ТРИАЛОГ
Онтопсихологическая топологическая типология
(от 2 декабря 2002 года )
Один из самых волнующих, а подчас и самых мучительных вопросов для женщин (в том числе и для клиенток нашего Центра) - 'Кто он для меня на самом деле?'.
Все знают, как трудно бывает ответить на этот вопрос. Поиск этого ответа может привести к бессоннице и депрессии, он может вызвать интерес к астрологии и хиромантии, он стоит за бесконечными разговорами с подругами, а подчас и чтением психологической литературы. Иногда проходят годы, прежде чем Вы узнаете ответ на этот вопрос.
Именно психология призвана помогать людям в ситуациях подобного рода. Эта наука, изучающая жизнь человеческой души, должна прямо отвечать на такие вопросы.
Сегодня мы поговорим о том, что предлагает для понимания взаимодействия HE&SHE одно из направлений современного психологического знания и психотерапевтической практики - онтопсихология.
Как онтопсихолог, я спрашиваю Вас: 'Скажите, что (и где) Вы ощутили, впервые увидев Вашего партнера и в самый первый период общения с ним?'. Или, проще говоря, как и где SHE чувствует своего HE? Или, говоря на языке психологии, - какова зона первичного присутствия этого человека в Вашей субъективности?
А теперь не спешите. Сначала постарайтесь сконцентрироваться на себе, воспроизвести насколько можно опыт знакомства и первых встреч с ним и получите свой ответ на этот вопрос.
И лишь после этого сравните этот ответ с перечисленными ниже пунктами.
1. Я не знаю, я ничего не почувствовала, но, как это ни странно, мы с ним долго встречались (встречаемся до сих пор).
2. Я увидела, что он каким-то образом поселился в моем воображении, и что бы я ни стала после этого представлять, либо он сам, либо какие-то его черты, так или иначе о нем напоминавшие, появлялось передо мной.
3. Я почувствовала его присутствие в своих эмоциях, с самого начала он напугал (удивил, шокировал, насмешил и т.п.) меня, и каждый раз, когда я вспоминала или видела, его это переживание возвращалось ко мне.
4. Я поняла, что он теперь всегда со мной. Я поняла, что он теперь находится во мне, в моих представлениях, как своего рода 'внутреннее око', как постоянно присутствующий и наблюдающий меня и все что происходит в моей жизни. Что бы я ни делала и где бы ни была, я всегда чувствовала на себе его взгляд, от которого было не укрыться, который не возможно было забыть.
5. Я ощутила его даже не близко, а прямо под своей кожей, как будто он разлит под ней как что-то текучее.
6. Я почувствовала, как будто он обволакивает меня со всех сторон, а я нахожусь внутри него, включена в него.
7. Я ощутила его так, как будто он под моей грудью и касается ее (касается моей кожи на животе и т.п.).
8. Я почувствовала, что меня как будто что-то заставляет смотреть только ниже его пояса. Это очень странное ощущение, которое связано только с ним. Обычно я не смотрю так на мужчин.
9. Я ощутила его где-то там, на отдалении, как будто между нами существует расстояние, своего рода полоса отчуждения, и либо я должна каждый раз приближаться к нему, либо это должен делать он.
10. Я восприняла его как приятного человека, с которым приятно общаться, быть рядом, с ним не скучно и можно проводить время.
11. Я чувствовала, что он весь здесь, прямо передо мной, что это очень важный момент в моей жизни, что мне нужно сделать выбор прямо сейчас.
12. Я ощущала его во всем. Я чувствовала свободу, и при этом, куда бы я ни пошла и что бы я ни делала, он был везде и всюду.
Если Вы уже нашли, с каким из пунктов списка больше всего совпадает Ваше собственное ощущение, то настало время понять - какова же, согласно онтопсихологии, действительная роль партнера в Вашей жизни или кто он для Вас на самом деле.
- Я не знаю, я ничего не почувствовала, но, как это ни странно, мы с ним долго встречались (встречаемся до сих пор).
Если Вы почувствовали нечто подобное, то Ваш партнер совершенно незаметно для Вас проник в Ваше бессознательное и укоренился там. Скорее всего, он получил при этом явные преимущества, стал более энергичным, уверенным в себе, в то время как Вы полностью утратили самостоятельность, стали похожи на робота с дистанционным управлением, пульт которого находится в его руках. Ваш партнер активизировал Ваш бессознательный комплекс жертвенности, и Вам не осталось ничего другого как самозабвенно служить ему. Непроизвольно пользуясь подобным доступом к комплексам Вашего бессознательного, партнер как бы программирует Ваше поведение и Вашу жизнь в целом в полном противоречии с Вашими собственными витальными потребностями. В результате Вы терпите тотальный ущерб и в психологическом смысле оказываетесь в очень опасной ситуации, угрожающей Вашему психическому здоровью и жизни в целом. Если же говорить о Вашем партнере, то, скорее всего, его отличают чрезмерное внимание к самому себе, непомерная безаппеляционность и самомнение, самоуверенное превосходство, упрямство и совершенная несговорчивость.
