ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XV. Возвращение к жизни.
(от 15 октября 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: Я никогда раньше не обращалась к психологу, но сейчас мне очень нужна помощь.
У меня история такая: в 14 лет (сейчас мне 18) я влюбилась. Влюбилась настолько серьезно, что и сейчас безумно люблю этого человека. Сначала мы с ним долгое время практически не общались, но однажды он позвонил. Мы проболтали по телефону 2 часа, и после этого он стал звонить постоянно. В тот момент мне сложно было реально оценивать ситуацию, мне просто было хорошо рядом с ним, и я полностью отдалась этому чувству. Тогда я была по-настоящему счастлива. Мы стали гораздо ближе друг другу, чем просто друзья, хотя эту грань не переходили.
Когда я почувствовала,что вот-вот может случиться что-то большее, он совершенно неожиданно для меня стал встречаться с девушкой, с которой его познакомила я. А я (сама не знаю почему) делала вид, что все нормально. Мы все также оставались друзьями, и мне приходилось улыбаться, видя их вместе. Однажды я не выдержала. Я решила рассказать ему о своих чувствах.
Это был довольно откровенный разговор. Он сказал, что любит другую, и тоже безответно. Потом он сказал мне тоном, не допускающим никаких сомнений, что у нас с ним никогда ничего не будет. Сказал также, что думал обо мне серьезно.., что у меня были шансы, два раза повторил слово "есть"... Потом зачем-то начал перечислять свои недостатки... Но в итоге сказал, что я не тот человек, который ему нужен... Вел он себя достаточно противоречиво. Я надеялась, что этот разговор хоть как-то прояснит ситуацию, но стало только еще сложнее.
У меня был нервный срыв. Я резала вены. Потом я решила навсегда вычеркнуть его из своей жизни. Но он позвонил, и все снова началось сначала. Он пришел, рассказал, что расстался с той девушкой, но потом стал рассказывать еще про каких-то двух... Мне очень хотелось сказать ему, как больно мне это слышать, но я в своем обычном стиле продолжала делать вид, что все хорошо....
На следующий день я написала ему письмо, где честно рассказала обо всем, что чувствую. Мне почему-то показалось, что именно этого он и хотел, и что это может что-то изменить....
Изменило. Он исчез. Просто исчез. Не звонит уже неделю, а раньше так надолго никогда не пропадал. Я боюсь, что мой срыв повторится. Я только-только более или менее пришла в себя, как опять все сначала....
Помогите мне, посоветуйте, что мне делать дальше. Вычеркнуть его из своей жизни я точно не смогу. Он нужен мне рядом. Я люблю его. Посоветуйте, как мне вести себя с ним. Стоит ли вообще что-то говрить о своих чувствах, или раз и навсегда закрыть эту тему, чтобы остаться друзьями? И как справится со своими чувствами? У меня вообще такое ощушение, что я в западне, в которую загнала себя сама. Его я ни в чем не виню. Мне надо делать что-то с собой. Только что? Вся надежда только на Вас.... Помогите разобраться в себе, помогите вернуться к жизни...
СУБВИЗОР: В Вашей ситуации все как в анекдоте: "Мазохист встретил садиста...". Да и анекдот-то этот вновь повторяется. Вы что же, совсем ничего не поняли из того что с Вами произошло и вновь происходит? Вы лишь опасаетесь, что "срыв повторится". Не вижу никаких других вариантов, потому что Вы сами говорите, что "вычеркнуть его из своей жизни я точно не смогу. Он нужен мне рядом. Я люблю его". На самом деле Вы "наступаете на старые грабли". Что Вы будете резать в этот раз?
Вот Вам мой совет: найдите в себе силы и раз и навсегда разорвите эти отношения; бегите от него, бегите и не оглядывайтесь. Только так Вы сможете спасти себя и вернуться к жизни.
