В этом разделе размещаются сообщения только от зарегистрированных пользователей. Для того, чтобы писать сообщения на данную тему, вы должны зарегистрироваться.
Ваше сообщение будет помещено в форуме только после его просмотра администратором сайта
Теперь интернет-консультацию директора ТРИАЛОГа, д.психол.н., проф. А.Б.Орлова Вы можете получить на страницах сайта журнала PSYCHOLOGIES. Задавайте Ваш вопрос, и ответ Вы сможете прочитать в этой рубрике. Если Вы прочитали комментарий психолога и хотите откликнуться – обсудить его, рассказать, оказался ли он полезным именно для Вас, или, наконец, просто поблагодарить консультанта, – пожалуйста, делайте это здесь.
Здравствуйте! Обращаюсь к Вам за помощью в разрешении возникшей в моей семье ситуации. Ситуация критическая. Если представить моё состояние в повседневном общении с супругой, то оно будет выглядеть примерно так: я иду по земле, опутанной нитями. Иду осторожно, т.к. задев одну из нитей непременно произойдёт взрыв, который причинит и мне и этим нитям сильный ущерб. Этими нитями является душевное состояние моей супруги и ее реакция на мои действия, в осовном связаные с общением с другими женщинами. Это общение происходит в быту, в рабочей обстановке, является частью моей работы, т.к. только женщины занимают должности, связанные с ведением различных учетов в организациях, и никак не подразумевает интим. Любые мои вопросы женщинам супругой воспринимается как моё любезничание с ними. Когда я пытаюсь ей объяснить, что никакого любезничания нет в моих вопросах и впомине, а просто уважительное отношение к собеседнику, она начинает раздражаться и обвинять меня в невнимании к ней, т.к. она якобы чувствует себя номером два. К тому же она говорит, что по своему опыту знает множество женских уловок для того, чтобы мужчина попался в расставленные ими любовные сети. Да и кроме этого, в любых мелких спорах на бытовые темы она с яростью отстаивает свою позицию, как будто от этого зависит вся дальнейшая жизнь, постоянно срываясь на истерику и слезы, и обвиняя меня в невнимании к ее желаниям и чувствам. Такие ссоры у нас происходят по моему мнению, практически из ничего, когда мне и в голову не может прийти, что тот или иной мой поступок может причинить ей душевные страдания. Я стсраюсь максимально ограничивать свое общение с женщинами, но т.к. их в обществе очень много, то избежать полностью такого общения не удается. Ей в ее общении с мужчинами я никаких ограничений не выставляю, т.к. по работе ей приходится общаться практически только с мужчинами. Она по своей натуре утонченный человек, очень ранимый, имеющий опыт неудачного брака с пьющим человеком, от чего имеет много "душевных ран". Она рассказывала мне о тех моментах, которые её сильно ранят, но их так много и они из такой тонкой области, что я не всегда могу уследить за возможными последствиями своих действий. От этого жизнь наша превращается в переход минного поля, а это очень напрягает и отнимет время от реального созидательного процесса. Вот и сейчас, печатая это письмо, я внутренне напрягаюсь от осознания того, что она возможно его где-нибудь увидит и поймет по-своему. Без ссор она просто замечательный человек, душевный, отзывчивый. Мы живем вместе три года, имеем одного общего ребенка и одного ребенка от ее первого брака. Я ее дейсвтительно очень люблю и не хочу причинять ей душевных страданий. А вопрос уже поднимается о вероятности развода. Если можно, посоветуйте мне, пожалуйста, возможно ли что-нибудь предпинять в такой ситуации для налаживания отношений и сохранения семьи.
В Вашем обращении в репликах и упреках Вашей жены я выделил тему невнимания. Судя по всему эта тема в ваших взаимоотношениях для нее очень важна и весьма болезненна. В то же время, насколько я понимаю, Ваши отклики на этот ее запрос сводятся пока лишь к осторожному маневрированию и логическим доводам. Очевидно, что такие ответы с Вашей стороны не могут удовлетворить ее обостренную потребность во внимании. Отсюда моя рекомендация: постарайтесь какое-то время сделать максимум для того, чтобы дать Вашей жене положительное внимание с Вашей стороны. Попотчуйте и полечите ее этим бальзамом. Попрактикуйте такой стиль общения хотя бы 2-3 недели, а потом напишите мне, что стало с Вашими нитями и минными полями.
Здравствуйте. Примерно полгода назад муж начал меня ревновать... или проявлять свою ревность. Сцены ужасные, сейчас это происходит раз в неделю, стою на коленях и клянусь всем светом, что не изменяю ему. Подозревает всех мужчин, с которыми мы увидились, даже своего друга. У нас прекрасная пара, мы молодые, красивые, любим друг друга, у мужа хорошая работа. Я не работаю: до трех лет решили не отдавать ребенка в детсад. Дома чистота и порядок, всегда свежая вкусная еда, все стараюсь делать в соответствии с просьбами мужа. Восхищаюсь им и ценю, мы ровесники, нам по 25 лет, у него весьма успешная карьера. И еще, муж сказал, что по поводу измены ему кто-то сказал: "птичка на хвосте принесла". Я пыталась узнать кто, но он не желает говорить, я узнала только, что это кто-то из новых знакомых, скоторыми мы общаемся около полугода..., что это чья-то зависть, или он выдумал, чтобы запугать меня и вынудить признаться. Но мне не в чем признаваться, я абсолютно чиста, а он все время говорит: "Я хочу услышать правду...". Нет больше сил и средств, чтобы убедить его. ПОМОГИТЕ!!!
Здравствуйте. Если Вы все еще каждую неделю продолжаете стоять на коленях, и Ваша ситуация не изменилась, то настоятельно рекомендую Вам с большим вниманием присмотреться к Вашему мужу. Ревность – это свидетельство любви в условиях дефицита признания. Скорее всего Вы не замечаете и не признаете в Вашем муже то, что он считает для себя важным. Такое игнорирование нельзя компенсировать чистотой и порядком в доме, свежей и вкусной едой. Даже то восхищение, о котором вы упоминаете в своем письме, может не действовать, если оно адресовано не тому в Вашем муже, что ценится им самим. Похоже, что Вы просто не понимаете и не знаете его. В этих условиях (не забывайте о его любви!) любое внимание к другим мужчинам неизбежно воспринимается им как негативная и незаслуженная оценка, доставляющая настоящую душевную боль. При этом он не может, конечно, рационально объяснить свою боль и вызвавшие ее причины. Но объяснить все это надо. Отсюда и возникает «птичка». Как Вы понимаете, бесполезно выяснять, искать вовне, откуда она прилетела, поскольку там нет никого реального, кто был бы источником навета. И если Вам не в чем раскаиваться, то не стоит тратить время на поиск недоброжелателей и завистников, лучше посвятить его своему любимому и отлаживанию расстроившихся отношений с ним. Пусть он услышит от вас правду, правду о самом себе. И только Вы можете понять, что он хочет от Вас услышать о себе, в чем хочет еще раз убедиться, слушая вас.