- Я увидела, что он каким-то образом поселился в моем воображении, и что бы я ни стала после этого представлять, либо он сам, либо какие-то его черты, так или иначе о нем напоминавшие, появлялось передо мной.
Подобные представления свидетельствуют о Вашей пассивности, активно эксплуатируемой Вашим партнером. В отношениях с партнером присутствуют элементы Вашей роботизации и подчинения. Существенная часть Вашего энергетического потенциала фактически присваивается партнером. При этом основной ущерб терпит Ваше воображение и творческие способности. Становится практически невозможным что-либо сочинить, придумать самостоятельно.
- Я почувствовала его присутствие в своих эмоциях, с самого начала он напугал (удивил, шокировал, насмешил и т.п.) меня, и каждый раз, когда я вспоминала или видела, его это переживание возвращалось ко мне.
Такая сквозная и доминирующая эмоция, постоянно обнаруживающаяся в отношениях с партнером, свидетельствует о его сильном и искажающем влиянии на Вашу аффективную сферу. Партнер такого типа как бы посылает Вам сильный и однотипный сигнал, активизирующий в Вас вполне определенный стереотип аффективного реагирования, который Вы усвоили в раннем детстве в общении со значимым взрослым мужчиной (скорее всего отцом). Такой партнер неосознанно использует зону первичного эмоционального контакта, чтобы позиционировать себя в качестве эрзаца первичного партнера. Тем самым он получает власть и может через эмоциональное состояние доминировать над Вами. Он бессознательно чувствует, в чем именно заключена Ваша слабость и пользуется этим. Эмоциональное состояние, вызываемое партнером, делает Вас глупой, инфантильной и, следовательно, покорной, ведомой. Происходящая при этом психологическая капитуляция вынуждает Вас поступать пассивно, подобно марионетке, делая все в угоду своему партнеру.
- Я поняла, что он теперь всегда со мной. Я поняла, что он теперь находится во мне, в моих представлениях, как своего рода 'внутреннее око', как постоянно присутствующий и наблюдающий меня и все что происходит в моей жизни. Что бы я ни делала и где бы ни была, я всегда чувствовала на себе его взгляд, от которого было не укрыться, который не возможно было забыть.
Такой партнер позиционирует себя в Вашем сознании. Совпадая со стереотипами сверх-Я, он становится таким внутренним наблюдателем, который беспрестанно оценивает и осуждает все в Вашей внутренней жизни. Он вездесущ, от него невозможно укрыться. И даже если Вы пытаетесь сохранить в себе некоторую приватную и секретную область, то и там он возникает время от времени, вызывая в Вас чувства собственной греховности, вины и внутренней аморальности и несостоятельности. Подобное внедрение в корне убивает всякие ростки Вашей собственной инициативы, парализует Вашу волю, делая Вас пассивной и склонной к периодической депрессии. Чем дольше вы общаетесь, тем сильнее признаки Вашей общей девитализации - слабость, анемичность, утомляемость, истощенность.
- Я ощутила его даже не близко, а прямо под своей кожей, как будто он разлит под ней как что-то текучее.
Подобное телесное ощущение, возникающее в общении с партнером, свидетельствует о таком его проникновении в Вашу психику, при котором, несмотря на свое психическое ограбление, Вы мало даете своему партнеру. Доминируя над Вами, пользуясь Вашей психической и жизненной энергией, он мало получает сам. Происходит взаимное обеднение, взаимное торможение развития. Несмотря на то, что в ходе взаимоотношений, партнер получает все, а Вы - ничего, он не ощущает себя удовлетворенным, поскольку не может распорядится полученным.
- Я почувствовала, как будто он обволакивает меня со всех сторон, а я нахожусь внутри него, включена в него.
Возникновение подобного чувства обычно возникает при общении с более опытными и более взрослыми партнерами, в облике которых есть нечто женообразное (материнское). Отношения с таким партнером приводит к такому психическому взаимопроникновению, в результате которого получает удовольствие не только он, но и Вы. Однако при этом Вы не развиваетесь. Максимум на что Вы оказываетесь способной - восстановить через некоторое время свои жизненные силы, чтобы при следующем общении с партнером в очередной раз и не без удовольствия отдать их ему. Вы повторяетесь вновь и вновь, замечая через некоторое время, что все более и более истощаетесь, становитесь слабее, и что Ваше старение обнаруживает себя как-то уж слишком преждевременно.
- Я ощутила его так, как будто он под моей грудью и касается ее (касается моей кожи на животе и т.п.).
