ТРИАЛОГ
Психотерапевтические триалоги: XIV. Искусственное дыхание любви.
(от 30 сентября 2005 года )
ПРЕАМБУЛА: название нашему Центру дало понятие "триалог", в самом общем виде означающее "разговор троих". Согласно разрабатываемому в нашем Центре триалогическому подходу к психологическому консультированию и психотерапии (Орлов, 1998, 2002), отношения, диалог между терапевтом и клиентом всегда опосредован, включает в себя еще одну, незримо присутствующую в нем третью фигуру. Со стороны терапевта - это фигура конкретного супервизора, учителя психотерапевтического мастерства, носителя гуманистических ценностей и высокой культуры межличностного общения. Со стороны клиента - это фигура субвизора, конкретного и значимого для него человека, негативно влияющего на его психологическое благополучие.
Согласно триалогическому подходу, сущность и эффективность психотерапевтического процесса определяются тем, удасться ли (и если да, то насколько) заменить в триалоге клиента (клиент - субвизор - терапевт) фигуру субвизора на фигуру супервизора. Озвучивание в рамках психотерапевтической сессии голосов субвизора и супервизора ставит клиента в очевидную, но эмоционально сложную ситуацию ответственного выбора.
Озвучивание в ходе психотерапевтической сессии триалогов в их полноте - лишь необходимое условие для ответа на самый сакральный вопрос всего психотерапевтического действа, обращенный к клиенту: "Чей голос останется с Вами?". Естественно, что ответ на этот вопрос может дать только сам клиент.
В серии выпусков нашей рассылки под общим названием "ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЕ ТРИАЛОГИ" мы продолжаем иллюстрировать эти положения триалогического подхода, каждый раз достраивая реальный диалог между клиентом и терапевтом до двух триалогов (клиент - субвизор - терапевт; клиент - супервизор - терапевт) незримо участвующими в нем голосами субвизора и супервизора.
==============================================
Если вышесказанное разъяснение сути триалогического подхода показалось Вам слишком специальным и сложным, то мы можем предложить для Вас более простое разъяснение.
Вы знаете, наверно, что, согласно распространенному христианскому представлению, у каждого человека за левым плечом стоит черт, а за правым - ангел, и человек слышит одновременно два голоса, и лишь от него зависит, к какому голосу он прислушивается в своей жизни.
В языческих славянских верованиях подобными фигурами были Чернобог и Белбог, первый из них насылал на людей всяческие бедствия, а второй - приносил благо и выводил на дорогу заблудившихся путников.
В триалогическом подходе мы пытаемся говорить об этой паре на языке психологии, на языке внутреннего мира обычных людей, пытаемся показать, что в сложной клиентской ситуации всегда есть выбор, достаточно лишь отчетливо услышать эти два разных голоса. Будучи психологами, мы не можем и не должны использовать для обозначения источников этих голосов те обозначения, которые издревле используются в непсихологических системах различных религиозных верований.
К сожалению, в современной психологии нет подходящих терминов. Именно поэтому мы и предлагаем такую терминологическую пару как "субвизор" и "супервизор".
Суть триалогического подхода в психотерапии и консультировании состоит в озвучивании голосов этих внутренних инстанций для клиента. Что же касается выбора своего дальнейшего поведения, своего пути, то все это - дело самого клиента.
==============================================
КЛИЕНТ: У меня безвыходная ситуация, я не знаю, как мне быть и как поступить. Дело в том, что я замужем уже 2,5 года, у нас есть сын, ему 1,9. После родов отношения с мужем стали меняться в худшую сторону.
Сразу скажу, что уверена на сто процентов - муж у меня не гуляет. Сначала это казалось просто усталостью, нервы, все-таки маленький ребёнок, нам никто не помогал, растили сами.