Добрый день! мне крайне важно узнать мнение о моей
ситуации опытного специалиста. Я замужем уже 16 лет, есть ребенок 15 лет. И он очень-очень болен (у него гидроцефалия). Естественно, работать у меня нет никакой возможности и материально я полностью зависима от мужа. Все наши разногласия вызваны странным отношением мужа к ребенку. У мужа глубокое убеждение, что к больному ребенку нужно относиться также как им кздоровому: давать ему поручения, взыскивать за неисполнение и т.д.
Это якобы не даст ему в жизни чувствовать себя ущербным. Он считает допустимым сказать сыну: "Ты
думаешь как в жизни будешь зарабатывать деньги?".
Муж человек непьющий совершенно, не скажу чтобы глупый, но ведет себя как человек не совсем благополучный в психическом смысле. Все 16 лет все держится только на моем уравновешенном характере, но чувствую, что сил осталось немного. Читаю ему статьи, беседую, но через какое-то время всё возвращается на то же место. Совершенно не знаю как жить дальше?
Nata, насколько я понимаю, Ваши разногласия с мужем по поводу воспитания больного сына определяются совершенно различными установками по отношению к сыну. Для Вас определяющим обстоятельством является болезнь, тогда как для мужа - необходимость адаптации и выживания в мире. Коллизия установок никогда не преодолевается рациональной аргументацией. Поэтому все Ваши усилия на этом пути были, есть и будут пустой тратой сил. В Вашей ситуации есть только один конструктивный путь - принятие Вами права Вашего мужа на его собственное отношение к сыну. Сохраняя собственные установки, дайте возможность Вашему мужу иметь и сохранять его собственные. Посмотрите на Вашу ситуацию не как на ситуацию конфронтации ("или..., или..."), а как на ситуацию сосуществования разных отношений и разных установок ("и..., и..."). Поймите, полнота жизненной правды предполагает и то, и другое. Дайте Вашему сыну почувствовать эту полноту. Я думаю, что он от этого только выиграет.
Ирина (1):
Здравствуйте, Александр,
я попрошу Вас проконсультировать меня по одному вопросу. Немного предыстории. Я встречаюсь с мужчиной, меня все устраивает, мы замечательно отдыхаем вместе. Никаких обязательств, я имею в виду "по жизни вместе навсегда" у нас нет. Нам хорошо, поэтому мы вместе. Разговор наш закончился тем, что я ему нужна для секса, он до сих пор любит свою бывшую жену, но обидеть меня он этим не хотел.
Так вот: мы не увидимся какое-то время, как вы мне посоветуете повести себя, когда мы встретимся? Разговор произошел ночью, после того, как мы вернулись с бара. Я попрошу Вас еще об одном: не надо меня успокаивать такими словами, как "Что если он вам действительно дорог, если вы к нему что-то чувствуете .... " и т.д. Это я и сама знаю.
С наилучшими пожеланиями,
Ирина.
Александр (1):
Ирина, здравствуйте.
Ваше поведение ("как повести себя?") целиком зависит от Вашего выбора. Если Ваш выбор - секс - одно поведение. Если - любовь - другое. Так что я посоветую Вам решить сначала для себя зачем Вам нужен этот человек. И только потом думать о своем поведении.
Александр.
Ирина (2):
Александр, здравствуйте,
спасибо, что откликнулись на мою просьбу. Вы правы: главное для нас обоих было определиться для чего мы нужны друг другу и нужны ли вообще. Поскольку мы не виделись, общение происходило в режиме "on-line", т.е. по телефону. Но это и к лучшему, потому что говорится только самое важное. А важное то, что мы друг другу нужны.
С наилучшими пожеланиями,
Ирина.
Александр (2):
Ирина, здравствуйте.
Я рад, что мой отклик помог Вам и Вашему партнеру приблизиться к пониманию самого главного и важного в ваших взаимоотношениях. Буду Вам очень признателен за разрешение опубликовать нашу короткую переписку на форуме сайта Центра психологического консультирования ТРИАЛОГ в разделе "Психологическое интернет-консультирование" (при условии непременного
соблюдения конфиденциальности). Если Вы согласитесь с моим предложением, я вышлю Вам текст переписки с необходимыми исправлениями.
Всего доброго,
Александр.
Ирина (3):
Александр, здравствуйте!
Как же приятно начинать день с пожелания здоровья! Буду рада откликнуться на Ваше предложение, но ведь поймите, чтобы опубликовать чью-то историю необходимо знать её всю самому. Иначе эта история приобретает совсем другое звучание. Если Вы уверены, что достаточно знаете о нас - напишите. Возможно, Вы увидели в моём "рассказе" не только то, что я написала.
Александр, а можно с Вами познакомиться? Если Вы не возражаете, напишите немного о себе.
Ирина.
Александр (3):
Ирина, здравствуйте.
Спасибо за Ваше согласие на публикацию переписки. Во вложении к этому письму я прилагаю тот текст, который будет размещен на нашем форуме после Вашего ответа. Готов учесть Ваши любые пожелания и редакции.
Что же касается информации о себе, то Вы можете найти ее на моей персональной странице http://www.trialog.ru/orlov/index.php?rash=personnel .
Всего доброго.
С уважением,
Александр.
Анна (1):
Здравствуйте,
пишу вам из США. 10 месяцев назад я вышла замуж, муж хороший человек, но я не спрашивала о его прошлом никогда.
Сейчас от знакомых всплывают неприятные подробности из прошлой жизни, и я не знаю как себя вести. У одной русской женщины умер муж, и она осталась с тремя детьми. Джеймс (имя моего мужа) решил помочь в горе молодой вдове. По-видимому, эти отношения переросли в интимные не только с мамой, но и с ее старшей дочерью 20-ти лет. Видимо, случилось что-то ещё.
Сейчас, когда мы встречались с русскими семьями в доме вдовы - теперь уже женщины, живущей с богатым бизнесменом на 35 лет ее старше, - мне было непонятно поведение моего мужа. Об их связи я узнала накануне вечеринки. Долго мучилась, - идти или нет, и решила посмотреть со стороны. Муж принял её предложение и согласился идти в её дом. Я была в шоке, он очень тщательно оделся. Весь вечер я наблюдала за их поведением, и мне это не понравилось, не понравились их глаза.
Когда мы вернулись домой, то немного обсудили вечеринку: некоторые дамы ему не понравились, но когда я спросила, заметил ли он, что Марина (хозяйка дома и его бывшая дама) сделала операцию на груди - силиконовую грудь (по настоянию её бой-френда) мой муж ответил: «Да».
Мои последние сомнения, что у них не было интимных отношений, развеялись как дым. Всю ночь я плакала, а муж говорил, что очень любит меня, и пытался узнать причину слез.
Я стройная и привлекательная, у меня три образования, муж очень гордится мной и дорожит (это уже со слов его друзей), но, когда я попросила дать мне адрес хозяйки вечера, он наотрез отказался и звонил ей с работы (я понимаю английскую речь), чтобы узнать новый адрес и подробности вечера.