Если первичным ощущением в общении с партнером оказывается подобное осязательное ощущение, то Ваш партнер явно претендует на установление материнского отношения к себе с Вашей стороны. Возникающее при этом Ваше желание жалеть, лелеять, заботиться и кормить, используется исключительно для того. Чтобы лишить Вас силы, высосать из Вас 'молоко Вашей жизни', Ваши эротические соки. Партнер такого типа на словах склонен превозносить Вас, неизменно позиционируя себя ниже в качестве слабого, инфантильного, зависимого человека. Однако именно он доминирует в ситуации, делает себя центром происходящего. Общению такого рода свойственно превращение в устойчивый, но совершенно непродуктивный стереотип. Невозможно 'накормить' такого 'младенца', невозможно его 'вырастить'. Можно лишь вновь и вновь отдавать ему себя, оставаясь такой пожизненной 'кормилицей'.
- Я почувствовала, что меня как будто что-то заставляет смотреть только ниже его пояса. Это очень странное ощущение, которое связано только с ним. Обычно я не смотрю так на мужчин.
Партнер такого типа - постоянное обещание женщине сексуальности, сексуального удовольствия и удовлетворения. Женщина живет этой надеждой. Однако партнер, привнося во все явный сексуальный подтекст, фактически никогда не проявляет эту сексуальность, никогда не становится полноценным сексуальным партнером. Захватывая и чрезвычайно интригуя собой женщину, такой партнер стремится извлечь из этого максимальную выгоду для себя, стремится самоутвердиться. Но он совершенно не способен на развитие взаимоотношений, поскольку заинтересован только в одном, как можно дольше пользоваться той властью, которую обеспечивает ему этот специфический доступ к зоне дефектного первичного контакта.
- Я ощутила его где-то там, на отдалении, как будто между нами существует расстояние, своего рода полоса отчуждения, и либо я должна каждый раз приближаться к нему, либо это должен делать он.
Такое ощущение партнера обнаруживает Ваше сексуальное доминирование в отношениях, Вашу сексуальную активность (даже одержимость). Ваш партнер гораздо более пассивен. Он, конечно, может ответить на Ваши сексуальные домогательства, но каждый раз он делает это машинообразно, эмоционально отстраненно, 'только ради Вас'. Подобная линия поведения лишь усугубляет Ваше навязчивое стремление преодолеть лежащую между вами дистанцию с помощью секса. И все повторяется вновь. Возникает своего рода порочный круг, который лишь укрепляется со временем. У отношений такого рода обычно нет никакой позитивной перспективы.
- Я восприняла его как приятного человека, с которым приятно общаться, быть рядом, с ним не скучно и можно проводить время.
Отношения с таким партнером начинаются как игра. Возникновение общих тем для разговоров, общих интересов, усиливающегося ощущения близости стимулируют Ваше стремление к общению, а по прошествии некоторого времени и к созданию общего очага. Подобное общение доставляет несомненное удовольствие вам обоим. Однако со временем (подчас довольно значительным) Вы можете заметить, что отношения, сложившиеся таким образом, делают вас своими заложниками. Вам уже не хочется прилагать никаких усилий, чтобы сделать из этой затянувшейся тусовки что-то более серьезное. Игра 'в семью' не дает возможности возникнуть самой семье, воображаемые дети (или их заменители в виде разного рода домашней живности) не дают возможности родиться настоящим детям и т.п.
- Я чувствовала, что он весь здесь, прямо передо мной, что это очень важный момент в моей жизни, что мне нужно сделать выбор прямо сейчас.
Подобное чувство - предвестник больших возможностей. Такой партнер ни в коей мере не проникает в Вашу психику и не эксплуатирует ее. Он весь остается вовне. Тем самым создается возможность для вашей встречи и полных, целостных взаимоотношений. Очень многое зависит от качества Вашего отклика на такого партнера. Любая попытка игры с ним или стереотипных пристроек к нему с Вашей стороны может привести лишь к его уходу. Если он появился в Вашей жизни, то он пришел именно за Вами. Его не интересуют Ваши комплексы, Ваше прошлое, он видит Вас 'здесь и теперь'. Ему нужно только Ваше тотальное 'да'. Без этого он исчезнет и унесет с собой тот 'праздник', который останется для Вас несбывшимся.
- Я ощущала его во всем. Я чувствовала свободу, и при этом, куда бы я ни пошла и что бы я ни делала, он был везде и всюду.
Это сказочное ощущение измененного мира и измененной себя - признак подлинной любви. Партнер входит в Вашу жизнь, и Вы входите в его жизнь. Две реки жизни становятся одной, не утрачивая при этом самостоятельности и самоощущения. Происходит взаимное усиление и взаимообогащение двух жизней. В этом общении нет мыслей и нет аффектов, в нем много беспричинной и наивной взаимной радости и подлинного удовольствия. Вы чувствуете, что начинают жить все Ваши способности и все потенциалы. Вы становитесь очень сильной и очень мудрой, можете многое вынести и многое понять, не утрачивая острого ощущения собственной молодости и новизны мира.
Итак, теперь Вы посмотрели на своего партнера глазами онтопсихолога. И если у Вас возникли при этом вопросы, Вы всегда можете задать их нам, психологам-консультантам 'Триалога'.
А.Б.Орлов