Теперь с мужем у нас совсем ничего не получается, каждый день скандалы, даже из-за пустяков. Дело в том, что я сижу дома, не работаю, ребёнок отнимает практически всё время, и муж никак не может понять, что сидя в четырёх стенах для меня уборка, стирка, готовка стоят теперь на первом месте. А муж у меня – неряха. Это меня стало очень сильно раздражать. Я стараюсь сдерживаться, но у меня не получается, теперь срываюсь на ребенке, хотя знаю, что этого категорически делать нельзя. И самое обидное в том, что муж меня абсолютно не понимает, разговор у нас не получается: он считает, что он прав, я считаю, что я права.
В общем, запуталась я окончательно, как быть, как сделать правильно. Иногда просто его ненавижу, мы даже практически отказались от секса, хотя отдельно жить мы с ним не можем, но и вместе ничего не получается. Подскажите выход из сложившейся ситуации, заранее спасибо.
СУБВИЗОР: Похоже, что встретились два эгоиста. Каждый тянет одеяло на свою сторону. Никто не хочет уступать. Какие уж тут разговоры! Какой уж тут секс! Нашла коса на камень. Пока кто-нибудь из вас не уступит, не прогнется, так и будет искрить. И Вы и он можете дойти до крайностей. Кто первым сломается, тот и проиграет. Поэтому надо во что бы то ни стало держаться, не сдаваться, настаивать на своем всеми возможными средствами. Возможно Вам придется стать стервой. Но только так можно победить. В противном случае Вами будут помыкать всю оставшуюся жизнь. А Вам ведь этого очень не хочется, не правда ли?
ТЕРАПЕВТ: Вполне естественно, когда в семье растет маленький ребенок, который требует много родительского внимания, заботы и опеки отношения мужа и жены претерпевают изменения.
Появляется и усталость, и раздражительность, и даже ненависть. Все это может приводить к скандалам. Поэтому, распределение обязанностей между мужем и Вами поможет снять некоторую Вашу усталость. Причина раздражительности и ненависти кроется в том, что не удовлетворяются какие-то потребности того или другого члена семьи.
Что можно сказать о Вашей семейной ситуации? Когда Вы пишите, что уборка, стирка и готовка стоят для Вас теперь на первом месте, то, конечно, мужу понять это сложно. Мало того, что сложно, мне кажется, что он может ещё и обижаться, и злится, подозревая, что ему отведено теперь последнее место после стирки, уборки, готовки, ребенка. Он бунтует и негодует по поводу того, что глава семьи, который зарабатывает деньги, оказался на последнем месте. Тем самым нарушается семейный порядок.
Может быть, есть возможность как-то поменять приоритеты и оказать внимание мужу, себе, ребенку, а потом уже уделять внимание всему остальному. Тем более, что уборка, по представлениям мужа, наверно, стоит на последнем месте.
Мне кажется, что, по мере того как Вы начнете наводить порядок в распределении внимания и обязанностей между членами семьи жизнь, Ваша наладится.
СУПЕРВИЗОР: Дорога, на которой вы оказались, не приведет ни к чему хорошему. И Вы, и Ваш муж очень устали, полны досады и раздражения друг на друга, еще немного, и взаимоотношения наполнятся настоящей ненавистью. Где-то вы свернули с пути любви, но не заметили развилки. Надо ее обязательно найти. Надо вернуться в то время, когда в Вас еще жила любовь к нему. Надо хотя бы ненадолго почувствовать себя в этом состоянии. Это обязательно поможет Вам понять, чего именно нет в Вас сейчас. Важно увидеть и почувствовать эту утрату очень конкретно. Может быть, речь идет об особом взгляде, жесте, прикосновении, слове, интонации... Поищите и обязательно найдете. А когда найдете, сделайте все возможное и невозможное, чтобы воскресить все это в настоящем. И какое-то время не обращайте внимания на его реакции. Проявите настойчивость и упорство. Сделайте искусственное дыхание любви. И если любовь еще не умерла в ваших взаимооношениях, то она обязательно вернется к жизни.
Е.И.Кириллова, сотрудник Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ, kirillova@trialog.ru
А.Б.Орлов, д. психол. н., директор Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ,
orlov@trialog.ru