Я в отчаянии, не знаю что делать, а мой муж наслаждается занятием любовью со мной и говорит, что очень меня любит. Я не могу в это верить, и мне очень тяжело сейчас. Не знаю, что делать и как себя вести. Помогите, пожалуйста, я нуждаюсь в Вашей помощи.
С уважением,
Анна.
Александр (1):
Анна, здравствуйте.
Мне представляется, что в Вашей ситуации категорически не стоит расспрашивать Вашего мужа ни о подробностях его жизни до свадьбы, ни о его отношениях с другими женщинами сейчас. Категорически не стоит также стремиться понять его поведение, делать разного рода расследования и дознания.
Вместо всего этого я рекомендовал бы Вам обратить все ваше внимание на Ваши собственные непростые переживания: следует как можно лучше почувствовать их, как можно полнее осознать их и как можно точнее высказывать их Вашему мужу.
Говорить о своих переживаниях надо так, чтобы в этом рассказе не было мужа, а были только Вы, чтобы не было каких-либо оценок и упреков в его адрес, не было осуждений в связи с тем, что случилось и подозрений в связи с тем, что может случиться. Только Ваши переживания, с которыми Вы живете в настоящее время, сейчас.
Настройте свое общение с мужем только на эту тональность. Не позволяйте себе сбиться с нее. Это не просто, но возможно. Продержитесь в этой манере хотя бы несколько дней, а еще лучше неделю. А потом напишите мне о том, что стало с вашими взаимоотношениями.
Всего доброго.
Александр.
Анна (2):
Здравствуйте Александр,
большое спасибо за Ваше письмо.
На уровне подсознания я думала, что нельзя ворошить прошлое, это прошло и сейчас изменить ничего нельзя. Все эти дни я жила с чувством необходимости боле нежно, чутко и внимательно относится к мужу. Возможно, это связано и с чувством ревности, и с желанием доказать, что я лучше.
Муж все эти дни видел, что со мной что-то происходит, и пытался выяснить причину моих слез. Я уходила от ответа и давала понять - у меня нет желания открывать эту тему.
Вчера муж сам начал разговор о прошлом, рассказал об этой женщине. Когда у неё умер муж, и она осталась с тремя детьми, здесь в США, мой муж был у неё в доме и немного помогал, помог купить машину, но женщина захотела большего, и после этого их отношения расстроились,
он перестал бывать у неё. Я спросила о двух дочерях, но ответа не последовало. Муж только спросил причину, почему я не хочу, чтобы моя дочь общалась с дочерью этой женщины.
После вечеринки в доме я попросила мужа о том, чтобы это была первая и последняя вечеринка у русских. Я не хочу видеть и слышать ничего об этой женщине, о её семье и тем более - о её детях. Муж не раздумывая согласился. Меня только удивило то обстоятельство, что он не захотел мне отдать лист с номером её телефона и новым адресом. Я забрала этот лист сама. Это было перед его уходом на работу, когда он увидел исчезновение листа. Все это было на моих глазах. Я только хотела увидеть его реакцию. Все это меня немного удивило: он сказал сам себе: «это правильно», а во время обеда завел разговор о прошлом.
Сейчас мы оба стараемся очень бережно относиться друг к другу и чаще произносить слова любви, чаще показывать необходимость и потребность друг в друге.
Александр, из Вашего письма я поняла, что поступаю правильно. Большое Вам человеческое спасибо.
Буду рада услышать Вас, я так нуждаюсь в вашей поддержке и помощи.
Спасибо.
Искренне,
Анна.
Александр (2):
Анна, здравствуйте.
Извините, что отвечаю на Ваше письмо с задержкой. Все эти дни я был очень занят.
Из Вашего письма я понял, что Вы сами действуете в согласии с моими рекомендациями. Однако, я понял также, что это соответствие – лишь частичное. Поэтому, мне кажется, Вам следует еще раз перечитать и продумать те рекомендации, которые были изложены в моем первом письме. Читайте медленно, по отдельным фразам. Попробуйте предельно полно реализовать все
рекомендации.
Думаю, все будет хорошо.
С уважением,
Александр.
Анна (3):
Александр,
больше спасибо за помощь.
С уважением,
Анна.
Александр (3):
Анна, здравствуйте.
Спасибо Вам за Ваш последний, очень лаконичный и добрый отклик. Надеюсь, что
Ваши отношения с мужем нормализовались и стали более понятными и
доверительными.
Обращаюсь к Вам со следующей просьбой: на форуме нашего сайта в разделе «Психологическое интернет-консультирование» мы размещаем переписку консультантов Центра с интернет-клиентами http://www.trialog.ru/forum/messages.php?theme_id=2; позволите ли Вы опубликовать в этом разделе нашу переписку при условии сохранения Вашей полной анонимности?
С уважением,
Александр.
Анна (4):
Здравствуйте Александр,
ещё раз большое спасибо за психологическую помощь и возможность общения с вами. Да, я даю своё согласие, при условии полной анонимности и изменении имен. Надеюсь это поможет тому, кто в этом нуждается.
Спасибо и поздравляю вас с Рождеством.
С уважением,
Анна.
P.S. Александр, вы не будете возражать, если мне понадобится ещё раз ваша помощь?
Александр (4):
Анна, здравствуйте.
Большое спасибо за Ваше согласие опубликовать на сайте ТРИАЛОГа нашу переписку. Я тоже надеюсь, что она может быть полезной, поскольку свидетельствует в числе прочего о том, что даже относительно короткий обмен с интернет-консультантом может оказаться полезным.
Я благодарю Вас также за Ваши поздравления с Рождеством.
Конечно, я всегда отвечу Вам и постараюсь оказать посильную поддержку и помощь.
С уважением,
Александр.
P.S. В ближайшее время я вышлю Вам нашу переписку в том виде, в котором она будет размещена на форуме сайта.
Если Вы были интернет-клиентом ТРИАЛОГа, напишите нам об этом опыте. Мы будем благодарны Вам за любую обратную связь. Она поможет консультантам улучшить свою работу и, одновременно, будет интересна для посетителей нашего форума.
Если же Вы не оказались в числе наших интернет-клиентов, то напишите, что удерживает Вас от использования такой возможности пообщаться с психологом-консультантом.
И, конечно же, нам будут интересны Ваши соображения относительно уже размещенных на нашем форуме материалов.
Всего доброго.
Алина 1:
Мне часто сняться очень яркие и как мне кажется "наполненные смыслом" сны. Но смысл их часто бывает "засекречен". Не уверена, что я всегда правильно трактую то, что с таким рвением пытается сказать мне мое подсознательное. Больше всего меня тревожат три наиболее ярких последних сна...
Пожалуйста, извините меня за навязчивость. Я очень надеюсь, что вам, как специа-листам, может быть, эти сны тоже покажутся интересными, и расшифровка будет не тя-желой работой, а увлечением.
