ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XIX. Кристаллизация Я.
(от 15 января 2006 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Я замужем 5 лет. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть. Дело в том, что я во всем потакаю мужу, как бы растворилась в нем. Все началось с того, что, как оказалось, он очень обидчивый человек. Постоянное недовольство: не так сказала, не то, не тогда, не туда пошла, не сказала, не посоветовалась, забыла что-нибудь… В общем придирается ко всему и вся. В итоге он обижается и может неделями со мной не общаться. А для примирения необходимо, что бы я извинилась, попросила прощения, пообещала больше так не делать. Он прощает, но потом все начинается сначала.
В итоге я стала бояться вообще что-либо говорить, думать, делать на свое усмотрение. Стараюсь ему во всем угодить, делаю только так, как ему нравится, или так, как ему понравилось бы (даже если мне это не по душе), со всем соглашаюсь, принимаю его точку зрения во всем. Но похоже и этого мало, поскольку обиды все продолжаются. Пробовала не обращать внимания на обиды – не получается – обижается тогда на то, что я обидела и игнорирую этот факт!
В общем сейчас возникла очередная обида, но я устала, что мной вертят как игрушкой, и решила, что больше не буду плясать под его дудку. В результате он сказал, если я не хочу сделать что-либо для наших отношений, то я могу собирать вещи и уходить. Как быть? Несмотря на все я его люблю и не хочу потерять. Помогите, пожалуйста. Как ему объяснить, что я тоже человек? Как заставить себя уважать? Заранее огромное спасибо!
СУБВИЗОР: Муж и жена - одна сатана! Вы замужем 5 лет, и все эти годы Вы воспитывали своего мужа, потакали его обидам и капризам, приучали его ко всему тому, что теперь Вам кажется уже непосильным. Он вертел Вами, а Вы вертелись перед ним. Да, Вы устали вертеться, но и не вертеться Вы уже не можете. Теперь Вы спрашиваете чужих людей как Вам быть. Вы думаете есть какой-то секрет, который они знают. Вы надеетесь на чудо. Но чудес не бывает.
Просто Вам надо выбрать. И выбор очень простой: либо Вы на самом деле не хотите его терять и тогда Вам придется вертеться перед ним всю оставшуюся жизнь, либо Вы порываете с ним в надежде найти для себя нового партнера, который не будет заставлять Вас испытывать по каждому поводу и без повода чувство вины. И третьего не дано.
ТЕРАПЕВТ: Из Вашего письма я поняла, что за то время пока Вы живете с мужем, Вы как будто растворились в нем, постоянно потакая ему, исполняя его желания, заискивая перед ним. В результате Вы стали бояться говорить, думать и делать что-то по-своему.
В какой-то момент Вы почувствовали, что теряете себя рядом с ним. Чаша Вашего терпения переполнилась, и Вы поняли, что не хотите жить как раньше. Вы устали от того, что Вами "вертят как игрушкой". Но когда Вы, наконец, заявили о себе, Вы стали не нужны мужу, он даже готов выгнать Вас. Он не видит Вас, потому что Вы растворились в нем. И нет возможности объяснить ему, что Вы тоже человек, и нет возможности заставить его уважать Вас. Мне кажется, что он не видит в Вас ни партнера, ни человека, потому что Вы сами не чувствуете себя таковой.
Получается, что только тогда, когда сам человек видит себя, слышит себя, уважает и любит себя, у него есть шанс быть увиденным и услышанным другим.
Если написать кратко об этом, то внимательное отношение к себе, к своим чувствам и переживаниям - это и есть любовь к себе. Возможность говорить об этом с партнером - это тоже забота о себе.
Если я правильно услышала Вас, Ваши чувства, то там есть и тревога, и вина, и унижение, и обида. Все эти чувства Вы испытываете постоянно в отношениях с мужем. Может быть он просто не знает об этом? Не знает о том, что рядом с ним живет человек, который нуждается в любви, заботе и уважении. Может быть пришло время сказать ему обо всем этом?
СУПЕРВИЗОР: Это Ваши слова: "я... растворилась в нем". Вы существуете в растворе. Проще говоря, - Вас нет. Он живет с пустотой, в которой слышит только отголоски себя. У него нет никаких отношений с Вами, у него отношения только с самим собой.
Это его слова: "если ты не хочешь сделать что-либо для наших отношений, то можешь собирать вещи и уходить". Впрочем Вы уже давно ушли, Вас ведь нет. Но если Вы действительно хотите сделать что-то для отношений с ним, то первое из того что надо сделать состоит в том, чтобы вернуться. Нужно выпасть из раствора. Нужно кристаллизировать свое Я. Нужно быть.
Для того чтобы "выпасть из раствора", нужно сделать его перенасыщенным, нужно в каждый момент времени предельно полно заявлять о себе, утверждать себя во всем. Нужно, чтобы Вас стало много, чтобы Вы материализовались для него. Нужно, чтобы наконец-то возникли отношения между ним и Вами. Реальные отношения между одним человеком и другим человеком.
Я знаю, что такие отношения нужны Вам. Я знаю также, что они нужны и ему. Сделайте же все, что в Ваших силах, для того, чтобы такие отношения стали реальными.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ,
orlov@trialog.ru
