ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XVI. Понять себя.
(от 15 ноября 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Мы с моим другом (мне 25 лет, ему 20 лет) встречались около года, когда решили пожить вместе гражданским браком (и его, и мои родители против не были).
У меня есть интересная и хорошо оплачиваемая работа, еще к этому я шью на заказ. Он к этому времени еще нигде не работал. В результате мы сняли квартиру на мои средства на 2 месяца (его родители знали про это, моей же маме я об этом не сказала).
Прожив месяц в гражданском браке, он так и не устроился на работу, так как решил открывать свое дело (говорил что не хочет работать на чужого дядю). Брат дал ему денег на "раскрутку".
Все обязанности легли на меня целиком, добывание пищи, стирка, уборка и готовка. Он в свою очередь целыми днями сидел дома или ездил по делам на машине. Проку правда от этих дел не было никакого. Он все говорил мне, что вот, когда он откроет свое дело, то у нас все будет хорошо, дескать потерпи, "у всех сначала так".
Так прошло 2,5 месяца, мое терпение закончилось, и я вернулась домой. Сейчас он просит меня вернуться назад (говорит "люблю!").
Я не знаю, что мне делать. У меня к нему взаимные чувства. Может мои требования к нему слишком завышены, но я считаю, что мужчина должен работать, ведь я же работаю. Может быть я еще не готова к семейной жизни или мне уже поздно заводить семью? Когда я дома у мамы, я думаю о нем, а когда там с ним, думаю как мне у мамы хорошо и комфортно. Не могу же я разорваться на 2 половинки. Подскажите как мне быть, чтобы не переживать и обрести душевный покой?
СУБВИЗОР: Вы сделали ошибку, когда вступили в отношения с человеком, который моложе Вас на пять лет и гораздо менее обеспеченнее Вас. Если бы он был еще моложе и еще несостоятельнее, то тот конфликт, о котором Вы пишите, был бы еще сильнее.
Вот те две половинки, на которые Вы разрываетесь: женщина-мать, которая заботится, зарабатывает, обеспечивает, кормит, стирает, обслуживает и т.д. и женщина-любовница, которая любит, имеет лишь секс, удовольствия и никаких обязанностей. Эти половинки невозможно совместить. Между ними можно лишь выбрать. И чем скорее произойдет этот Ваш выбор, тем лучше.
Впрочем, вернувшись к маме, Вы ведь уже выбрали, Вы выбрали для себя роль женщины-любовницы, которая не согласна заботиться и обеспечивать, хоторая хочет, чтобы ее не просто любили, но чтобы ее обеспечивали, заботились о ней. Сначала Вы сделали ошибку, теперь Вы ее исправили.
Осталось лишь найти мужчину, который будет старше Вас и будет при этом готов Вас содержать и обеспечивать. Только тогда Вы обретете душевный покой.
ТЕРАПЕВТ: Когда Вы пишете о своих переживаниях, то мне кажется, что Вы имеете в виду двойственность своих чувств: с одной стороны – любовь к мужчине, а с другой стороны недовольство им в роли супруга.
Любовь связывает мужчину и женщину, как любовников, а брак (хоть он и гражданский) накладывает на них определенные обязательства друг перед другом. У каждого есть свои представления об этих обязательствах, поэтому об этом надо говорить и обсуждать их между собой.
Когда я слышу словосочетание – "пожить вместе", у меня возникает много вопросов. И прежде всего вопрос: "С какой целью пожить вместе?". Чтобы насладится совместным общением, чтобы вести совместное хозяйство, чтобы растить детей… Важно, как мне кажется, чтобы цели были у партнеров общие или хотя бы близкие друг другу. Иначе получается, что кто-то наслаждается общением, а кто-то ведет домашнее хозяйство и зарабатывает деньги. Конечно, такая ситуация может вызвать внутренний дискомфорт и несогласие с таким положением вещей. Безусловно, если вы вступаете в гражданский брак, то обменятся своими представлениями о такой совместной жизни просто необходимо.
А как по-другому? По-другому - пожили вместе и разошлись. Однако реальность такова, что она требует подойти более взвешенно к ситуации совместного проживания. И это не только материальная сторона вопроса, это еще и забота о тех чувствах, которые возникают у обоих, когда они живут вместе.
Теперь он просит Вас вернуться назад. Куда возвращаться? В ту квартиру, которую вы снимали на Ваши деньги? Ведь ничего не изменилось (он не устроился на работу) и все обязанности опять лягут на Вас. Или тогда есть смысл выдвигать условия, на которых Вы согласны к дальнейшей жизни в таком браке.
И еще… про то, что Вы, действительно, не можете разорваться на две половинки. Поэтому Вам самой для себя было бы важно решить хотите ли Вы заводить семью или лучше жить с мамой.
Какие чувства Вы испытываете к своему мужчине, и что для Вас самой важнее - эти чувства или комфорт дома у мамы? Мне кажется, что когда Вы ответите себе на эти вопросы, тогда скорее всего и обретете душевный покой.
СУПЕРВИЗОР: Пока Вы еще не поняли саму себя. Вы не можете ответить на вопрос, что же для Вас самой важнее - распределение обязанностей в отношениях с ним или же Ваши чувства к нему.
Вам бы хотелось, конечно, чтобы он изменился и тем самым снял остроту этого вопроса, стоящего перед Вами, чтобы он стал больше обязанностей брать на себя.
Но люди живут в соответствии со своими, а не с нашими желаниями. Если они какое-то время делают нам уступки, то это лишь временное явление, поскольку они всегда возвращаются на свои "траектории". По другому не бывает.
Поэтому наш выбор всегда в конечном счете остается за нами. И тогда основной вопрос, на который мы должны дать ответ самим себе, звучит так: "Достаточно ли я чувствую в себе любви, чтобы жить с этим человеком, не мечтая, что он изменится, с этим человеком, таким каков он есть?".
Это вопрос, который надо перед собой поставить. Это вопрос, на который надо найти в самой себе честный ответ. И каким бы этот ответ ни был ("Да" или "Нет"), только он принесет Вам столь желанный внутренний покой.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ,
orlov@trialog.ru