1-й сон:
(он приснился мне после прогулки по лесу с моим молодым человеком; стало тем-неть, и мне было очень неуютно - хотелось домой к свету и теплу, но я все равно бродила с ним, видимо, чтобы не расстраивать его; ему очень нравились сумерки.)
Я еду в машине по деревенской улице, где я жила в раннем детстве, к дому деда, в котором сейчас часто живут мои родители. Со мной в машине едут сестра и отец, а за ру-лем неизвестный мужчина, похожий на азиатского человека. Мы уже подъезжаем к дому. Дом очень красивый, новый, весь в цветах. На улице яркое осеннее солнце, яркие краски теплой осени.
Но вдруг водитель впадает в какое-то оцепенение и, проезжая наш дом, едет дальше и дальше. Мы кричим ему, чтобы он остановил, или тогда уж заехал со двора. Он увозит нас достаточно далеко и объезжает дом с обратной стороны. Там почему-то лес и сумерки. Все в серой гамме. Неприятно и промозгло. Мы с сестрой выходим и идем по лесу, а отец остается в машине выяснить, что же произошло с водителем? Когда мы отходим на неко-торое расстояние, то слышим крик отца, выходящего из машины: «Бегите, скорее, беги-те!!!».
Мы бросаемся бежать, папа нас догоняет. И тут мы видим, в чем опасность - стоят несколько домов. Их окна, хоть и со стеклами, но за ними ПУСТОТА, я знаю это. Нас ок-ружают серые как тени люди. Мы хватаем палки и готовимся обороняться. Я знаю, что эти люди особенные. Они не чувствуют не вкуса, ни цвета, ни запаха... никаких красок жизни. Не то чтобы они злые, но они боятся нас и воспринимают как угрозу, потому что мы одеты в яркие куртки и вообще другие. И я знаю, что в их намерениях не просто убить нас. Они хотят нас съесть (!!!). Я думаю о том, что можно убедить их в том, что мы не опасны, но понимаю, что шансов убедить не много, процентов 30, а 70% за то - что они все-таки нас съедят, если мы не отобьемся...
2-й сон: Я на вечеринке, организованной моим боссом.
Собственно вечеринка уже закончилась, и он показывает мне фото с события. На фо-то я в бассейне посреди комнаты. Я почему-то в одежде (ярком и нарядном, но деловом костюме) У меня в руках мобильный телефон, а вокруг разбросаны красные розы. Я удив-лена тому, что не помню того, как это было. Неужели я столько выпила?
Потом он показывает фото со своего свадебного путешествия. На всех фото почему-то гостиничные номера и шикарные пустые кровати. Показывает фото жены. Она стран-ная, темноволосая, но в длинном белом парике...
Потом я попадаю в большую квартиру. Там как будто вечер. Стоят какие-то статуэт-ки. На каждой из них написано название какой-то беды и несчастья. Кто-то поручил мне разбить одну из них, ту, которая символизирует самую большую беду. Я очень плохо ви-жу названия статуэток... В конце концов, рассматриваю одну - на ней написано «одиноче-ство». Я с облегчением разбиваю ее, т.к. уверена, что дальше не обязатель-но рассматривать, там ничего особо страшного уже не будет. В квартире я с мужем (пар-нем), я вижу себя милой, миниатюрной, женственной... Вдруг в квартире появляется свя-щенник, начинает махать кадилом и говорить, что нужно избавиться от этих несчастий, что он хочет, чтобы у меня все было хорошо... Я смеюсь, останавливаю его, говорю, что у меня все и так нормально, и я сама со всем справлюсь. У тебя все нормально? - с болью в голосе говорит он. - Да ты посмотри на себя! Ты же... (какое то слово, смысл которо-го вроде обиженная судьбой или т.п.). Я смотрю на себя и обнаруживаю, что я некрасивая полная "клуша", сижу в серых одеждах и платочке...
3-й сон: (сон в разных вариациях снился мне уже раз пять, наверное, или больше).
Я попадаю в свой родной город. Там где я выросла и который очень любила. Я хожу или езжу по улицам. Я помню все до мелочей. Это такой особенный город!!! Как будто я ВЕРНУЛАСЬ. К себе... Тут так все классно!!! Зачем я металась, искала что-то? Ведь все уже есть здесь... Все что мне нужно. Я так тронута, что плачу... Но немного удручает ме-ня - свет в моей квартире никак не включается...
Поскольку этот сон снился мне несколько раз, то в одной из вариаций, мой коллега (с которым мы часто беседуем по душам и которому я достаточно доверяю) подвозит ме-ня до квартиры на машине. Я уже боюсь того, что я снова не смогу включить свет и прошу его чтобы он подождал меня у подъезда: я проверю, включается ли свет, а если не смогу включить, то можно ли мне сегодня переночевать у него, спрашиваю я его (т.к. я боюсь оставаться одна в темноте)...
Еще раз извините, что я злоупотребляю вашим предложением и описываю целых 3 сна.
Заранее спасибо,
с уважением,
Алина.
Александр 1:
Алина, добрый день.
Вот о чем говорят ваши сны:
1-й сон - Ваша установка в жизни и в общении с мужчинами - пассивна, вы склонны, не просто доверять, а доверяться и ждать. Такая установка превращается в настоящую опасность когда "за рулем" Вашей жизни оказывается чужой и чуждый Вам человек. Если такой человек начинает вести Вас по жизни, то он приведет Вас совсем не к тому, чего Вы сами хотите и что действительно дорого Вам, а в чужие и непонятные места, в чуждый мир, с которым очень трудно ладить, где много непримиримых отношений, естественной
недоброжелательности и вражды. Надо сбросить "сновидное состояние" пассивности и бежать! Надо бежать из таких отношений;
2-й сон - Ваши отношения с боссом лишены естественности, бессознательно Вы
хотите быть ближе к этому человеку, Вы хотите быть привлекательной и даже
сексуальной, полагая, что его личные отношения не сложились, что он лишен
жизненных радостей и одинок... Вас больше всего пугает одиночество (но это внушенный Вам страх), Вам кажется, что не одинокая жизнь сама по себе уже позитивная (даже иде-альная) жизнь, поэтому Вы хотите быть с другими людьми. Это для Вас настолько
большая ценность, что ради нее Вы жертвуете очень многим и, прежде всего
своим эмоциональным благополучием, доверяясь людям, Вы теряете (а иногда и
просто предаете) саму себя. В такой ситуации уверенность в себе и своих силах - иллюзия человека, не отдающего себе отчета в том, каково действительное положение дел. Свя-щенник видит реальность Вашей жизни и приносит это видение (во многом перспектив-ное, указывающее на будущее) Вам. Сон говорит о том, что то, что Вас больше всего пу-гает и отталкивает одиночество, которое сейчас Вам больше всего необходимо для того чтобы увидеть себя, почувствовать себя, служить себе и любить себя. Без всего этого Вам
(как той "клуше") нечего будет дать другим людям;
3-й сон - на бессознательном уровне Вы знаете, как классно вернуться к себе, но это никак не может произойти на сознательном уровне, Вы "поднимаетесь", делаете попытки (!), но включить "свет" сознания у себя, в собственной квартире так и не удается. Поэтому Ваше сознание ищет пристанища в общении с другими людьми. Но это не выход, а только отсрочка. Надо привнести ощущение дома в сознательную жизнь и убрать все помехи, ко-торые мешают Вам чувствовать себя у себя дома.
