свою любовь внутри себя. Вы начинаете приторговывать всем этим на стороне. Вы раздваиваетесь - это вторая ошибка, потому что часть не способна обрести то, что ищет целое. И, наконец, Вы все больше и больше ожесточаетесь, все больше и больше озлобляетесь на мужа, возводите все больше обвинений в его адрес, расширяете пропасть между собой и ним - это Ваша третья ошибка.
Вы спрашиваете, что Вам делать. Я говорю Вам: начните делиться со всеми Вашей нерастраченной любовью, станьте этой любовью, излейте ее на всех, поделитесь со всеми тем, что у Вас в избытке. Вы стоите сейчас на перепутье между пустой и полной жизнью. Вот в чем на самом деле заключается Ваш жизненный выбор. И этот выбор - только Ваш.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