ТЕРАПЕВТ: Если у Вас есть возможность, то, конечно, хорошо было бы прийти на очную консультацию к психологу. Письма могут облегчить Ваше состояние и немного прояснить ситуацию, но разобраться в себе бывает не так-то просто.
Вы пишете, что у Вас такое ощущение, что Вы в западне, в которую загнали себя сами. У меня почему-то тоже создалось такое ощущение. В каких ситуациях это можно увидеть? Вот одна из них: "…когда я почувствовала, что может случиться что-то большее…". Здесь какая-то ловушка…
Вы почувствовали? Он, я думаю, тоже почувствовал… И что? Западня закрылась - для Вас. Он-то убежал к другой… "совершенно неожиданно". Так ли неожиданно? Может быть он струсил или не захотел, что на мужчину мало похоже. Можно предположить, что и от Вас шел какой-то двойственный импульс, который он мог растолковать как-то по-своему.
Есть ощущение какой-то недосказанности между вами. Вы почему-то молчите о своих чувствах, чего-то выжидаете. Потом ситуация меняется уже так, что как будто и сделать уже ничего нельзя или уже поздно.
Следующая ситуация – он с подружкой. Вы терпите. Терпите, терпите, улыбаетесь, как будто ничего не происходит. А на самом деле Вы себя опять загоняете в западню, все дальше и дальше. Чтобы опять потом было трудно из нее выбраться. Потом Вы все-таки не выдержали и состоялся откровенный разговор… Но разговор ничего не прояснил, а скорее запутал. Мужчина тоже полон противоречий, но и Вы его скорее всего неоднократно вводили в заблуждение своим поведением. Потому что Вы чувствуете одно, а ведете себя как будто иначе. Может быть я тоже заблуждаюсь. Это только мои ощущения.
Теперь Вы режете себе вены – от безысходности, от боли, от того, что загнали себя в тупиковую ситуацию. Мужчина опять вернулся. Для чего? Чтобы продолжать держать Вас возле себя, по-прежнему ничего Вам не обещая? Рассказывая про других своих подружек, причиняя тем самым Вам боль. Это что любовь такая или особая разновидность садизма? Наверно, ему удобно так жить. А Вы опять начали себя загонять в западню. Вам больно, но Вы почему-то не говорите о своих чувствах ему. Вы делаете вид, что все хорошо…
Дальше Вы пишете письмо. Конечно, мужчина хотел узнать о Ваших чувствах. Но в письме, наверно, их было так много для него, а когда он с Вами общается их так мало (Вы ведь их тщательно сдерживаете), что он мог или удивиться, или испугаться, или еще должен переварить…
Получается, что когда Вы делаете вид…, то загоняете себя в западню. А когда Вы говорите о своих чувствах –то Вы выходите из западни. Но только постоянно находясь в контакте с собой и со своими чувствами, сообщая о них окружающим - Вы спасете себя и Ваши отношения.
СУПЕРВИЗОР: Вы пишете: "Помогите разобраться в себе, помогите вернуться к жизни...". Вы сами понимаете, что уже давно Вы не живете, не живете в согласии с собой. Что же Вы делаете? Где Вы пребываете? Вы существуете, влачите свое существование в ловушке. И стены этой ловушки становятся видны прежде всего в Ваших отношениях с ним. Ловушка сделана из Ваших внутренних запретов на выражение собственных чувств. Из чего состоят сами эти запреты? Из гордости? Из страха? Из самоотрицания?
В любом случае правда состоит в том, что Вы "надеваете на себя жесткий корсет", "закусываете себе губу", "затыкаете себе рот". Другими словами, Вы перестаете жить, затихаете, умираете...
И при этом Вы продолжаете чувствовать жизнь глубоко внутри, продолжате чувствовать любовь... Эта живая жизнь просится наружу, помогите ей, встаньте на ее сторону. В каждый момент времени говорите ей "да", не разлучайтесь с ней. Таким я вижу Ваше возвращение к жизни.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, orlov@trialog.ru