Всего доброго.
Александр.
Алина 2:
Александр, здравствуйте!
Вам пишет Алина (мы с Вами беседовали у Вас в Центре в пятницу вечером, и я про-сто закидала Вас своими снами). Еще раз хочу поблагодарить Вас за интерпритацию. Я перечитываю ее периодически, и это почему-то дает мне какой-то позитивно-уверенный настрой.
Несколько раз начинала писать Вам, но в стадии написания мной были обнаружены
различные «побочные эффекты». Однажды, я написала Вам длиннющее письмо, расска-зывая о своих проблемах, дилеммах и пр. По ходу письма мне приходилось волей не во-лей разбираться в ситуации, чтобы текст был лаконичней, но отражал суть проблемы од-новременно. Так вот завершила я письмо словами: «одним словом, больше всего, что меня тяготит - это страх взять на себя ответственность. Собственно я и пишу Вам для того, что-бы разделить ее с Вами...».
Тут я почти рассмеялась, т.к. сама себе объяснила, что нужно не бояться взять ответ-ственность для того чтобы разрешить ситуацию; и, не делая этого, а, пытаясь взвалить ее на Вас, я как тот персонаж из анекдота ищу ключи под фонарем, потому что там светло и нестрашно, хотя потеряла ключи в темных кустах... Одним словом я удалила письмо, т.к. мне оказалась достаточно такого разговора самой с собой.
Я хочу откровенно Вам признаться еще в одном странном «эффекте». С одной сто-роны, я испытываю тягу пообщаться с Вами и получить совет, с другой, - иногда обдумы-вая после наш разговор (общение), ловлю себя на странной волне чего-то очень похожего на агрессию (?). Я злюсь на то, что кто-то, знающий меня всего несколько часов или ми-нут, глядя на меня со стороны и слушая мою речь, может знать как поступить мне лучше, чем знаю это я сама, та, которая знает меня с самого рождения, знает не то что слова, а каждую мысль и мыслишку, проскочившую в сознании по случайным никому кроме меня не ведомым ассоциациям... Вы знаете, может быть, я на самом деле очень сильный чело-век... И, наверно, я способна на очень многое. По крайней мере способна на большее чем я привыкла от себя ожидать... И в глубине души мне очень тоскливо, что я не хочу исполь-зовать эту силу потому что ... ха-ха-ха мне стало смешно от того, что я хочу сказать... по-тому что Я БОЮСЬ, ЧТО, СТАВ СИЛЬНОЙ, Я ... ОСТАНУСЬ ОДНА!!! Написала, и про-сто волосы на голове зашевелились... Знакомые слова, не правда ли. Я как-то очень вос-хищалась актрисой Шерон Стоун. Она казалась мне очень красивой, очень умной, очень успешной женщиной. И я запомнила ее фразу о том что... она рада своему успеху, но ко-гда становишься одним из лучших, поднимаешься - то остаешься один. Она сослалась на слова одного из великих: «Да, наверху одиноко, зато внизу все до невозможности пере-полнено...».
И Вы знаете, я этого боюсь. Яркие, сильные, умные люди часто бывают не поняты-ми, окруженными завистью и т.п. Я порой сознательно сижу в своей "бочке" и ничего не делаю, чтобы быть как все, чтобы вызывать симпатию и сочувствие, чтобы вокруг меня кто-то был - теплый, сочувствующий, помогающий... Наверное, это естественное желание женщины, чувствовать себя слабой, чувствовать рядом силу, поддержку... Но что-то в мо-ем случае это как-то не функционально. Сильного мужчины рядом все равно нет. Друзья хоть и поддерживают, но живут собственно своей жизнью, а я все с завидным рвением к самоуничтожению боюсь стать лучше... В общем, это как-то странно. Хотя порой я бываю достаточно успешной во многих областях - видно внутренняя сущность прорывается. За это я люблю экстремальные ситуации - тут уж не до нытья - или ты лучший, или тебя про-сто не будет. Вот когда я вижу мир в полном цвете!!! Но это бывает нечасто. Но зато я с завидным упорством ищу экстрима. Не лучший метод, согласитесь, жить в вечном стрес-се. Так только морщины раньше времени заработаешь. Да и ценности мои, такие как уют, семья, умиротворение - становятся недоступны - я ведь стресса ищу... на самом то деле. Я боюсь одиночества, но и остаюсь одна именно потому, что это для меня основной стресс: Быть одной, на ветру, босиком на асфальте, никем не защищенной, как парус в океане.
Ну, вот видите! «Побочный эффект» - снова налицо. Сама с собой поговорила, и вот к чему это привело. Но это все иллюзии... просто у меня, наверно, мозги математические: раз - и сразу схемы рисуют, задачки решают… В глубине души от этого мало что меняет-ся...
P.S. Александр, я ответила на Ваше письмо по поводу снов в традиции Юнга, но по-ка ничего не получила. Ничего страшного, если, по каким-то причинам, на него не смогли ответить. Но если Вы его просто не получили, то мне бы не хотелось, чтобы Вы считали его мною проигнорированным.
Александр 3:
Алина, добрый вечер.
Я действительно не получал Вашего письма относительно интерпретаций в русле
аналитической психологии. Постараюсь прислать их Вам в ближайшее время. На
более подробное письмо у меня нет сейчас времени (так что в каком-то смысле Вы прямо-таки «в воду глядели»), но и его я Вам обещаю. В целом меня радует Ваша способность к аутотерапии.
Александр.
Наталия (аналитическая интерпретация снов Алины):
В первом сне, на мой взгляд, важна оппозиция яркости и «серости». Тени, которые встречаются – очень агрессивные – они хотят не просто убить, а съесть – это значит – впитать в себя то, что им не достает – яркости, жизни. Вопрос в том, почему они дошли до такой жизни? Если начинать с начала, то сон снится после прогулки с молодым челове-ком по лесу, когда там уже темнело, и было «не уютно» и хотелось домой «к свету и теп-лу».
Сновидица видит себя в машине, едущей по деревенской улице, где жила в раннем детстве – это уже говорит о связи с семейной ситуацией, с определенной долей регрессии. Едет к дому деда, в котором сейчас живут ее родители. В машине отец, сестра и за рулем – неизвестный мужчина, похожий на азиата. Где сидит себя сновидица? Скорее всего, на месте, рядом с водителем. Это похоже на состояние, когда мы видим, что происходит, и даже тешим себя надежной, что сможем повлиять на ход событий (схватиться за руль, ес-ли будет уж совсем плохо), но все же «сами не рулим». Это похоже на состояние, о кото-ром сновидица говорит, что ей хотелось домой (на прогулке), но она «все равно бродила с ним, видимо, чтобы не расстраивать». Тут незнакомец азиатского вида – скорее всего – это образ ее молодого человека. Почему у него азиатские черты? Это значимо.
Вот они уже подъезжают к дому, но тут происходит непредвиденное, - водитель впадает в оцепенение. Дом, природа вокруг – все очень яркое. Оцепенение водителя – это уже указание на «другой» мир – мир теневых фигур, который появится позже. В каком-то смысле мы можем сказать, что водитель как-то с ними связан. Итак, дом они проезжают. Так часто бывает в действительности – есть импульс прекратить что-то, «выйти из ситуа-ции», но нападает какое-то оцепенение, и мы «проезжаем». Однако водитель не реагирует на крики, и они попадают туда, где «лес и сумерки» (как во время прогулки с молодым человеком). Там все в серой гамме. Сновидица выходит из машины с сестрой: это образ диссоциации Эго-комплекса. Персонажи, олицетворяющие ведущие функции, – скорее всего, ощущение и оценку, отрываются от Эго-образа (машина и четыре человека – образ целостности Эго) и погружаются в бессознательное (лес). Потом они слышат крик отца «Бегите!» и он присоединяется к ним. В этом смысле за «рулем» Эго-комплекса остается оцепенелый водитель – это образ одержимости Эго бессознательными содержаниями. Они предстают в образе домов, в окнах которых – пустота. Если вся яркость жизни находится на одном полюсе (родительский, семейный дом), то на другом полюсе может быть только пустота (чужой дом). Сновидица, сестра и отец (это семейное трио, связанное кровнород-ственными отношениями) оказывается в стране чужих людей. То, что при этом они хва-тают палки и воспринимают окружение как опасное, говорит о серьезном внутреннем конфликте: с одной стороны, - неприятие собственного бессознательного, а с другой сто-роны – конфликта внешнего, как тайный страх перед всем тем, что не является СЕМЬЕЙ и отчим домом, то есть всем чужим. То, что сновидица воспринимает как страх тех людей – это явная проекция собственного страха перед чужим миром. Выбор – отбиться или быть съеденными (то есть «проглоченными» бессознательным, чужим).
Мне кажется, что основной конфликт – это чрезмерная привязанность к семье и переоценка «родного» в ущерб чужой жизни (укладов, привычек, нравов и так далее).
Во втором сне та же оппозиция яркости, шикарности и убогости, серости. И одино-чества. В первой части сна сновидица общается с боссом, в последней части – со священ-ником. Обе эти фигуры показывают мужчин, облеченных властью. Но власть первого мужчины – светская, деловая (она связана с Персоной), а второго – религиозная, духовная (связана с Тенью, Бессознательным и Душой). Между этими двумя эпизодами – эпизод с мужем. В первом и последнем эпизодах один и тот же сценарий – сновидице показывается то, чего она о себе не знает. В первом случае - это яркая разбитная женщина с мобильным телефоном (образ секса и власти) и окруженная розами (образ страсти). Возможно, снови-дица бессознательно (она видит себя в бассейне – образ бессознательного) хотела бы быть сексуально и властно неотразимой. Сновидица, когда ей это показывает босс, удивляется тому, что этого не помнит. Дальше они видит жену босса – она выглядит как «фальшивая невеста» - в парике, странная. Возможно, сновидица хотела бы быть на месте жены. Дальше ей нужно разбить статуэтки бед и она разбивает «одиночество». Когда эти ста-тичные (статуэтка – то, что «хроническое», неизменное и устойчивое) диспозиции разби-ваются, сновидица видит себя с мужем. Но появляется священник, который показывает ей ее тайное лицо – серой клуши. И это в тот момент, когда она уже готова посмеяться над всеми страхами…
Третий сон еще раз показывает привязанность сновидцы к родным (дому, городу, семье). Важно, что свет в комнате не включается. Свет – образ осознания («свет созна-ния») – поэтому то, что сновидица не может включить свет, показывает, что она не хочет видеть того, что находится в комнате. Возможно, что разрыв с молодым человеком спро-воцировал психику еще раз показать причину неурядиц – чрезмерная привязанность к се-мье. Важно, что появляется мужская фигура (которая опять же оказывается за рулем).
Мне кажется, что важная психическая констелляция – это привязанность к семье: из-за этого - сложности в общении с посторонними мужчинами, и еще, видимо в силу того, что родители были для сновидицы яркими персонами (возможно – отец - скорее всего властный человек). Она бессознательно боится оказаться недостойной его – убо-гой, серой – хотя очень сильно хочет быть сексуально привлекательной и наделенной вла-стью женщиной.
Алина 4:
Александр, здравствуйте!
К слову о том, что же происходит с "заблудившейся в трех соснах "сегодня:
Сегодня - работа.
Бизнес, как известно не всегда бывает честным и чистым и как раз сегодня получи-лось так что я должна принять ответственность за совершение довольно "скользкое" и аб-солютно не всписывающееся в мои ценности решение.
Я вдруг поняла, что не смогу никого не в чем убедить и неожиданно и с облегчени-ем для себя написала заявления об увольнении.
Таким образом, "третья сосна" оказалась "спиленной в своем формате."
Но, Вы знаете, я не расстроена. Наоборот испытываю облегчение. Я вижу, что я буду делать дальше: Хочу на месяц-два уехать и заняться собой: почитать умные книги, поду-мать, спортзал, бассейн и т.п. Я не разу в жизни с 17 лет не могла себе такого позволить и жила в вечной гонке на выживание. А до 17 я была школьницей.
Спасибо за интерпретацию., В общем, пишу Вам, потому что немного шалею от соб-ственной смелости. Смелости увидеть себя, как Вы сказали «потенциально возможную». Постараюсь не терять голову и понимать, что не только смелость города берет, но и усер-дие... Но пока, ощущение, будто из «бочки» пусть еще не совсем вылезла, но крышку уже приоткрыла.
Обязательно напишу в ближайшее время отзыв на трактовку снов.
Спасибо Вам за помощь.
Алина.
Александр 4:
Алина, спасибо Вам за письмо.
Я понимаю, что и как происходит с Вами сегодня, и какие шаги Вы предпринимаете
для выхода их своего недавнего состояния. Мне кажется, что само это движение
придает Вам смелости и уверенности. Вы с большей определенностью решились
взяться за себя. Надо сказать, что в том, что (и как!) Вы пишите, чувствуется много энер-гии и много решимости. Возможно, еще нельзя сказать, что перед Вами уже возникла со-вершенно четкая линия из целей, но ее начало уже явно начинает обозначаться.
Во всем этом, что происходит теперь в Вашей жизни, я желаю Вам и успеха, и удачи.
Мне интересны Ваши комментарии к двум разным толкованиям Ваших снов.
Буду ждать Вашего письма.
Всего доброго.
Александр.
Алина 5:
Александр, здравствуйте!
Наконец мне удалось скинуть дела текущие и уделить внимание обещанному мной отклику на интерпретацию сновидений. Что касается моего восприятия двух различный интерпретаций снов, то в первую очередь заметен стиль подачи информации.
В онтопсихологическом варианте он представляется мне каким-то более четким и в принципе позитивным. Он ориентирован на позицию «сейчас» и как-то просто и ясно ука-зывает на стратегии более «правильного» поведения в будущем. После такой интерпрета-ции хочется действовать, меняться и начать действовать прямо сейчас. Ощущаешь пере-мены в себе даже по ходу чтения интерпретации.
Аналитическая интерпретация как будто идет из позиции очень глубокого прошлого и лишь едва касается настоящего и практически совсем не дает каких-то моделей для бу-дущего. Основное желание после прочтения интерпретации - узнать подробней о своем прошлом, глубже в себе разобраться, найти корни. Как наиболее бросившиеся в глаза осо-бенности аналитической интерпретации я бы назвала частое цитирование сна, которое уже само по себе как бы увлекает в собственное бессознательное, а не побуждает к дейст-вию. Некоторую растерянность вызывает частое использование профессиональных тер-минов. Несмотря на мою некоторую «подкованность» в психологии, понять, что именно означает то, что я вышла из машины с сестрой по фразе «это образ диссоциации Эго-комплекса» мне довольно сложно. Хотя аналитическая интерпретация удивила меня не-сколькими невидимыми мною раньше находками: то, что во втором сне 1 и 2 часть доста-точно «зеркальны», связь с семьей, привязанность к семье - были для меня неожиданны и заставляют задуматься, т.к. в принципе к этому есть, на мой взгляд, основания.
Одним словом, моя собственная трактовка сна как-то ближе к онто-интерпретации, поэтому такая интерпретация мною как-то легче, естественней была воспринята.
Аналитическое толкование вызвало больший дискомфорт, но и вещи, показанные мне в этом толковании, были достаточно неожиданны и, наверно, не могли быть обнару-жены только самостоятельно. Некоторый дискомфорт во второй (аналитической) интер-претации вызывает то, что речь обо мне идет в третьем лице. В сочетании с частым цити-рованием и профессиональными терминами создается впечатление, что я подслушала раз-говор двух специалистов обо мне. Хотя этот момент связан, наверное, с тем, что с Вами я лично общалась, а со специалистом, дававшим аналитическое толкование - нет. Исходя из всего этого - мне кажется, что все-таки аналитическая интерпретация требует более де-тальных знаний о человеке. Большего личного и возможно длительного общения. Она ме-нее однозначна, т.к. рациональными терминами (и вообще словами) иногда сложно объ-яснить, а главное правильно повлиять на какие-то глубокие подсознательные течения. Возможно, после рассказа о сне в таком русле его интерпретации нужно рисовать или т.п. - т.е. делать что-то нерациональное, для того чтобы понять его суть.
Онто-интерпретация в своем подходе достаточно жизненна и рациональна. Поэтому она легко ложится в слова и соответственно естественней и проще воспринимается в письменном виде.
Но это, конечно, только мое личное непосредственное впечатление, т.е. оно допуска-ет ошибки и погрешности индивидуального восприятия.
Спасибо за уделенное мне время.
С уважением, Алина.
Александр 5:
Алина, спасибо за интересное письмо.
Сравнительный анализ, сделанный клиентом для нас очень важен. Напишите, не бу-дете ли возражать, если сны, их интерпретации и Ваш отклик будут опубликованы в сети (при соблюдении полной конфиденциальности в отношении Вашего имени и адреса).
Еще раз спасибо.
Александр.
Алина 6:
Александр, здравствуйте!
Извините за задержку с ответом. Что касается публикации - Вы знаете, мне кажется, что проблемы сегодняшнего дня в моей жизни в основном связаны с тем, что я ошибочно впустила, допустила слишком близко многие, в том числе агрессивно-негативные факто-ры. Мне кажется, я неосторожно позволила себя поглотить внешним воздействиям: людям и событиям. Сейчас мне приходиться прилагать усилия и не всегда успешные, чтобы как-то собраться. Мне кажется, что в это время «борьбы за себя», публикация актуальных «от-кровений» моего ... ну не знаю чего... может Ин-се, а может чего другого, была бы не со-всем верна для меня.
Если Вы не возражаете, я, пожалуй, была бы не против публикации, но через некото-рое время, когда эта ситуация будет уже позади в истории. Хотя если это будет интересно - то отзыв можно опубликовать хоть сейчас.
Надеюсь на понимание.
Спасибо за участие.
С уважением,
Алина.
Александр 6:
Алина, здравствуйте.
Я уважаю и, как мне кажется, понимаю Ваше решение в связи с публикацией снов
и их интерпретациями. Я, конечно, ценю этот материал как таковой. Поэтому я буду ждать того времени, когда их публикация не будет сколько-нибудь напрягать Вас. Наде-юсь, Вы известите меня об этом.
Спасибо за Ваши рекомендации.
Ваш коллега прислал мне письмо, и сегодня я ему отвечу. Надеюсь, что моя встреча с ним состоится.
Всего доброго.
С уважением,
Александр.
Алина 7 (спустя 3,5 месяца):
Александр, здравствуйте!
Ну вот, кажется, моя жизнь претерпела некоторые изменения, и прошлые проблемы так или иначе можно было «записать в архив». Поэтому, пожалуй, я готова опубликовать на сайте нашу с Вами переписку о снах. Правда, я была бы Вам признательна, если бы смогла заранее ознакомиться с полным текстом, который получиться...
Я действительно, многое изменила... но мои действия были направлены, в основном, на так сказать «расчистку поля». Теперь мне предстоит самая сложная задача - сеять и вы-ращивать плоды на этом поле... Честно говоря, пока не очень получается..., по привычке использую «старые технологии», а старый сорт семян может дать только те же самые всходы. Впрочем, может быть я слишком критична к себе, однако явно ощущаю, что ка-кие-то мои «не доигранные» обиды и ситуации, которые я прокручиваю в уме, норовят притянуть в мою жизнь аналогичную ситуацию...
. В отсутствие реальных проблем (я отдыхала целый месяц) я имела возможность по-думать обо всем и сейчас, многие чувства которые я не успевала осознать, в рабочих буд-нях всплыли наружу. Я очень болезненно стала переживать аборт. Даже разревелась на приеме у врача. У меня накопилось огромное количество боли и обиды к моему бывшему мужчине и я испытываю большое желание высказать все это. И не только потому, что хо-чу избавиться от наболевшего, а хочу дать ему обратную связь. Думаю, он во многом да-же не догадывается, что причиняет людям боль: как слон в посудной лавке он живет, на-ступая на чувства других людей (и мои) сплошь и рядом и конечно же это отражается и на его жизни. Он одинок на самом деле, и он потерпел много неудач, и похоже абсолютно не понимает, почему так происходит. Хотя не знаю - может мне не стоит вмешиваться в его жизнь? Строить свою?
А работу хоть не без приключений, но нашла новую... надеюсь смогу здесь быть еще более успешной.
И еще... Я хочу Вам признаться в том, что имею психологическое образование (что не мешает мне общаться с Вами как клиентке). Но, как мы сочиняли в студенческой пе-сенке, «не секрет, что психологи все-таки люди». Меня очень заинтересовали обучающие программы, которые Вы предлагаете, а особенно интернатура по специализации клиенто-центрированная психотерапия. Вообще мне очень интересна работа консультанта, и хотя я не чувствую себя готовой к подобной работе именно сейчас, мне кажется что у меня есть соответствующие задатки и я могла бы достаточно успешно реализовываться в этом русле через пару лет. Какова стоимость программы и какое расписание занятий?
Спасибо.
С уважением,
Алина.
Александр 7:
Алина, добрый вечер.
Спасибо за разрешение опубликовать нашу переписку. Не думаю, что это произойдет быстро. Сначала предстоит сделать ее первый вариант, который я отправлю Вам. И только после Вашего одобрения (редакции) его можно будет размещать на нашем сайте.
Я вижу всю радикальность Вашего решения найти свой путь из прежней ситуации «трех сосен». Не думаю, что полное отсутствие общения с людьми, ее составлявшими, - это правильный способ организации настоящего. Важно строить новое в общении, в том числе и со старым. При этом конечно важен акцент на «новых технологиях» и «новых се-менах». Это не технологии вмешательства, но технологии (само)строительства, это не се-мена переживаний-реакций, но семена Ваших собственных чувств, требующих выраже-ния. Ваша цель, как я ее вижу, - новые отношения с мужчиной, подругой, работой. Новые отношения с «соснами», которые совсем не обязательно должны сводиться к самоутрате и самопотере.
Замечательно, что Вы имеете психологическое образование. Еще более замечатель-но, что Вы столь конструктивно используете его в своей клиентской практике.
Интернатура по специальности "Клиентоцентрированная психотерапия" будет про-ходить в ТРИАЛОГе уже в пятый раз. Она начинается осенью и продолжается обычно около года (хотя две последние интернатуры имели продолжительность всего 100 акаде-мических часов). Однако специфика занятий, где есть часы на личную терапию, работу с клиентами и супервизию, очень растягивают общую продолжительность занятий. Стои-мость занятий растет, в прошлом году она составляла чуть более 10 у.е. за один акад. час.
Надеюсь, я ответил на все Ваши вопросы.
Еще раз спасибо.
С уважением,
Александр.
Алина 8:
Александр, здравствуйте!
Большое спасибо за оперативный ответ. Я, пожалуй, действительно несколько пере-усердствую в построении новой жизни. Но это скорее черта моего характера, чем конст-руктивное использование образования. Сколько себя помню - все что-то строю и пере-страиваю, хотя при этом мне кажется, что я действую, опираясь на опыт, ощущения и «внутренний голос», а никак не на теоретические основы.
Вы правы, мне, конечно же, стоит продолжать общение с интересными мне людьми и мы общаемся, но пока несколько на большей дистанции, чем раньше. Просто пока, мне, честно говоря, страшновато проявлять большую инициативу в сближении... пусть все произойдет своим чередом.
Зато неожиданно для себя - я вполне комфортно чувствую себя сама тоже. С наслаж-дением занимаюсь обустройством квартиры, и я уже готова принимать гостей, чувствуя себя радушной хозяйкой. Буду надеяться, что мне удастся чувствовать себя хозяйкой в других областях своей жизни тоже.
Спасибо Вам за советы и поддержку.
По поводу прохождения интернатуры подумаю и перезвоню ближе к осени. А в ка-кое время будет проходить обучение? Можно ли будет совмещать его с работой?
С искренним уважением,
Алина.
Александр 8:
Алина, здравствуйте.
Мне хочется лишь подтверждать все то, о чем Вы пишите: и об оптимальной дистан-ции, и о внутреннем комфорте, и о чувстве радушной хозяйки. Все это действительно важно для Вас.
Об интернатуре можно поговорить ближе к осени. Время занятий всегда
согласуется с интернами.
Я уже подготовил значительную часть нашей переписки и надеюсь, что в скором времени отошлю ее Вам для просмотра и/или редакции.
Всего доброго.
Александр.
Случай Амалии - более чем убедительное свидетельство того, что визит к психологу-консультанту может подвергнуть психическое здоровье клиента серьезному испытанию. К сожалению, заранее не всегда можно навести справки и заручиться рекомендациями. Количество практикующих в сфере психологической помощи людям растет по экспоненте, тогда как качество их профессиональной подготовки оставляет желать много лучшего, а подчас и просто не выдерживает никакой критики.
Вот почему активное использование интернет-консультирования является сейчас хорошим тестом на профессиональную и личностную пригодность психолога-консультанта. Если у Вас есть возможность пообщаться с психологом сначала в сети, почувствовать его как собеседника, понять его способ и манеру общения и т.д., обязательно воспользуйтесь этой возможностью! Проведите несколько интернет-сессий, и лишь затем отправляйтесь на очную беседу. Отнеситесь настороженно к тем психологам, котороые избегают такого предварительного знакомства и общения (какие бы резоны при этом они ни приводили). Берегите себя!
Однажды я решила обратиться за психологической консультацией. Так случилось, что в преддверии наступающей осени, а затем и зимы, у меня было грустное настроение. Я подумала, что разговор с психологом пойдет мне на пользу.
Но вышло совершенно обратное. Психологом оказался молодой мужчина по имени Слава (имя изменено). Он сразу предложил перейти на "ты". Я согласилась. Сказать по правде, он произвел на меня хорошее впечатление. Когда я пришла через неделю во второй раз, он меня выслушал и вдруг спросил, не хотела бы я себя убить? Я спросила, не шутит ли он? Ведь я даже и в мыслях никогда не держала подобного намерения. Нет, сказал он, ответь, не думала ли ты о самоубийстве? Конечно, нет, резко сказала я. Вышла я от Славы в очень неприятном состоянии. Мне не стало лучше. Скорее, наоборот. Во время нашей третьей встречи он опять завел разговор о самоубийстве. Я объяснила, что я никогда об этом не думала, хотя бы потому, что я верующий человек и самоубийство для меня один из самых тяжких грехов. Он, казалось, совсем не был удовлетворен моим ответом. "Зачем же ты сюда пришла? Тебе с твоими рассуждениями надо в церковь", - сказал Слава.
Я поняла, что от этих бесед со Славой мне становится, мягко скажем, не по себе. Когда и в четвертый раз он принялся спрашивать меня о смерти, я решила, что больше не приду. Так я и сделала.
Не могу понять одного, зачем ему надо было внушать мне мысль, о том, что я хотела бы себя убить?
ТРИАЛОГ
